Barcelona e Santos

Sem dúvida, hoje a equipe do Barcelona é a melhor do mundo. Eles ganharam 2 das últimas 3 Liga dos Campeões – que muitos consideram o campeonato de clubes mais difícil deste planeta e os últimos 3 campeonatos espanhóis. Além disso, a seleção espanhola – vencedora da última Copa do Mundo – tinha 7 jogadores do Barcelona entre os 11 titulares.

Mas eu não viria aqui para repetir o que os jornalistas esportivos do mundo inteiro vêm dizendo.

A bola chega aos pés do Iniesta ou do Xavi e o jogo acaba. O meio-campo deles passa a maior parte do tempo tocando bola pro lado, o que torna o jogo desinteressante– pelo menos para mim, telespectador.

Ok, esta é apenas UMA opinião, dentre 6 bilhões de pessoas que ficam falando que o time do Barcelona já é melhor do que o Santos de Pelé ou o Flamengo de Zico. Agora eu faço uma pergunta para você, que fica igual papagaio, repetindo o que os outros falam: Quantos jogos INTEIROS do Barcelona você assistiu esse ano? Dos que eu assisti, em todos eles caí no sono.

Não estou aqui para contrariar o óbvio – o Barcelona é a melhor equipe do mundo – mas acho cada partida deles monótono pra cacete! Além de gols, o mais legal do futebol para mim é a velocidade e os dribles e não curto assistir um jogo em que uma equipe fica mais da metade do tempo com a bola, fazendo passes de 10 metros para o lado. Desculpe, mas não consigo achar esses caras geniais.

xXx

Falando agora sobre a Copa Libertadores... Sobrou um time brasileiro. Em uma competição internacional, normalmente torço por qualquer time brasileiro, desde que não seja o Vasco. Mas com esse Santos é diferente.

Por quê? O principal motivo é que não concordei com o jeito que o técnico Muricy Ramalho saiu do Fluminense. Quase eliminado da Libertadores vai a público para dizer que pediu demissão do Flu porque tinha rato?! Ué, mas quando ele foi para lá, quase um ano antes, não tinha rato?! Patético! Que ele assumisse a incompetência, que dissesse que não foi capaz de gerir um time milionário que ele mesmo montou! Além do mais, ele que se diz super ético, abandona o time no meio de uma competição dizendo que não rompeu contrato com o Flu porque não saiu do Flu para treinar o Santos (ele ficou 20 dias “desempregado”). Quer dizer então que se eu deixar de pagar as parcelas do meu carro e não comprar outro, isso quer dizer que eu não estarei rompendo contrato?! O Flu pagava e ele dirigia a equipe. Deixou de dirigir, rompeu o contrato – simples assim.

A outra razão é meio sádica: Se o Neymar e Ganso ganham a Libertadores, a Copa América e depois o campeonato mundial (jogando contra o Barcelona), a imprensa passa 3 anos dizendo que eles são o futuro do futebol mundial, surgem milhares de comparações a craques consagrados e eles chegam com uma motivação x na Copa do Mundo no Brasil. Agora imagine que eles percam tudo. Sejam vices da Libertadores e seja eliminado na primeira fase da Copa América. Motivação 5x para Copa do Mundo, não?! Isso pode ainda ser resquício da “Era Dunga”, mas eu não agüento mais ver a seleção ganhar Copa das Confederações, Copa América e etc e perder Copa do Mundo!

Pornografia: não tentem em casa!

Não conheço um só homem que não goste de pornografia. A diferença é que devemos aprender onde devemos deixar a pornografia. Na internet, de onde ela vem.

A verdade é que certas coisas não se fazem com as mulheres. Esquece aquele papo das quatro paredes...

Muitos já devem ter ouvido a piada do velho que faz o último pedido pra sua senhora. A fantasia do coroa era gozar na boca da "gatinha". O que ele esqueceu era que a "gatinha" não desaparecia em fade out depois que ele chegava nos finalmente, como nos filmes. O mesmo vale para o rosto, cabelo e demais partes do corpo feminino. No final, a última coisa que você quer é que ela olhe pra você com um olho só, ou com a boca cheia e pergunte: "gostou?" E então comece a limpar a sua bagunça. E olha que esse é o melhor dos cenários...

