Um amigo meu...

Algum tempo atrás três amigos estavam curtindo uma praia quando aparecem três mulheres. Bem que gostaria de escrever: lindas, maravilhosas, mas o fato é que não eram. Então, essas mulheres começaram a dar mole para os marmanjos e não deu outra, eles foram ver qual era...

Esse primeiro parágrafo ate sugere que o texto será um conto erótico, mas não espere isso.

Meus amigos foram lá conversar com as elas e compraram meio quilo de carne e 10 caixas de cerveja para fazer um churrasquinho rápido na casa de um deles. Vou chamar o dono da casa de “Mario” para facilitar o entendimento. A casa de Mario é grande e de frente pra praia. O que chamou a atenção de uma delas em especial.

Depois de alguns copos de cerveja os casais se formaram e todos dormiram "sem calça" . E, no dia seguinte voltaram pra casa satisfeitos.

Como é sabido, os homens não costumam valorizar muitos as mulheres que pegam de primeira, mas Mário ignorou esta regra e começou a namorar a mulher que conheceu na praia. Após alguns meses ele foi morar  com ela. Começou a construir uma casa em um terreno que tinha perto da praia.

Logo após terminar a construção de sua nova morada, a mulher de Mário arrumou uma briga e o colocou para fora de casa. Todo o sonho da construção de uma família foi por água abaixo. Aí Mario cometeu seu segundo erro: abandonar seu patrimônio.

Tentando recuperá-lo, Mário abriu um processo para expulsar a piranha de sua casa. Durante a audiência, a ex-mulher de Mário surpreende e aparece com diversas notas fiscais falsas de vasos, pias, tintas e diversos materiais de construção, alegando que tinha contribuindo financeiramente com a construção e que também tinha direito na casa.

É amigos, nessa brincadeira Mário perdeu a casa para uma mulher que relembrando, conheceu na praia.

Hoje Mário se tornou crente, mora distante da praia e, “Graças a Deus”, se casou novamente.

Menos mal foi que aconteceu com um amigo meu...

Tabela Extraoficial do Capim Mexeu

Diferentemente do Zé, que não aguenta mais falar de um evento que ainda nem começou (Copa do Mundo), eu não consigo falar em outra coisa! E, como o "Capim Mexeu" também é internacionalmente reconhecido como um blog de utilidade pública, ontem me deparei com a Tabela da Copa mais interessante que já vi.

Se você já se acostumou com as tabelas toscas feitas em Excel, o Jornal "Marca" elaborou uma em forma de Roleta - aquele famoso jogo dos Cassinos - que é totalmente interativa. Através dela, podemos ver informações a respeito dos jogos de qualquer seleção, a disposição de cada uma no mapa e quais jogos serão realizados em quais estádios!

Vou parar de falar e postar logo o link

http://www.marca.com/deporte/futbol/mundial/sudafrica-2010/calendario.html

Como todos devem saber, o jornal Marca não é brasileiro então os horários dos jogos não estão ajustados "certinhos" mas não há razão para desespero. Basta diminuir 5 horas e vocês acertarão ponteiros dos relógios com a "tabela de lá".

Voltinha pelo Mundo...

Uma voltinha pelas notícias em todo o mundo...

Se fizessem uma pesquisa sobre o que o brasileiro mais conversa, com certeza seria sobre futebol. Em ano de Copa do Mundo então, ainda mais! Mas como não aguento mais falar de futebol e a Copa nem começou ainda, resolvi abordar alguns assuntos aqui que geralmente não damos muita importância... pelo menos enquanto não sou "obrigado" a falar da seleção brasileira.

Não sei se todos sabem, mas já tem mais de um mês que um vazamento de óleo no Golfo do México está dando uma dor de cabeça danada para os americanos. Pois é, e agora o óleo está chegando na costa dos EUA e matando toda a vida marinha no litoral. Quem diria hein! E ainda querem tomar conta da Amazônia... quem disse pra eles que são mais capacitados do que nós? Se liga Tio Sam!!!

Descobri recentemente que existe um país na África que se chama Suazilândia. Na verdade é o Reino da Suazilândia, que no original é Kingdom of Swaziland. Lá os nativos falam o suázi. O Reino é cercado pela África do Sul e Moçambique... o que será que tem por lá?

Os nossos "hermanos" acabaram de comemorar 200 anos de independência. Pensei que humildade também se aprendia com o tempo...

A Coréia do Sul cortou relações comerciais com a Coréia do Norte depois que os vizinhos do Norte afundaram um navio sul-coreano e mataram 46 pessoas. Agora já tem uma porrada de gente colocando o bedelho na parada. Americano e Russos, óbvio. Só espero que não seja mais um motivo para caçar terroristas afegãos, iraquianos ou iranianos!

