Por que não sou um comediante?

Durante quase toda minha vida fiz milhares de tentativas de me tornar um comediante. Apresentei-me em clubes, diverti alguns amigos que, por educação riam com bastante afinco das besteiras que eu falava.

Hoje, após uma analise crítica, já desisti de meus sonhos. Não pense que sou um derrotado ou qualquer coisa parecida. Muito pelo contrário, me considero um sujeito de inteligência acima da média.

Avaliei todos os comediantes bem sucedidos e cheguei a algumas conclusões que impedem, por mais esforço que eu faça, de me tornar um comediante de verdade.

O primeiro deles é ser judeu. Eu não nasci judeu, nem tive a “felicidade” de me apaixonar por uma judia. A meu ver, estes são as duas únicas maneiras de se tornar um judeu.

Não adianta ter sido batizado na Igreja Católica e, depois de velho descobrir um milhão de “sujeiradas” que ela andou fazendo pelos últimos séculos, comprar um monte de livros sobre Budismo, passar a idolatrar as vacas ou explodir tudo pensando nas 72 virgens.

Você simplesmente não terá paciência de estudar aquilo só para trocar de religião. Lembre-se que ter sido “iniciado” em qualquer religião é como ter um diploma em jornalismo. Você pode até ter uma, mas não precisa para escrever em um jornal.

Não que eu goste de judeus, simpatizo por eles tanto quanto por um católico ou um jamaicano. Verdade. Pouco me importa se você acha que o salvador já veio, se ele está por vir ou se o salvador para você é um baseado.

Mas, caso você seja judeu e, por conseqüência acredite que o salvador ainda está por vir, por favor, ore e peça que ele venha no máximo até o próximo feriado. Todos hão de convir que é bom apressá-lo ou será tarde demais.

Outro requisito básico para ser um comediante é que qualquer um deles mora em Manhatan. Eu até tentei ir até lá umas duas vezes, mas logo na primeira o pessoal da imigração riu da minha cara, tacou a mala na minha cabeça e falou que eu não tinha onde cair morto, quanto mais dinheiro para ir morar em Manhatan. Nunca ouvi tamanha ofensa!

Da segunda vez, eu me enfiei numa lata de sardinha com um casal de mexicanos e um tal de F.Castro que, graças a quantidade de fumaça emanada de seus charutos, fomos facilmente encontrados pela imigração.

O último fator para ser considerado um comediante é que, antes deles se tornarem ricos e famosos, todos pertenciam à classe média da sociedade. Eu ainda teria que enriquecer muito para ser considerado um integrante da mesma.

Se é pra juntar dinheiro, prefiro utilizá-lo para aproveitar a vida e rir dos outros, ao invés de ficar aqui, falando um monte de bobagens enquanto você toma seu whisky.

No final das contas, ou enriqueço e me junto a vocês, pagando a próxima rodada de whisky e dando-lhes tapinhas nas costas, ou fico na miséria e desisto dessa idéia idiota de ser comediante.

Torcida do Flamengo hostiliza Ronaldo

Sei que com este texto correrei o risco de ganhar antipatia de muitos, mas não há como falar em outra coisa no dia de hoje diferente do Clássico Flamengo x Corinthians jogado ontem pela Taça Libertadores.

Poderia vir aqui dizendo que o Flamengo se superou com um a menos ou que entrou em campo com uma postura muito diferente (para melhor!) da que foi vista na última partida, contra o time de pelada venezuelano.

Mas quero dar outra abordagem a esta postagem. Quero focar aqui a pilha que a torcida do Flamengo colocou no Ronaldo, fenômeno de gordo, durante a partida.

Depois, a torcida resolveu ironizar a Gaviões da Fiel, com aquela musica eternamente chata do bando de loucos:

“ai tem um bando de cornos
e agora chegou uma bicha
para que que eu quero esse gordo?
enfia no cu, Corinthians”

Durante a partida, Ronaldo era nem sombra do jogador que um dia já foi, chegando até a dominar a bola com a canela, lance digno dos zagueiros mais atabalhoados.

Mesmo pela TV, ouvia-se perfeitamente a Torcida do Flamengo cantando:

“Time do Corinthians só tem viado!
Roberto Carlos...
come o Ronaldo"!

Após o gol do Adriano, a Torcida foi ao delírio e, mais uma vez, em coro:

“ai, ai, ai, ai, ai, ai...
O adriano é foda
só pega mulher,
gostosa meu, bem
não pega traveco na orla”

Bob`s Delivery

Não sei quem já teve a oportunidade de fazer pedido para o Bob`s Delivery e comprovar a qualidade do serviço deles. Sinceramente, os caras são uns lixos! Eu já jurei parar de pedir comida no Bob`s mais de quinhentas vezes e ate hoje não consegui.