Já escutei alguns caras dizendo que se amarram nas mulheres que esguicham. A princípio achei que era mentira, que essas mulheres não existiam. Mas se você procurar na internet, vai chover vídeos com o título "squirter". Realmente a primeira vez que eu vi fiquei chocado... e porque não admitir que um pouco maravilhado também. Mas imagina namorar uma mulher dessas. Toda vez que vocês forem transar ela vai gozar litros e litros a distâncias enormes... porra, eu não quero ter que cobrir todos os móveis do quarto com plástico! E você vai dizer o que pros vizinhos toda vez que colocar o colchão pra secar? Que você mijou na cama?

Todos os homens gostam muito de receber um boquete. E por incrível que pareça (parece que são minoria), tem mulheres que gostam de fazer um boquete. O problema é que a maioria não sabe fazer. Então, não ache que todas as mulheres são a Heather Brooks porque não são. Se você encontrar uma desse tipo, não deixe escapar. Mas também tome cuidado com a primeira situação que eu descrevi lá em cima.

Por último vem o sexo anal. Essa prática está cada vez mais comum nos vídeos pornôs. Às vezes eu me pergunto se a pornografia não se tornou apenas isso...

Pros adolescentes que nunca tiveram essa experiência, adianto logo que não tem o glamour dos filmes. Mas aconselho-os a tentar mesmo assim... só peço que depois contem aqui as experiências! Sem dar nome aos personagens, claro! Acho que os leitores vão gostar...

Fora essas situações, aparecem outras menores, mas não menos desconcertantes quando aplicadas sem o consentimento de ambos. Tapas, socos, cusparadas e puxões de cabelo são muito bonitos nos filmes (pra quem gosta, óbvio), mas já te adianto que a maioria das mulheres gosta mesmo é de carinho. O sexo selvagem dela provavelmente não é igual ao que você imaginou. Pode até ser, mas mais uma vez te adianto, ela é uma exceção. Ou então você não está pegando uma brasileira... que por mais que não admitam, são as mais recatadas quando o assunto é sexo!

Me estendi demais. Se lembrarem de algo, acrescentem aí nos comentários! FUI

Falsidade Ideológica

Até bem pouco tempo atrás, os casos de falsidade ideológica que eu tinha conhecimento se resumiam aos homens que fingiam ser ricos, só para beijar as gatinhas na noite. Ou àquelas coroas que se passavam por mais novas para garantirem o fim da noite. No fim, nada que comprometesse o bem-estar do outro. São mentiras que eu considero inofensivas até...

Mas nos últimos meses eu tenho visto psicóloga que não é psicóloga, mas tem um consultório. A mentirosa atendia numa clínica própria há 12 anos. Já tivemos também um Coronel do Exército que não era nem militar, mas treinou vários policiais nas gestões da Rosinha Garotinho e no primeiro mandato do Sérgio Cabral como Governador do Rio. Dá-lhe Coronel Sampaio! Enganou todo mundo na maior tranquilidade...

E agora esse troço virou moda. Quem poderia imaginar que o advogado de um médico, que estava sendo acusado de falsidade ideológica porque não era médico, também não era advogado? Vocês estão de sacanagem, só pode...

Fotos do Casamento

Em algum lugar no passado já fiz uma piada com esse lance dos noivos tornarem-se escravos dos fotógrafos durante a cerimônia de casamento. Aí está um vídeo fazendo piada com isso (e mais outras coisas):

14 enlatados super estranhos

Recebi o email abaixo com uma variedades de enlatados super curiosos que vale muito a pena ser compartilhado. Muito interessante e curioso.

"(Abre aspas)

O cheeseburger enlatado é originário da Suécia e custa em média 6 dólares.

Galinha enlatada.

Escorpiões enlatados são uma iguaria tailandesa. Pré-cozidos, podem ser comidos inteiros, sem o risco de envenenamento.

Carne de rena enlatada, com apenas 2% de teor de gordura, se comparada às outras carnes vermelhas, é considerada uma opção saudável. Mas custa em torno de 30 dólares.

Conservas de boca/dentes de piranha.

Enlatados de pupas de bicho-da-seda, um aperitivo típico coreano.

Cascavel enlatada, que dizem lembrar a carne de peixe ou frango.

Sopa de ninho de pássaro, uma iguaria chinesa que dizem estimular o crescimento celular, a libido e reforçar o sistema imunológico.

Miolo de porco, um prato conhecido também no Brasil, mas com alto teor de colesterol.

Mais uma da Tailândia: crocodilo ao molho curry.

Grilos torrados com ovos.

Línguas de cordeiro: muito vendidas na Nova Zelândia. Custam em média 5 dólares.