E por fim, dois fatos que perduram desde a metade do século passado: O Tibete permanece sob ocupação da China e israelenses e palestinos ainda se odeiam até a morte!

Minha vingança pessoal

Passei os últimos três meses ouvindo um monte de gente "babando o ovo" do Português José Mourinho, repetindo como papagaios que ele é o melhor técnico do mundo, que ninguém dirige tão bem jogadores de futebol - tanto dentro quanto fora de campo - e até mesmo uma lista das esquisitices do "maior técnico do mundo" foi publicada em diversos blogs especializados em esporte.

Não entrarei na discussão do mérito. Só estava cansado desse papinho. Aí veio a final da Liga dos Campeões no sábado e a Inter de Mourinho venceu. Imaginei: "Pronto, lá vou eu ouvir mais um monte de "pseudo-entendedores" de futebol ficar repetindo a mesma coisa, como um disco arranhado".

Como dizem, uma imagem vale mais do que mil palavras. E "minha" imagem é essa:

Pronto. Agora pode falar o que quiser no meu ouvido. Já realizei minha vingança pessoal.

Próximo comercial da MASTERCARD:

Um Belo Terno da Armani: Mil Euros
Vencer a Liga dos Campeões: Garante um emprego no Real Madrid
Aparecer na TV para o mundo todo com a calça rasgada em lugar comprometedor: Não tem preço


Ps: Clique no link se você quiser ler a desinteressante lista de bizarrices do Mourinho. http://tinyurl.com/276zb9j

Lost acabou e Malhaçao acaba quando?

Esta semana será exibido o último capitulo de Lost. Depois de anos de embromação resolveram revelar o mistério da tal ilha.

Confesso que estou feliz com o final “dessa novela” (ops!) dessa série. Não agüentava mais as pessoas falando de um assunto que não tem fim. Agora estou na torcida para ver o último capitulo de Malhação.

A serie Malhação começou há mais de 10 anos atrás, e na época fez enorme sucesso revelando atores como Luigi Baricelli, Andre Marques, Suzana Werner. Então aí que começam as minhas críticas, pois, pelos exemplos citados, a justificativa de manter Malhação no ar por ser um grande aprendizado para os jovens atores não me convence... Nenhuns dos exemplos citados se destacaram como atores...

Cá entre nós, alguém acompanha os jogos do campeonato de juniores? Então, a verdade é que nós queremos ver o ator já formado não em fase de aprendizagem. Não queremos uma programação que é apenas uma preliminar das novelas de verdade.

Malhação não tem mais sentido, a começar pelo nome.A idéia inicial era que as história se passassem dentro de uma academia, hoje as histórias se passam aonde os autores quiserem que passe, sem nenhum comprometimento com um enredo.

O verdadeiro interesse de Globo em manter Malhação durante todo esse tempo é o de criar o hábito nas crianças e adolescentes em assistir novelas. A idéia é adestrar seus novos telespectadores para que no futuro as novelas de verdade continuem tendo uma alta audiência.

Se você concorda, entre na campanha para o #FIMDEMALHACAO.

Ônibus da Copa

Com a proximidade da Copa do Mundo, fica difícil levantar um tema que não tenha relação com o futebol. Essa semana a FIFA divulgou a lista do que virá escrito no ônibus de cada uma das 32 seleções presentes na Copa.

Provavelmente como foi para você, essa matéria não me causou nenhuma curiosidade mas, numa rápida passada de olhos, vi que algumas seleções tem o "slogan" ridículo demais para passar despercebido. Segue a lista das frases impressas com um comentário pessoal ao lado.

“Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris”. Parece lema dos gaúchos, mas é só a frase do ônibus da África do Sul na Copa do Mundo.

“Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!” Menos o Ganso, Adriano, Neymar e Ronaldinho.

Ônibus na Copa: “1966 de novo! Vitória para a Coréia do Norte”! Só a Coréia e o Bangu ainda lembram do que aconteceu em 66.

Ônibus da Costa do Marfim: “Elefantes, vamos lutar pela vitória”! Ainda dá pra inscrever o Ronaldo e o Adriano pra jogar?

Mais um ônibus na Copa: “Um sonho, uma ambição... Portugal campeão”! E Camões se revira no túmulo.

Suíça: “Vamos, Suíça”! Contrata-se publicitário.

Ônibus na Copa: “Os Gritos dos Vermelhos, República da Coréia (do Sul) Unida” Parecem q eles ainda curtem dar umas porradas nos comunistas

Frase do ônibus da Argélia: “Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!” Ninguém avisou aos argelinos que não haverá jogos à noite.

Ônibus da Argentina: “Última parada: glória” Eu preciso de dinheiro, mulher e paciência pra ler essas merdas...

Ônibus na Copa: “Ouse Sonhar, Avance Austrália”. Para Austrália progredir, sonho não adianta! Seria necessário um verdadeiro milagre!