Não que eu seja um viciado em Bob`s, só que em minha pequena cidade litorânea não existe concorrente que faça entrega na hora do almoço. Só que a má qualidade do atendimento do Bob`s não fica limitada a minha pequena cidade do interior. Já fui pra capital (Rio de Janeiro) e já tive pedidos trocados algumas vezes.

O auge da minha relação com o Bob`s aconteceu na casa de uma ex minha que também já tinha ódio do atendimento desta rede de FastFood`s. Nós dois sabíamos do risco em fazer um pedido no Bob`s e conversamos bem sobre essa decisão que poderia acabar com o nosso dia. Mesmo assim, depois de discutir os prós e contras, fizemos o pedido com eles.

Após uma hora, eu me desdobrava em olhar pela janela a espera do motoqueiro ao mesmo tempo em que fazia de tudo para evitar que minha ex não se cozinhasse um ovo para segurar a fome.

Já sem esperança, fui dar a ultima espiada quando vejo um taxi chegando no condomínio.Para minha surpresa saiu um funcionário uniformizado do Bob`s com o nosso pedido na mão. Perguntei o que tinha acontecido com o motoqueiro e ele respondeu que não tinha motoqueiro.

Como administrador, calculei rapidamente uma margem lucro para o pedido e vi que talvez faltasse muito pouco para se ter uma margem negativa. Só que até ai isso não era problema meu, o meu problema surgiu quando conferi o pedido vi que estava tudo trocado. E nessa o atendente deixa os refrigerante e vai e volta de TAXI.

A historia do taxi pode ser encarada com outros olhos. Em palestras de marketing e gestão o palestrante poderia fazer com que acreditássemos que o Bob`s é uma empresa que preza pela satisfação do cliente. Mas sejamos francos, não é essa a verdade. O fato é que temos centenas de empresas incompetentes sendo sustentadas por nós por não existir concorrentes a altura.

Quem quiser comprovar a qualidade ligue: 4002-2627 (para as capitais)

Sobre filas, vacinas, jovens e idosos...

Uma coordenadora da campanha de vacinação do novo vírus da gripe (H1N1) afirmou numa entrevista que os jovens desistem de tomar a vacina quando tem que enfrentar fila. Agora eu te pergunto: isso não é óbvio? Quem é que gosta de ficar em fila? Ainda mais gente jovem, que é ativo, trabalha, estuda, twitta, conversa no telefone e no MSN ao mesmo tempo... quem tem tempo para ficar esperando para tomar uma agulhada? Sem contar que jovem é invencível, não fica doente!

Mas essa não foi uma pergunta retórica! Os idosos têm tempo para enfrentarem filas. E digo mais: eles gostam delas! Me arrisco a dizer até que esperar na fila é uma parte significativa da vida social de muitos. Então, concluo: os jovens são quem deveriam ter prioridade de atendimento. São eles a classe produtiva da sociedade. Enquanto somos atendidos, os vovôs e vovós trocam aquela idéia sobre os médicos, tiram dúvidas sobre doenças, debatem o preço dos remédios e algumas queixas aqui e acolá sempre fazem parte...

Não me entendam mal. Não estou falando para maltratar os velhinhos, apenas para deixá-los degustar um pouco mais do ponto alto do seu dia, mas tudo com cadeiras confortáveis e um ambiente agradável. Afinal, um dia serei idoso também!

Guerrinha, o Sábio!

Durante a primeira partida dos playoffs de 2010 entre Bauru x Brasília, o técnico do Bauru, Guerrinha, foi protagonista de um momento único. Diante de uma equipe apática e individualista e com uma sinceridade incrível, falou o que pensava de maneira clara e objetiva. Uma pena que só consegui separar alguns trechos... mas dêem uma olhada aí embaixo!

Problemas do Flamengo

Tinha me disposto a escrever um texto sobre o que vem acontecendo no Flamengo. Pode parecer mentira, mas quando cheguei na quinta página e não tinha ainda listado a metade das coisas erradas que acontecem lá, resolvi reescrever tudo. Afinal de contas, ninguém ia ler um texto tão grande de um “pé rapado” como eu.

Então vou me ater apenas a alguns parágrafos aqui, tentando reduzir o máximo a lista das coisas que vejo erradas por lá.

Goleiro. O Bruno é sim um goleiro acima da média. O problema é que ele se convenceu de que é espetacular, que agarra muito mais do que realmente agarra. Além da sua notória “marra”, já deu exemplos de mau-caratismo dentro e fora de campo.