Um clássico escocês, o Haggis é recheado com aveia, cebola, temperos e uma mistura de carnes de ovelha picadas (coração, fígado, pulmões e estômago).

Gordura de pato enlatada é um prato originário da França.

"
Pois é, e eu ainda acha que os astronautas tinham poucas opçoes de comida.

A verdadeira definição de coragem...

E o puto no final ainda dá parabéns... devia pedir perdão filho da puta!

Se o mundo só tivesse 100 pessoas...

E se, ao invés de quase 7 bilhões de pessoas, fossemos apenas 100 indivíduos?
A partir dessa premissa são apresentados vários dados interessantes.

Confesso que fiquei impressionado com este vídeo! Assitam:

Réplica - 34 Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem - Parte2

Aqui está a parte final da réplica masculina ao texto "34 mimimis que as mulheres adoram se queixar":

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

A culpa é sua que resolveu namorar o cabeludo esquisito que toca violão.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Talvez tenhamos coisas mais importantes para fazer do que ficar respondendo suas 350 chamadas, emails e sms durante o dia.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Oi Amor! Continuo trancado na jaula. Só não se esquece de passar aqui depois para me alimentar.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

Ok, vou dar um jeito para que minha barba já nasça grande.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Eu poderia deixar de engordar se fizéssemos outra coisa que não comer; poderia usar um perfume se você parasse de reclamar do meu e também poderia fazer a barba, se você não tivesse falado no tópico anterior que gosta dela grande.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Pelo menos rola uma punhetinha, então?

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Todas vocês são porcas materialistas?

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Não culpe-nos por termos sido programados para perpetuar a espécie.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

Nenhuma performance consegue ser pior do que aquela vez que você foi pendurar-se no pole-dance e bateu de nuca no chão.

27. Nós quase sempre sabemos quando vocês estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

Parem de acreditar na existência de 6º sentido, admitam que isso pode ser apenas um palpite infundado.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Então evite gemer “Vem logo me comer” quando nós estivermos nas preliminares.

29. Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Que tal um pouco dos dois?

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

Ter o “maior prazer” já não é uma recompensa suficiente?

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

Tomar um bom banho e fazer uma boa higienização também previne.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

Pare de fechar roteiros mirabolantes para nossas férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

Você escolhe onde começamos a noite e eu escolho onde terminamos, tá legal?

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Falando assim eu já começo a imaginar o que você teve que fazer com o fiscal do DETRAN para obter a aprovação...

Fonte: http://migre.me/4oy0H

Tchau, Copa do Brasil!

Sou torcedor do Flamengo e tenho a impressão de que ninguém da imprensa esportiva viu o mesmo jogo que eu. Preciso “desabafar” e nenhum lugar melhor que esse aqui para fazer isso.

Felipe – Não mostrou a segurança dos outros jogos. Deu rebote em bolas fáceis, embora não tenha tido culpa em nenhum dos dois gols.

Leo Moura – Não vou falar do jogador, vou falar da substituição. Em seu lugar, entrou o chileno (ou seria paraguaio?) Fierro. Leo Moura, mesmo com uma perna AMPUTADA joga melhor que o Fierro e NÃO pode ser substituído. Já vi treinadores horríveis (Caio Jr., Silas, Lourenço...) no Fla, mas nenhum (até agora) foi capaz de substituí-lo. É o craque do time.

Wellinton e David – Dá pra falar dos 2 juntos. São duas barangas horríveis. Um falhou no gol de cabeça e o outro tomou uma bola embaixo das pernas e caiu sentado. Essa zaga é patética, atabalhoada e nenhum dos dois tem bola pra jogar no Flamengo.

Ronaldo Angelim – Apesar de não ser botafoguense, acho que o juiz foi rigoroso demais ao expulsá-lo e prejudicou o time do Flamengo. Não vi nenhum problema nos gols do Ceará.

Willians – jogou bem e tem mostrado evolução, especialmente nos passes (deixou de errar todos pra acertar metade). Precisa de um pouco mais de humildade e deixar de reclamar tanto.

Negueba – Boas jogadas individuais, precisa melhorar fundamentos como cruzamento e, especialmente finalização.

Renato – Jogou muito e cansou no final, pois ficou sobrecarregado.

Bottinelli – Uma farsa. Errou cada passe e chute que tentou. Cada vez mais estou convencido de que o Flamengo não sabe contratar jogador que fala espanhol.