Frase do ônibus de Camarões: “Os Leões Indomáveis estão de volta”. Mas dessa vez, nós seremos verdadeiras atrações de circo!

Ônibus na Copa: “Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão”. Ainda bem q a economia chilena não depende dos jogadores e dos poetas!

Ônibus da Dinamarca na Copa: “Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho” para dormir em pé.

Nova Zelândia: “Chutando ao estilo Kiwi” é a gíria que eles usam para “chutando o balde (e errando a bola)”.

Eslováquia: “Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia”! Parece a seleção chilena pedindo uma ajudinha aos terremotos pra ver se empurra a bola pro gol...

Japão: “O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão”! Ué, não é competição de arte-marcial? Puta merda! Chamamos os caras errados!

Eslovênia: “Com 11 corações valentes até o fim” Pelo jeito, não vão haver substituições e nem o técnico conta.

Espanha: “Esperança é meu caminho, vitória é meu destino”. Mas até hoje eles só tem ficado pelo caminho...

Estados Unidos “Vida, Liberdade e a busca pela Vitória”! Vendo Chrysler 2012.

França: “Todos juntos por um novo sonho em azul” Mais uma vez a palavra “sonho”... A galera deve ta com sono mesmo...

Gana: “A esperança da África” Esperança é a última, mas eventualmente morre!

Grécia: “A Grécia está em todos os lugares” e ela ainda vai te pedir dinheiro emprestado.

Holanda: “Não tema os 5 grandes, tema os 11 laranjas” Ai que meda!

Honduras: “Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração”! Meu pai me ensinou a não empurrar bêbados de ladeira e nem chutar defunto.

Inglaterra: “Jogando com orgulho e glória”. Orgulho foi tudo o que restou da Inglaterra do século XIX.

Frase do ônibus da Alemanha: “Na estrada para ganhar a Copa”! Sei que na África do Sul a sinalização de transito não é muito boa. Cuidado para não se perderem na estrada...

Itália: “O nosso azul no céu africano”! A criança de 5 anos que ganhou o concurso deve estar feliz.

México: “É hora de um novo campeão”. Finalmente superamos os portugueses no tamanho dos bigodes!

Nigéria: “Super Águias e supertorcedores, estamos unidos” contra esse time de merda!

Paraguai: “O leão Guarani ruge na África do Sul”. Elefante, leão, águias.. Essa merda é competição de futebol ou um dia no zoológico?

Sérvia: “Joguem com o coração, liderem com um sorriso” se tiver sobrado algum dente depois da guerra.

Uruguai: “O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai” reduzir o índice de câncer de pele!"

Apanha BRASIL!

O Inter perdeu por 2 a 1 na Argentina mas conseguiu a classificação para próxima fase da Libertadores pelo gol marcado fora de casa. Com o término do jogo, um zagueiro argentino agrediu o goleiro do Inter (também argentino). Pelo que a imagem mostrou, ele veio correndo por trás e deu uma cabeçada sem o menor motivo aparente. Aí a confusão se generalizou. E, quando eu escrevo essa frase, leia “os brasileiros ficam tentando apaziguar e os argentinos partindo para agressão desmotivada”. A mesma imagem mostra que o atacante Alecsandro assusta-se com a agressão que viu e corre para o vestiário.

Lembrei rapidamente de pelo menos uma dúzia de jogos como este, em que os times brasileiros vencem na bola e são covardemente agredidos pelos “hermanos” sul-americanos. Às vezes vemos até mesmo coisas piores. Torcida atirando objetos em campo, acertando e muitas vezes machucando seriamente jogadores adversários, bandeirinhas e até mesmo árbitros.

A Conmebol, responsável pela competição, nunca toma nenhuma providência e a impunidade corre solta, ano após ano. Até quando esse bando de incompetentes ficará responsável por uma competição tão importante?

Se o responsável pela competição não tem capacidade de organizá-la, só vejo duas soluções para os brasileiros: Arranjem alguém que a organize ou entrem na porrada! Isso mesmo. Eu sou totalmente contrário à violência, mas já estou cansado de ver os jogadores brasileiros sendo massacrados por um time que os agride covardemente, porque muitas vezes não conseguem vencer na bola e partem para a agressão.

Quando um time brasileiro é eliminado no Brasil, a torcida e os jogadores saem de cabeça baixa e muitas vezes engolem a “gozação” desrespeitosa dos vencedores. Os brasileiros colocam o troféu “fair-play” no peito e voltam para casa frustrados. E o que a gente ganha com isso?

É fácil ficar sentado no sofá, criticando a postura “desses vândalos” e enchendo a boca para dizer que não se combate violência com violência, mas quem acompanha futebol sabe que na grande maioria das vezes, quando o jogador brasileiro vence lá fora, acaba ganhando também um monte de pancada!