Zaga. Tem sido um problema para o Flamengo este ano. Vimos, por diversas vezes, o miolo de zaga batendo cabeça e não pode contar com a ajuda dos volantes, que assim como os primeiros, não vêm tendo o mesmo desempenho do ano passado.

Lateral. Não há avaliar esta posição no “geral”, sem individualizar os jogadores.

Leo Moura é um excelente lateral que vêm jogando muita bola e honrando a camisa do Flamengo. Nos jogos da Copa Libertadores e nos decisivos do Carioca foi a figura mais participativa. Precisa melhorar o poder de finalização.

Juan sofre o mesmo problema que o Bruno com a diferença de que, se o Bruno é acima da média, o Juan passa em recuperação. Na defesa é uma negação. Não marca nada, nunca marcou e nem sequer sabe guardar a posição. Faz faltas infantis e reclama como um menino chorão. Comportamento este que se mantém no ataque. Vive usando os mesmos dribles e, quando não são bem sucedidos, cai. Ele simplesmente cai. Como torcedor que acompanha os jogos, honestamente não me lembro do ultimo cruzamento que ele fez e que deu certo. Com tamanha mediocridade, precisa sair do Flamengo – e para ontem!

Como Maldonado ainda não se recuperou completamente da lesão, muitas vezes Toró e Willians se revezam na função de marcar, que ambos entendem como dar botinada e “chegar de primeira”. O dia em que esses dois entrarem como titulares e ambos passarem o jogo sem levar um cartão amarelo, correrei o Museu da Republica de cueca. O Willians ainda tem um pouco mais talento que o Toró, que para mim é o jogador mais burro de toda história do Flamengo.

Pacheco e Michael ainda oscilam muito e o Pet ainda não jogou absolutamente nada este ano. Vendo Fierro e Kleberson, algumas vezes chego a me perguntar qual é a função deles em campo. Não os vejo marcando e nem atacando. Aliás muitas vezes nem os vejo.

Ataque. Se não é um primor técnico, Vagner Love é esforçado e foi a melhor contratação que o Flamengo fez em muito tempo. O Adriano pode fazer quase tudo o que quiser fora de campo, aliás, é por isso que ele está no Flamengo e não na Inter de Milão. O que ele não pode fazer é queimar o pé na véspera de jogo decisivo, e nem se apresentar com 106 quilos e uma bunda que causa inveja em muitas passistas de escola de samba. Não pode ganhar 600 mil reais por mês e estar se sentindo “psicologicamente” despreparado para o jogo. Isso não pode acontecer!

O ex treinador Andrade prestou um serviço elogiável no Flamengo, mas como é impossível escapar do jargão “futebol é resultado” e ele passou quatro meses tentando (acreditamos nós) consertar os problemas da defesa e não conseguiu, já é hora de sair. “Valeu, foi bom, Adeus”!

Eu poderia falar aqui das cabeças acéfalas que dirigem o Flamengo. Problema este que acontece (sem exageros) desde antes do meu nascimento, mas não me darei o trabalho. A (ex) diretoria e presidência de hoje não são melhores nem piores que as dos últimos 30 anos e, sinceramente, não acho que qualquer mérito ou demérito do Flamengo nestas ultimas décadas seja de responsabilidade deles.

Em campo, são onze contra onze e, obviamente, esses onze do Flamengo não vem condizendo com toda história do clube e nem merecem o tamanho da torcida que tem. Não podem debochar quando a torcida os chama de “time sem vergonha”, com completa e absoluta razão. Não podem ser exemplos como homens, logo, não servem para atuar neste clube.

Código de Barra

Todos conhecem os famosos códigos de barra encontrados em quaisquer produtos, desde pacotes de café até livros de Engenharia. O que poucos sabem é que os três primeiros números dos códigos de barra significam o país de origem do produto.

Um artigo fabricado no Brasil, por exemplo, começa com a seqüência de números 789. Segue uma lista curiosa para identificar a procedência deles:

00-13 USA & Canada

30 -37 France
400-440 Germany
45 Japan
46 Russian Federation
471 Taiwan
49 Japan
50 UK
560 Portugal
600-601 South Africa
690-692 China
73 Sweden
740-745 Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicaragua, Costa Rica & Panama
746 Republica Dominicana
750 Mexico
759 Venezuela
76 Switzerland
770 Colombia
773 Uruguay
775 Peru
777 Bolivia
779 Argentina
780 Chile
784 Paraguay
785 Peru
786 Ecuador
789 Brasil
80 -83 Italy
84 Spain
850 Cuba
87 Netherlands
880 South Korea
890 India
93 Australia
94 New Zealand

Por toda minha vida....no orkut!

Ontem tive a oportunidade de conversar pela primeira vez com uma psiquiatra. Antes que vocês pensem que sou maluco, ressalto que não estou fazendo nenhum tipo de tratamento, embora tenha alguns amigos que me aconselhem.

Na verdade, estávamos em uma roda de amigos conversando sobre redes sociais. Eu, como caiçara tenho no máximo dois anos de Orkut e seis meses de facebook. Sempre relutei muito em participar dessas salas de encontros virtuais por achar que não iria me acrescentar em nada. E na boa, não acrescenta nada mesmo, tenho apenas para manter alguns contatos.

Nossa discussão era exatamente como são usadas as redes sociais. Tenho uma prima de 15 anos que tem mais de 800 amigos no Orkut. Hoje, ela é uma menina que se importa tanto com a aparência que me assusta. Tudo bem que essa é a idade do “ta pagando mico” mas acho que uma criança que cresce se expondo pra mais de 800 pessoas não tem uma infância saudável. Se as festas de 15 anos são feitas para apresentar a mulher à sociedade, minha prima tá mais que apresentada.

Nas redes sociais vemos inúmeras pessoas que fazem um grande esforço pra expor suas vidas diariamente. Fico intrigado pensando se esses seres não tem nenhum dia ruim na vida, se nada os incomoda.

Mas aonde entra a psiquiatra nessas historia? Achei o comentário dela muito interessante quando disse que hoje, existem pessoas que vão se tratar em seu consultório por se acharem doentes em estarem tristes e querem logo a receita de um anti-depressivo.

Ela afirmou que não dá a receita para qualquer paciente e diz a esses “hipocondríacos” que ficar triste com alguma situação incomoda é normal e reforça, afirmando que a tristeza é uma das seis emoções comuns aos humanos listadas por especialistas e que você seria um problemático se não ficasse triste com nada.

( As seis emoções são : felicidade, tristeza, raiva, medo, surpresa e desgosto).

Já repararam que quando um repórter faz uma pergunta para aqueles atores que estão na geladeira o quê eles respondem? Sempre dizem que estão com projetos paralelos. Porque o atorzinho de meia tigela não diz logo a verdade e fala que está desempregado, que ta na festa pra fazer network mesmo. Paremos de hipocrisia...

O pessoal da Globo fazer esse papelão já é bem ridículo, mas o problema mesmo é essa mania de todos acharem que são atores da Globo e sempre omitirem reais sentimentos. (desanimo, tristeza, cansaço, angustiais). Sei que não são todos os meus amigos que são bem sucedidos, mas tem uma maioria que quer aparentar ser.

Sempre trabalhei em grandes empresas e tive a oportunidade de ficar desempregado durante um mês. Destaquei o termo oportunidade, pois nessa ocasião amadureci como nunca na minha vida. Essa experiência “ruim” me fez adquirir uma responsabilidade que não tinha anteriormente.

Para concluir, minha intenção não é que você procure ficar triste e que comece a escutar a Paradiso FM, mas caso fique não tenha vergonha de expressar este sentimento, que é absolutamente normal.

Playoffs da NBA

Venho informar que os Playoffs da NBA já começaram e para conferir a data dos jogos da TV a cabo, basta clicar no link abaixo:

http://www.nba.com/schedules/international_nba_tv_schedule.html

Muitas vezes acabamos deixando de acompanhar porque menos da metade dos jogos são transmitidos, mesmo na TV a cabo. Isso não será mais um problema! Com o link abaixo, você pode ver QUALQUER jogo da NBA, ao vivo, a partir do seu PC!

http://www.atdhe.net/

Apesar de levemente atrasado, espero ter ajudado vocês!

Abraços

11 Dicas para escolha do nome de seu filho

Parabéns, você teve o primeiro filho! Tenho algumas dicas para você não arruinar o futuro desta pobre criança que não escolheu vir para este mundo.

Primeira dica: Em hipótese nenhuma coloque seu nome no seu filho. A idéia que você passa ao colocar seu próprio nome em seu filho é: “Eu sou FODA e quero que meu filho seja FODA igual a mim e, por isso, ele terá meu nome”. Parece arrogante, so full of yourself, como os americanos diriam.

Minha segunda dica é: Em nenhuma hipótese coloque um nome que a primeira letra seja igual à primeira letra do sobrenome. Vou exemplificar para tornar as coisas mais fáceis. “Rodrigo Rodrigues”, “Fábio Fernandes” são nomes que não soam bem. Há algo em relação à fonética que irrita, que incomoda as pessoas.