O pior é que os autores destas agressões não são apenas os argentinos. Todos os países que jogam futebol na América do Sul têm histórico de brigas, tanto dentro quanto fora dos seus países. Isso mesmo, várias vezes brigam até mesmo dentro do Brasil! Basta lembrar do Fluminense x Cerro Porteño, no ano passado no Maracanã, por exemplo.

Por que é que a gente não vê os jogadores fazendo isso na Argentina ou no Uruguai? A resposta é simples: Porque eles temem por suas vidas. Eles sabem que, se agredirem covardemente qualquer pessoa dentro da sua casa, COM MUITA SORTE, terão que ser escoltados pela polícia até dentro do avião.

Por que não é assim no Brasil? Chega de virar saco de porrada de vizinho! Está na hora do jogador brasileiro não aceitar mais ser “mulher de malandro”...

Obs: Fechei o texto antes do jogo do Flamengo e adivinhem?! A Torcida atirou moedas, pilhas e até mesmo uma bola de golfe nos jogadores... Ridículo!

Amizade Juvenil

Você está andando na rua quando encontra aquele camarada que estudou contigo há alguns milênios. Não tem nenhuma idéia do nome dele. Ele te pára, fala alguma coisa logo após pronunciar seu nome. Você o olha sem graça e continua a não fazer idéia de quem seja.

Tente repor os cabelos que o tempo levou, tirar a barba que a maturidade trouxe. Enfim, fazer as possíveis e impossíveis combinações com o rosto do sujeito na maior velocidade possível.

Observe bem fatores que o fariam reconhecê-lo, em especial os defeitos físicos. Com sorte e percepção, é através destes que você conseguirá lembrar quem ele é. Ninguém consegue esquecer a orelha do melhor amigo da quinta série que recebia diversos petelecos só por ser de um tamanho desproporcional ao resto do corpo.

Após o reconhecimento feito (ou um amistoso pedido de desculpas) vocês partem para um abraço e para as novidades: “to com um muleque e tal...“ quando na verdade o teu filho já está comendo a empregada...

Eventualmente ele vai te falar sobre um mega empreendimento genial que não deu certo - claro, nunca será pela incompetência do seu amigo, mas sim por um caso fortuito que cinco minutos depois você não mais se recordará.

Vocês chegam até a trocar telefone, mas a verdade é incorrigível: Antes, vocês não mantiveram contato porque NÃO QUISERAM. O que te leva a crer que algo mudará agora? O máximo que poderá acontecer é vocês saírem, tomarem um puta porre, falar mal das mulheres que tem em casa (ou das que tiveram) e nunca mais se verem. A menos que se esbarrem na rua novamente e recomecem o procedimento previsto lá no inicio do texto.

Sei que essa “puxação de saco”, quando realizada no âmbito profissional, leva o nome de networking e você pode até conseguir me convencer de que é útil, especialmente agora, que estou desempregado. Mas, quando se trata da sua vida pessoal, não faz o menor sentido.

Por algum acaso você vai sair de férias com o craque de queimado da terceira série que virou biblioteconomista? E com o melhor batedor de bafo de todo ensino fundamental que virou alcoólatra jogador de purrinha? Não, não vai.

Então por que não podemos apenas levantar a sobrancelha e seguir adiante? Por que temos que fingir que gostamos de rever aquele amigo da época do colégio se, nem você e nem ele quiseram manter contato?

Hora do comercial

Já faz algum tempo que o "pessoal" do Marketing descobriu uma grande janela de oportunidade ao colocar ídolos do esporte como garotos-propaganda. E, em época de Copa do Mundo estamos sendo bombardeados por diversas propagandas com esses atletas. Feche os olhos e pense: em quantos comerciais você viu o Robinho, atacante da seleção brasileira, na última semana?

Ao contrário do que você pensa, este "post" não é uma crítica ao mundo da propaganda. Venho apenas apresentar algumas propagandas que me chamaram atenção ultimamente, seja positiva ou negativamente:

Exemplos Positivos:

Propaganda da TyC, canal de esporte da televisão argentina




Propaganda da Seara, uma das patrocionadoras da seleção brasileira



Agora exemplos de uma empresa que provou que realmente entende de merda!





Ninguém mais agüenta propaganda com dancinhas ridículas!

Dicas de economia domestica.

Um amigo meu está de mudança para São Paulo, e como lá não tem praia pra ele puxar uma rede de pesca, nem pra catar uns mexilhões e cozinhar na lata de tinta, resolvi escrever algumas dicas pra ele de como economizar um dinheiro com “coisas supérfluas”.

1- Hoje em dia sal, açúcar, mostarda, ketchup, maionese e guardanapo são gratuitos. Você encontra sachê destes produtos em qualquer birosca, então não seja tímido de encher a mão e colocar algumas provisões no bolso.

2- Pode parecer feio, mas não tenha vergonha de pedir para levar o resto dos coffe-breaks da sua empresa pra casa. Pra sua sorte, geralmente eles sempre exageram nos pedidos e sobram bastante biscoitinhos e outros quitutes. Se for solidário você poderá dividir até com o mendigo da esquina da rua. Mas como está numa cidade que não conhece ninguém, é melhor ter aliados.

3- Pedir pra botar na quentinha a comida que sobrou no restaurante não preciso nem falar...

4- Vamos ao detergente. Sabe os sabões líquidos que você encontra em diversos banheiros? Então, procure algum banheiro publico, pode ser de faculdade ou restaurante, que tenha esse tipo de produto. Leve um potinho e encha. Chegando em casa coloque um pouquinho de água pra render mais.

5- Sabonetes e xampus. Como você irá morar sozinho, vai diminuir muito as suas ida aos motéis, com isso não conseguirá fazer aqueles estoques clássicos de sabonetinhos. Então peça pros seus amigos que freqüentam esses lugares para pegarem uns pra você. Mas como será difícil alguém lembrar de você dentro do motel, seja homem e use o detergente da dica 4 mesmo!

6- Copos. Nem vou me estender neste quesito. Em qualquer lugar tem copo descartável, então pegue uma quantidade boa e coloque na mochila. Já se quiser tirar uma onda de consumidor consciente, reutilize as embalagens do requeijão.

7- Papel Higiênico. Quando já for final do expediente e você estiver indo embora do trabalho, passe no banheiro da empresa com sua mochila e pegue o rolo de papel higiênico que tiver sobrado daquele dia. Devo ressaltar que é no final do expediente porque seria muita sacanagem sua deixar um companheiro de bunda suja durante o expediente.

8- Se quiser saber como não pagar boate olhe o texto já publicado.

Essas são algumas dicas para vocês sobreviverem nessa selva de pedra.

Tendo alguma historia engraçada pra compartilhar mande seu email para: capimmexeu@gmail.com

A música alimenta a alma...

Dunga neles!

Uma tarde incomum, de um dia incomum. Na televisão, o técnico da seleção brasileira anunciava os jogadores convocados para a Copa do Mundo da África do Sul. Nas ruas, o povo criticava e opinava sobre os nomes escolhidos e sobre os que ficaram de fora.

Eu sei que essa discussão ainda vai se estender, mas gostaria de fazer algumas observações:

O cara mais preparado para essa copa do mundo é o Dunga. Ele escolheu todos os jogadores com uma semana de antecedência (dito por ele mesmo). Foi com esses jogadores que ele foi campeão da Copa América e da Copa das Confederações e é com eles que vai tentar o título mundial. O mal-humorado mostrou que pensa na frente... ele já tinha na ponta da língua a resposta para todas as críticas. Não me surpreenderei se ele já souber os esquemas de jogo de todos os adversários reais e possíveis do Brasil e como vai armar o time contra eles. Geralmente é assim que acontece: quando um cara tem sua competência questionada durante tanto tempo e com tanta veemência, é natural que ele se prepare duas vezes mais do que os outros. E como ele “fecha” com o time (e o time “fecha” com ele), é visível que o rabugento está seguro das próprias decisões! Aliás, ele ficou até menos rabugento... já até pediu desculpas antecipadas à imprensa pela barreira que vai criar para o trabalho dos jornalistas. Coisa rara.

Mesmo que a equipe não seja tecnicamente a melhor, talvez seja a mais comprometida com os ideais do comandante. E seus ideais são o que contam! Para ele, servir à seleção é um privilégio, e com isso todos concordamos. Não me surpreenderei se Dunga voltar da África com o caneco de campeão. Ele é até mais merecedor do que o Carlos Alberto Parreira, que na Copa da Alemanha convocou quem não queria por pressões da imprensa esportiva. Uma coisa não podemos discutir: o Dunga tem personalidade.

Prefiro um grupo de homens, que representem com dignidade a pátria de chuteiras, do que um grupo de meninos alegres, como em 2006. Dunga é um homem de ética e palavra, e ganhou minha torcida, mesmo eu não concordando com todas as suas escolhas...

Mas que merda o Dunga fez, hein?

Goleiros

Júlio Cesar – É disparado o melhor goleiro brasileiro e considerado por muitos o melhor goleiro do Mundo. Unanimidade Nacional. Convocação merecida.

Doni – Uma convicção medonha do nosso treinador. Além de baixíssima qualidade técnica, Doni nem sequer vem atuando pelo time da Roma.

Gomes – Bom nome para substituir Júlio.

Laterais

Maicon – fez uma excelente temporada e também têm atuado bem na seleção. Convocação merecida.

Daniel Alves – Bom jogador que funciona como coringa para Dunga, podendo atuar na lateral-direita e esquerda como também no meio de campo.