Terceira. Essa eu aprendi assistindo 15 minutos, programa do talentoso Marcelo Adnet. Qualquer nome que tenha muito mais vogais do que consoantes quer dizer que o pai, mãe ou ambos são ou foram hippies drogados. Pense nisso, “Cauê”, “Cauã” “Apoena” “Oyama” “Umaraiê”. Se eles votam no PV, tenha certeza disso.

Minha quarta dica é a de que nome composto é algo que remota há séculos passados. Hoje em dia, as pessoas abandonam os blogs e passam a escrever no Twitter porque ninguém mais tem paciência de ler nada com mais de 140 caracteres. Se o nome do seu filho já tem mais que isso, ele já começa como chato e desinteressante e a partir daí tem que provar o contrário.

Quinta. Não é hora de se mostrar original. Quer ser original? Escreva um livro, faça um filme ou qualquer outra coisa, mas não coloque um nome no seu filho que você viu numa embalagem de sabão em pó.

Agora vou passar mais uma listinha de dicas que, por serem auto-explicativas, não será necessário fazer nenhum outro comentário:

6. Nada de nomes que rimam com partes do corpo humano. Nada de Gina ou Xana.

7. Aquele nome lindo que você viu na sua viagem para Republica Tcheca só funciona lá.

8. Nome não é homenagem. Há outras maneiras de se puxar o saco de alguém.

9. Também não é com o nome que seu filho se tornará famoso. Senão eventualmente ele pode aprender a jogar futebol e acabar virando lateral direito da seleção brasileira - se chamando “Maicon Douglas” - e terá o país inteiro rindo dele.

10. Sabe aquele nome que é o mesmo porque seu tataravô se chamava assim? Não é herança de família. Lembre da sua infância e tudo o que você sofreu por se chamar “Reyneimidson”! VOCÊ pode mudar! Todos os outros já estão mortos e ninguém liga se você encerrar uma tradição idiota.

11. E por último e não menos importante: Nunca usem nomes bíblicos. Hoje em dia ninguém mais é santo.

Campeonato sem protagonistas

Como todos sabem, ou se não sabem já devem ter escutado por aí, o Botafogo foi campeão da Taça Rio na tarde de ontem e campeão antecipado do Campeonato Carioca, depois de vencer o Flamengo por 2 a 1. Mas não quero aqui exaltar o goleiro alvinegro, que defendeu um pênalti, ou execrar o artilheiro beberrão rubro-negro, que não merece ser jogador de futebol e não entende o conceito de atleta profissional. Adriano não merece a atenção que a mídia lhe confere. Não merece jogar uma Copa do Mundo. Nem merece ter seu nome gritado pela nação vermelha e preta. Adriano é fraco. Não interessa o que ele passou, nem o que ele sofreu. Um homem é feito de dignidade e ética. Parece que Adriano faltou à aula esse dia para jogar bola no campinho de terra.

Mas deixando "aquele que não merece ser mencionado" de lado, queria deixar algumas impressões. Durante a transmissão da partida pela TV, cheguei à conclusão de que o comentarista José Roberto Wright vê o jogo numa televisão diferente. Talvez 3D ou um tipo de tecnologia alienígena. Porque eu nunca vejo o que ele vê. Parafraseando Mazitu, "quando eu concordo com ele, já começo a achar que eu não vi direito!". Não me espanta a arbitragem brasileira ser tão questionada... Wright foi um árbitro de renome!

E já que estou falando da arbitragem, não custa citar o senhor Gutemberg de Paula Fonseca, que executou seu trabalho exemplarmente e surpreendeu. Gutemberg coibiu todo e qualquer ato hostil, fossem lances desleais ou apenas aquela "malandragem" com a qual nos acostumamos no futebol de uns tempos para cá. Acertou em todas as penalidades que marcou. Acertou, inclusive, na maioria dos cartões que atribuiu. Fiquei até com pena dele quando percebi que, de tantos cartões amarelos distribuídos, ele precisava conferir em sua longa lista antes de punir mais uma infração, ao risco de o réu ser reincidente. Parabéns ao árbitro, que pode até ter cometido erros pequenos, mas que não comprometeu o resultado da partida.

Por fim, mas não menos importante, quero destacar a raça do argentino Herrera. Dá gosto de ver a vontade com que o atacante alvinegro quer a bola. Herrera é comprometido com seus companheiros, com o clube que defende, com a torcida que o aplaude e, principalmente, com o futebol! Queria eu que todos os jogadores brasileiros, incluídos aí os nossos representantes na seleção, tivessem essa vontade de ganhar. E o melhor: sem abdicar da técnica. Parabéns Herrera!