Michel Bastos – Contradição. Quando atua no Lyon, é pela meia-direita. Não joga na lateral-esquerda e nem merece estar ali.

Gilberto – Não é o melhor, não merece e há muito tempo não atua na lateral-esquerda.

Zagueiros

Lucio – É capitão, tem histórico, atravessa grande fase e não se intimida com grandes jogadores. É o zagueiro titular da seleção sem nenhuma contestação.

Juan – Apesar de ter tido diversos problemas de lesão, é o zagueiro mais técnico da seleção e mereceu a convocação. Faz boa dupla com Lúcio, aliando técnica e garra.

Luisão – Quando entrou não comprometeu, mas na Copa do Mundo, um só erro pode ser fatal. Zagueiro atabalhoado. Não me convence.

Thiago Silva – Potencial para substituir Juan quando chegar a hora de sua aposentadoria. Zagueiro incrivelmente técnico.

Volantes

Gilberto Silva – Alem de vir atuando pelo fraco campeonato grego, pode ser que a idade pese numa competição de “tiro-curto” como é a Copa do mundo. Se Dunga está convocando-o pela experiência é aceitável. Por qualquer outro motivo não.

Felipe Melo – A convocação deste “botinudo” parece (mais uma) piada de mau gosto do nosso técnico. É violento, por diversas vezes desleal e pode colocar tudo a perder em uma de suas costumeiras entradas de carrinho ou cotoveladas infantis.

Josué – Outra BOMBA! Um lixo! Não fez uma boa temporada e seu time está na oitava posição do campeonato alemão que, nem de longe é o mais forte campeonato entre os europeus. Não queria ele nem atuando pelo meu time, quem dirá representando a seleção do meu país!

Ramires – Com sua atuação na Copa das Confederações garantiu vaga para a Copa do Mundo. Sabe marcar e traz velocidade na saída de bola da equipe. Ideal para os contra-ataques do time de Dunga.

Elano – Compõe o meio-campo, sabe marcar, bate bem na bola, mas vêm jogando mal na Turquia. Tem a seu favor também a possibilidade de ocupar diversas posições no campo.

Kleberson – Tem bom toque de bola, mas é mais um volante que a seleção não precisa. No lugar do treinador, eu o sacrificaria facilmente para colocar um meia de criação.

Armadores

Kaká – Passou boa parte da temporada recuperando-se de lesão e tem boas chances de arrebentar (ou ser arrebentado) na Copa. É um jogador genial e indispensável para qualquer equipe. Mesmo estando 75% é melhor do que qualquer outro que possa estar nessa lista.

Júlio Batista – Aproveitou bem a oportunidade quando teve. Para Dunga é o reserva do Kaká. Para mim é medonho, horroroso, tanto que não atua na Roma, clube que provavelmente não ganhará nada este ano.

Atacantes

Robinho – Atuou o primeiro semestre como coadjuvante no time do Santos, mas tem vaga pelo seu histórico na seleção do comandante. Falta aquela arrancada que estávamos acostumados a ver nos tempos em que explodiu como grande promessa no Santos.

Luis Fabiano - Um dos grandes destaques desta seleção, Luis Fabuloso é nosso matador. Vestiu a camisa 9 e não deixou ninguém mais chegar perto.

Nilmar – garantiu sua vaga graças as suas últimas boas atuações jogando com a seleção. É bom jogador e merece a vaga mais do que Robinho, por exemplo.

Grafite – Só foi convocado uma vez e não é jogador de seleção.

Filho de peixe...

Há alguns séculos atrás, reis eram escolhidos pelo critério da hereditariedade, passando o poder de pai para filho, geralmente o mais velho deles. Um aspirante a artista, por sua vez, para ser considerado artista passava pelas piores provações possíveis e imagináveis.

Os que se diziam “artistas” tinham que passar horas e horas na rua, muitas vezes dormindo em lugares sujos e outras tantas passando fome até que alguém com “visão” tropeçasse neles e pudesse identificar algum tipo de talento.

Hoje, tirando alguns exemplos como o da Rainha da Inglaterra e os casos de Nepotismo no Congresso Nacional Brasileiro, ninguém mais acredita nessa estória de transmissão de poder de pai para filho.

O que vemos na mídia hoje é algo bem semelhante ao que ocorria com os reis de séculos passados. Quando um artista se destaca, já vou logo para internet procurar saber de quem ele é filho ou neto.

Olhem a Preta Gil, por exemplo. Passou a vida sendo alimentada a pão de ló (literalmente) e, num belo dia de sol, resolveu que era cantora! Aí regravou uma ou outra música de sucesso, foi para a mídia provavelmente após algumas concessões do pai – que à época era Ministro da Cultura e está aí agora, com programa de TV e tudo. Se a perguntarem, ela vai dizer que merece e lutou muito por isso. E algum de vocês acredita?