Quando uma palavra resume o pensamento!

Quando as Conspirações regem o mundo...

Como ainda temos poucas postagens no blog, o leitor menos avisado terá a impressão de que sou um sujeito que vive correndo atrás das teorias conspiratórias ou talvez passe pela sua cabeça que sou fascinado pela capacidade inventiva humana, mas atento-lhes que este não é caso.

O problema é que, desde que o blog foi lançado, nas últimas semanas, milhares de teorias conspiratórias têm caído bem na minha frente e, educadamente, levantam-se para dar lugar a próxima. Tudo o que faço é passar a mão na bunda delas.

Todos sabem que o Governo Brasileiro vem ministrando a vacina contra H1N1 (“gripe suína”). Pois bem, a teoria que ouvi sábado foi que na verdade, a vacina é apenas um pano de fundo para uma perversidade maior.

O motivo desta perversão seria a insatisfação do Governo com as altas taxas de crescimento demográfico e a vacina vem para reduzir a fertilidade da população. Ouvi, pessoas que estudaram no mesmo colégio que eu (com isso quero mostrar que elas são, ao menos minimamente, instruídas) se negando a ser vacinadas, muitas delas pela indicação dos próprios pais.

Refletindo melhor agora, vejo que ter sido instruída no meu colégio, na realidade não é sinal de grande coisa. Lembro-me até hoje de uma das melhores alunas da minha série ficou indignada ao saber que uma colega grávida ainda praticava sexo anal com o namorado.

“Coitado do bebê, ele não tem nada com isso”! dizia ela. Não me orgulho em dizer isso, senhores, mas a menina acreditava que, durante a penetração no sexo anal, acabava sobrando para o feto.

A última teoria que me deparei li no jornal de hoje. Não sei se vocês se recordam, mas a seleção brasileira de futebol perdeu vergonhosamente a final da Copa de 98 para França.

Deste fato surgiu a teoria: A Seleção brasileira tinha um cozinheiro marroquino que, momentos antes do jogo final, preparou propositalmente um almoço para os jogadores que lhes caiu muito mal. Ao contrário da anterior, acho que esta faz um pouco mais de sentido. De que outra maneira explicar o fato da nossa seleção ter afrouxado tanto?

Um amigo meu...

Algum tempo atrás um amigo meu namorava uma garotinha que tinha 14 anos. Ele devia ter na época uns 17 pra 18 anos. A menina terminou com ele uma semana antes do aniversario de 15 anos dela.

Como todo mundo sabe, festas de 15 anos são sempre animadas e bem servidas e nós, “amigões” dele, falamos que a boa era ele ir na festa ate mesmo para tentar uma reconciliação.

Claro, que nosso interesse principal era não perder a festona, que seria no melhor clube de Niterói, e só teria sentido a presença dos amigões se fossemos juntos com ele. Para facilitar o entendimento da historia, irei chamá-lo de Sunda.

Dias antes da festa o Sunda se encontrava cabisbaixo, desmotivado e não queria ir de jeito nenhum. Chegando no dia, conseguimos convencê-lo de ir a festa.

A garotada toda animada, se arrumando, colocando camisa de botão (coisa rara pros caiçaras). Um outro amigo meu pegou a Fiorino dele e colocou todo mundo na caçamba pra irmos pra festa.

Como nós havíamos previsto, a festa estava alto nível, servida a base de uísque com tudo de bom e do melhor. O Sunda lá, cheio de pose, falando e abraçando os familiares, criando aquele clima de reconciliação.

O ápice da festa de 15 anos é a hora da valsa e claro, a dança com o príncipe. Nessa hora que o Sunda endoideceu. A ex já tinha um príncipe e não era o Sunda. Ela dançava e beijava apaixonadamente o novo namorado de uma semana. Todos nós ficamos estarrecidos.

Sinceramente, achei uma grande falta de respeito da menina, mas talvez tenha faltado maturidade também. Hoje, mais maduro imagino o que o Sunda passou naquela ocasião. Putz, o mundo do cara não poderia ter caído tão rápido de uma só vez. Tudo que ele tinha decorado pra falar pra menina ficou guardado e ele não teve a oportunidade nem de falar uma vírgula. Ainda bem que nós o seguramos e conseguimos evitar que ele falasse o que não tinha decorado e que queria falar naquele momento.

Saímos todos da festa bêbados e fomos rodar pela cidade em busca de sexo, XXX, rock rolll e como todo niteroiense, passamos na porta de todas a boate da cidade. Fomos do Oiapoque ao Chuí de Niterói, da Cantareira ao Le Village.