No Carnaval, ela trouxe um bloco de carnaval para o Rio. Distribuiu pulseirinhas Vips (coisa que nunca existiu por aqui) e transformou uma Rua do Rio num camarote da Brahma, onde só o que importa é o que você veste e quem te conhece. Isso parece besteira mas, assim como as praias, o Carnaval de rua do Rio é mundialmente conhecido por ser um lugar onde o pobre diverte-se ao lado do rico e as diferenças sociais, ainda que por algumas horas, não parecem ser tão grandes assim. Quem é a Preta Gil para tentar mudar isso?

Tive outro exemplo disso a cerca de um ano. Sou um cara eclético e outro dia estive num show do grupo Revelação. Para quem não conhece a diferença entre samba e pagode, vamos dizer que o Grupo Revelação é exatamente a linha tênue que os separa. Você pode até não gostar, mas saiba que os caras foram criados na Zona Norte do Rio e batalham desde 1991 para alcançar algum sucesso, que só veio quase uma década depois.

Pois bem, quando estava pronto para entrar no lugar onde seria realizado o show, tive uma surpresa. Descobri que estava programada uma participação especial de “Diogo Nogueira”. À época eu não sabia quem era o sujeito, mas conhecia de onde vinha seu sobrenome.

Sobrenome vinha de João Nogueira (pai de Diogo) é um dos sambistas mais talentosos e respeitados no país. Não dá para falar de samba e não falar de João Nogueira. Assim que bati o olho e vi apenas o sobrenome, não pude deixar de torcer o nariz.

Durante o show, os caras do “Revelação”, como sempre, espancando seus instrumentos, colocando suas almas e o Diogo cantando constrangido, como se tivesse sido posto por alguém ali, o que provavelmente aconteceu. Apesar da velocidade do conhecido “partido alto”, o cantor mantinha-se como se estivesse declamando um samba mais romântico, provavelmente o único jeito que é capaz de cantar.

Hoje, quando vejo o Diogo Nogueira se apresentar no Faustão ou mesmo quando abro um jornal e lá está sua foto, bato no peito e digo, com muito orgulho: “Você nunca me enganou”. Aliás, entre meus amigos chamamo-lo carinhosamente de “Me engana Nogueira”.

Não estou aqui dizendo que qualquer pessoa que é filho de alguém famoso não tenha talento, mas apenas para que você atente para todos os exemplos a sua volta: Maria Rita, Bruno Mazzeo, Jaden Smith, Sandy e Junior, Lisa Marie Presley, Sasha, Edinho (filho do Pelé), Paloma Duarte, Sean Lennon, Wanessa Camargo, Fiuk, Kelly Osbourne.

Será que todos estes foram agraciados por Deus com o talento dos pais?! Talento é uma coisa rara. Para que surja um João Nogueira, a humanidade tem que ver (e agora ouvir) milhares e milhares de Preta Gil. É uma pena que milhares de pessoas não consigam enxergar isso.

Dicas pra nao pagar Boate!

Pois é, não sei se deveria, mas irei contar algumas dicas para sair das boates sem pagar...

1. A primeira forma é aquela mais conhecida. Se você conseguir sair de uma boate com o canhoto de pago de noites anteriores, você poderá consumir a vontade em uma cartela e não pagar. Na hora de ir embora você devolverá o canhoto já pago da noite. Bem simples.

2. Outra forma é você conseguir duas cartelas na mesma noite. Isso pode acontecer se inventar que esqueceu alguma coisa no carro e quando voltar tentar pegar outra cartela com a mulher da porta. Também pode tentar falar que perdeu a cartela, mas essa não aconselho muito porque os seguranças ficarão marcando a sua cara. Dá pra fazer mas é complicado...

3. Essa dica, ate hoje foi a mais eficaz e me fez curtir boates de alto nível durante alguns meses. Também é a mais profissional de todas as dicas: Se um dia você conseguir sair com o canhoto de pago carimbado, ao invés de aproveitar somente uma noite, como dito na dica 1, entre no Word e procure a fonte igual ao dizeres “PAGO” do carimbo da boate, imprima numa folha e mande fazer um carimbo igualzinho. Verifique se os carimbos estão bem parecidos e com tudo pronto você será o Rei da boate e verá como é bom ser rico! Atenções especiais antes de começar a aloprar na consumação:

a) Se atente se o carimbo é o mesmo do que você mandou fazer. As vezes a própria boate pode mudar a cor ou mesmo o carimbo, de acordo com o dia.

b) Se você for esperto, não espalhará para todo mundo e irá somente com uma galera bacana e que aparente ter dinheiro. Se for com gente que parece pobre, logo será descoberto...

c) Os seguranças ficam atentos a quem consomem muito, então seja discreto e nunca ultrapasse o limite da cartela. Como saber qual é o limite da cartela? Olhe a mensagem que diz:” Na perda desta cartela você pagará R$ XX,00.” , consumindo acima do valor limite o atendente mandará pagar a cartela cheia e pegar outra nova.