Neste caminho, fomos na casa de um dos amigos para pegar algo que nem me lembro o quê. O Sunda saiu da caçamba e se perdeu da gente. Procuramos por toda parte e não o encontramos. Não tínhamos mais nada a fazer do que irmos embora sem ele.

Claro que voltamos para casa preocupados, mas nem tanto ate porque estávamos bem alterados.

No dia seguinte, na praia, um conhecido disse ter encontrado e acordado o Sunda dormindo na escada de um prédio, num bairro razoavelmente distante de onde o tinhamos perdido.Disse que só o dispertou depois de muita insistência e tapinhas na cara. Quando encontramos o Sunda, ele ainda conseguiu piorar a historia cofessando que a escada que o acolheu naquela noite era do prédio de sua ex.

Menos mal foi que aconteceu com um amigo meu...

"Cineastas" do Novo Século

Glauber Rocha foi um crítico e revolucionário do cinema brasileiro. Mas antes de se tornar diretor, era ator e escritor. Participou de movimentos estudantis, estudou direito por dois anos e se aventurou no jornalismo. Produziu e dirigiu diversos curtas-metragem, pensou cinema e, através da sua arte, criticou o regime Ditatorial que se instalou no Brasil em 1964 de maneira radical. Glauber é também o autor da famosa frase: "Uma câmera na mão e uma idéia na cabeça", que entendo como um incentivo aos compatriotas para que estes externassem sua arte, mesmo que com poucos recursos. O que eu quero enfatizar aqui é que Glauber Rocha tem sido mal interpretado pelos aspirantes a cineastas do novo século.

Entenda, não sou crítico de cinema, tampouco me considero um cineasta ainda. No meu entendimento, os filmes que produzo carecem de aprimoramento, tanto técnico quanto ideológico. Eu sempre serei o crítico mais ferrenho das minhas obras e prezo isso.

No Festival de Cinema "É tudo verdade!", que acontece nesse mês de Abril, no Rio de Janeiro e em São Paulo e que já está em sua 15ª edição, senti um certo clima de oba-oba e vi "diretores" com filmes selecionados para a competição nacional, mas que no entanto, não sabem dimensionar ou sequer explicar o que suas obras representam para eles mesmos. Bom, se os próprios não sabem, o público vai achar o quê? Em poucas palavras, acho inadmissível fazer um filme e não saber o porquê ou o quê ele significa. Para mim, isso é desdenhar da inteligência alheia e desmerecer pelo menos cinco gerações de cineastas, que pensaram o cinema nacional e trabalharam [cada um a sua maneira] para que ele alcançasse seu patamar atual.

É incrível o descaso desses novos "cineastas" com a prática fotográfica. Parece que todos querem ser revolucionários antes mesmo de aprenderem o básico. Nunca li um pensador que tivesse pensado tudo sozinho, sem antes ter se apoiado em uma linha de pensamento antecessora. Não conheço um artista plástico que não tenha se inspirado numa obra ou movimento anterior para criar a sua própria e a aí sim, talvez, revolucionar. Será que todos acham realmente que vão produzir filmes tão originais que vão ganhar notoriedade pública e prêmios polpudos?

Não adianta apenas ter uma idéia e uma câmera na mão, tem que saber executar a idéia e operar a câmera! Não adianta apenas querer, tem que conhecer!

Glauber, coitado, já deve estar de bruços...

Os Argentinos, o Comunismo e os Smurfs

Não se vê na Argentina aquelas grandes placas de “SALE” pregadas nas lojas. Aliás, andando pela rua, se vê muito pouco qualquer coisa escrita em outro idioma que não o espanhol.

Eles levam isso a sério mesmo, a ponto de traduzir até mesmo os desenhos animados, coisa que o brasileiro consideraria algo impossível de traduzir. Conversando com um amigo argentino, ele me disse que lá, os Smurfs se chamam “Los Petufos” e mais, ficou indignado ao constatar que eu não conseguia parar de rir.

Nervoso, ele falava “Aposto que no Brasil vocês os chamam de algo ainda mais ridículo, algo como los petufinhos”. A idéia dos Smurfs no Brasil se chamarem Smurfs, para ele era algo inconcebível.

Se vocês, assim como eu, eram crianças nos anos 80, provavelmente se impressionarão com a informação com a qual me deparei: Na época, alguns comentaristas políticos acusaram o desenho Smurfs de fazer uma referência ao Comunismo.

Para fundamentar algo que à primeira vista parece tão absurdo, argumentavam que a Comunidade dos Smurfs dividia tudo fraternamente, não havia classes sociais e todos vestiam a mesma roupa, exceto o líder que não por coincidência, vestia vermelho.