As dicas anteriores são para boates que usam cartela e carimbos. Sabemos que hoje as melhores boates usam cartão, que tem o registro do seu nome. Então as próximas dicas são para todas as ocasiões...

4. Mas se tiver “durango kid” mesmo e quiser emoção pra sua vida, escolha um amigo, de preferência o mais fraco, e simule uma briga. Logicamente que vocês terão que brigar mesmo. Nada de porrada estilo palhaço de circo. Terão que ser convincente na briga. As vezes pode acontecer de só um ser expulso, então finja que quer matar o cara lá fora e tente sair também. Se não, depois divida o custo de quem não foi expulso.

5. Você também pode ser expulso de outras formas sem necessariamente brigar.

a) Pode usar drogas explicitamente. Claro que irá queimar seu filme, mas tem gente que não se importa.

b)Pode tacar coisas na Banda ou DJ. Peça desculpa, antes e avise que nao é pessoal. O DJ e o guitarristas nao tem nada haver com sua crise financeira.

c) Outra forma de ser expulso é você fingir que é um super-homem e ficar voando na pista de dança. Claro que necessitará de auxilio de outros amigos para sustentar o vôo. Essa só vi dar certo uma vez, ate porque normalmente vão mandar você parar, mas se já funcionou uma vez vale aplicá-la.

Espero que essas dicas te ajudem a economizar algum dinheiro e melhor, faça você pegar as mulheres mais gatas da noitada. Quando tiverem testado as dicas nos manda um email para comemoramos juntos campimmexeu@gmail.com Abraços e boa diversão!

Darwin e as baratas

Recentemente, pensando sobre a teoria da seleção natural de Charles Darwin, me impressionei com um inseto em particular: as baratas. Confesso que as baratas me intrigam.

Estava eu, sentado ao pé da escada do meu prédio, contando os ladrilhos na parede do corredor e imaginando uma maneira de ganhar dinheiro. Como já mencionei na minha apresentação aqui no blog, meu grande objetivo é me tornar um milionário, principalmente porque ter dinheiro é uma das maneiras mais eficazes de perpetuar seus genes. Particularidades da seleção natural no século XXI.

Voltando às baratas, sentado no degrau, notei uma coitada de barriga para cima no meio do corredor, tentando se desvirar antes que um desavisado qualquer a esmagasse por acaso ou de propósito mesmo. Até tive vontade de levantar e destruí-la eu mesmo com um pisão - daqueles que estalam - mas estava preguiçoso demais para levantar e fiquei observando se em algum momento ela conseguiria sair daquela situação constrangedora (para ela, é claro). Me atraiu tanto aquela cena que me indignei: “Porra, depois de tanto tempo de existência, a desgraçada da barata ainda não consegue se desvirar quando cai de barriga para cima?”. Depois de sobreviver por Eras, habitar a Terra por milhares de anos, depois de ter sobrevivido aos dinossauros, e mais incrível ainda, sobrevivido ao que matou os dinossauros, a bendita da imunda não evoluiu a ponto de conseguir se desvirar quando cai de barriga para cima?

Não posso generalizar, até porque algumas delas voam – e isso sim é uma baita evolução – mas o que aconteceu com as energúmenas que não voam e ficam de barriga para cima até a morte? Como elas chegaram até aqui?

Talvez Darwin, quando elaborou a teoria da Seleção Natural, não conhecia as baratas. Enfim, acho que não tenho muito mais a acrescentar aqui, até porque estamos falando de baratas, mas quem quiser estudar mais sobre o comportamento delas, mesmo achando que não vale à pena perder precioso tempo, sei que existe literatura sobre o assunto - já perdi meu precioso tempo fazendo isso.

No mais, espero que as baratas continuem a existir, porque se elas estão aqui até hoje devem ser necessárias para alguma coisa. Talvez elas façam parte de um "equilíbrio natural". Só tenho medo das voadoras, porque se hoje elas têm asas, imagina daqui a cem anos...

TOP 5

A idéia é simples e baseada no filme “Alta Fidelidade” com John Cusack. Todo mês algum de nós vem aqui e propõe a edição de uma lista estilo “Top 5” com um tema qualquer. Todos são bem-vindos para elaborar suas próprias listas... Minha sugestão para este mês é:

TOP 5 – PLAYBOYS QUE NEM NA ADOLESCÊNCIA LEVARIA AO BANHEIRO:

5. Ângela Vieira (atriz)




4. Deborah Secco (e sem sal)





















3. Dóris Giesse (ex-apresentadora do Fantástico)















2. Hortência (tão atraente quanto uma bola de basquete)




1. Elba Ramalho (dispensa comentários)