Os grandes rivais dos Smurfs eram Gargamel e Cruel, dupla que representa o imperialismo, a vontade do imperialista em dominar o mais fraco. O Passatempo favorito de Gargamel era aprisionar os Smurfs e tentar transformá-los em ouro – em mais uma alusão clara.

E tem mais! A palavra SMURF seria uma sigla que quer dizer Socialist Men Under Red Father ("Homens socialistas sob o comando do “papai vermelho”).

Para ficar fora de toda esta polêmica, talvez “Los petufos” soe muito melhor mesmo.

(Re) Lançamentos de Clássicos da Literatura

Grandes livros clássicos vêm sendo republicados pela Editora Abril, toda quinta-feira (Rio de Janeiro) e colocados a venda em qualquer banca de jornal pela bagatela de R$14,90. O volume desta semana é “Dom Quixote de La Mancha” de Miguel de Cervantes que confesso ainda não ter lido. Segue lista com próximos lançamentos:

• 10/04 O engenhoso fidalgo D. Quixote da Mancha – vol. I – Miguel de Cervantes
• 17/04 O engenhoso fidalgo D. Quixote da Mancha – vol. II – Miguel de Cervantes
• 24/04 Hamlet, Rei Lear, Macbeth – William Shakespeare
• 01/05 Ilusões perdidas – vol. I – Honoré de Balzac
• 08/05 Ilusões perdidas – vol. II – Honoré de Balzac
• 15/05 Orgulho e preconceito – Jane Austen
• 22/05 O primo Basílio – Eça de Queirós
• 29/05 Moby Dick – vol. I – Herman Melville
• 05/06 Moby Dick – vol. II – Herman Melville
• 12/06 O falecido Mattia Pascal – Luigi Pirandello
• 19/06 O homem que queria ser rei e outras histórias – Rudyard Kipling
• 26/06 Os lusíadas – Luís de Camões
• 03/07 A metamorfose – Franz Kafka
• 10/07 Outra volta do parafuso – Henry James
• 17/07 O assassinato e outras histórias – Anton Tchekhov
• 24/07 O morro dos ventos uivantes – Emily Brönte
• 31/07 Mensagem – Fernando Pessoa
• 07/08 Coração das trevas – Joseph Conrad
• 14/08 O vermelho e o negro – Stendhal
• 21/08 Cândido – Voltaire
• 28/08 Os Malavoglia – Giovanni Verga
• 04/09 Os sertões – vol. I – Euclides da Cunha
• 11/09 Os sertões – vol. II – Euclides da Cunha
• 18/09 Contos de amor, de loucura e de morte – Horacio Quiroga
• 25/09 Infância –Maksim Górki
• 02/10 Grandes esperanças – Charles Dickens
• 09/10 No caminho de Swann – Marcel Proust
• 16/10 Odisseia – Homero

Bipartidarismo

Após 20 anos, quero acreditar que a democracia no Brasil está consolidada mas ainda vejo que os atores politicos nao foram consolidados.

Além de sabermos do estratégico distanciamento geográfico imposto para o povo e os governantes que se escondem em Brasília que, inibe e afasta a pressão popular da política brasileira, estou vendo o surgimento de um pseudo bipartidarismo.

Nos 8 anos de governo do PSDB com FHC, e os 8 anos de governo do PT com Lula, esses dois partidos ganharam destaque no cenário político nacional e anunciaram seus candidatos desde 2008, quando a Dilma já inaugurava obras com Lula e o Serra visitava nordestinos sendo governador de São Paulo.

Essa idéia de escolher seus candidatos muito antes das eleições, tem a intenção de alimentar um debate único entre o PT e PSDB, fazendo com que nós ignoremos as outras ideologias políticas e outros candidatos, embora saibamos que na constituição brasileira de 88 o pluripartidarismo é clausula pétrea.

Por que estes partidos criarão novos adversários?

Convenhamos, o PT e PSDB possuem políticas semelhantes e a mesma linha ideológica, a Social-Democrata. Eles não darão oportunidade de novos partidos e adversários desconhecidos aparecerem no cenário nacional de forma alguma. Bem como os partidos aliados, que se contentam em ficar na aba desses dois manda-chuvas da política nacional em trocas de ministérios e alianças locais.

Nessa eleição veremos a Dilma atacar o Serra, e o Serra atacar a Dilma, criando a idéia de que temos um amplo debate democrático mas não se iluda, o que temos é a intenção da consolidação no Brasil de um bipartidarismo.

Vote em quem acredite, mesmo que não seja os favoritos, pois dessa forma você dará força para novas idéias.

Não se iluda, vote. Seja consciente!