Egídio – Só acerta passe quando joga bola pra trás e eu NUNCA (não to exagerando, eu nunca mesmo) o vi acertar um cruzamento. Entre ele e o Alvim, mil vezes o Alvim, já que o segundo pelo menos sabe que é ruim e fica na contenção. Egídio é mais um dos jogadores do Flamengo que não tem bola pra jogar no clube.

Thiago Neves – Ótimo primeiro tempo, mas desperdiçou 2 lances do segundo chutando no meio do gol.

Ronaldinho – Inchado, prende a bola demais, não tem nenhuma explosão (não ganha nenhuma no arranque) e ainda não correspondeu ao investimento que fizeram nele. Ontem não jogou mal, mas ainda esperamos mais dele.

Wanderley – Especialista em matar bola na canela. É ruim, mas esforçado – o que já o torna mil vezes melhor que o Deivid.

Luxemburgo – tem feito substituições ABSURDAS, às vezes duas no intervalo, o que prova que vêm escalando o time mal. Não escala o Diego Maurício – que é de longe o melhor atacante do Fla.

Time que toma 4 gols do medíocre Ceará merecia mesmo ser eliminado. Enquanto jogou bola, o Flamengo foi superior (nos 2 jogos) APESAR das substituições do professor pardal e não graças a elas. Coletivamente, o Flamengo foi bem, mas precisa contratar para substituir alguns jogadores que (individualmente) afundaram o time ontem. Aliás, não é novidade nenhuma, são os mesmos afundando o time sempre.

O time precisa perder essa mania de apitar os jogos, de parar de jogar antes do juiz mandar.Foi assim no 2º gol do Ceará aqui no Rio e foi assim em boa parte da temporada.

Não acho que os 5 meses de trabalho são para jogar no lixo, mas certamente não estamos no nível que o Prof.Pardal acha que o Flamengo está.

Trágico ou Cômico?

Existem três tipos de torcida. A primeira é apaixonada, apóia o time esteja ele vencendo ou recebendo uma sova de gols do maior rival. Não importa o que aconteça, o primeiro tipo de torcedor SEMPRE canta até o último minuto do jogo e dá força ao time. Esse tipo de torcida é muito encontrado fora do Brasil, mas dentro da América.

O segundo tipo de torcida também vai aos jogos, mas assim que seu time erra os primeiros passes já começa a vaiar, reclama do frangueiro que está embaixo da baliza e xinga o atacante por ter perdido aquele gol que, segundo eles próprios, até suas avós fariam.

E o terceiro tipo, torcidas como a do Flamengo e Corinthians que acham que não são simples torcedores. Eles se consideram dirigentes, pais e podem fazer o que quiserem, incluindo invadir treino, meter dedo na cara de jogador e muitas vezes até mesmo chegar as vias de fato. O vídeo a seguir dá uma boa idéia do que estou falando:

É óbvio que eu discordo deste tipo de postura, mas preciso compartilhar com vocês que a cada vez que o vejo morro de rir. Vamos tecer alguns comentários.

Primeiro, reparem na cara de surpresa que o dirigente (que acabou de anunciar o novo técnico) faz quando vê que o sujeito não é do agrado daqueles torcedores que ali estão. O indivíduo, que já é pálido, fica mais branco ainda, com os olhos arregalados, a boca aberta e uma cara de quem já se borrou todo.

Depois, os comentários elegantes ao fundo, coisas finíssimas, do tipo: “Tu veio aqui passar vergonha”? “Waldemar é o caralho”! e “Você é um babaca”!

Segue-se isso ao fato do repórter ficar com o microfone na boca do dirigente assustado e repetir, duas ou três vezes a mesma pergunta (“Mas por que Waldemar”?), enquanto a torcida segue o seu protesto.

Além disso, a torcida do Flamengo não esperou um jogo sequer para resolver derrubar o mais novo empregado do clube. Ali mesmo, na hora do anúncio, improvisa um protesto que já pedem a cabeça do técnico, aos gritos de “Ah, ah, ah, Fora Waldemar”!

E por último e não menos importante, os comentaristas da ESPN, que tentam (sem muito sucesso) segurarem-se para não se mijar de rir ali no ar e ao vivo.

Supervalorização da medíocridade

Esse é um assunto delicado. Falar de futebol e seus ídolos sempre mexe com a paixão dos torcedores pelo esporte mais popular do planeta. Mas tem uma coisa que me incomoda muito e não vou deixar falar.

Eu sou jornalista esportivo. Como todo jornalista esportivo, gosto de esporte e principalmente futebol. Mas tem uma coisa que me incomoda na maneira como os profissionais de hoje enxergam o futebol. Digo isso pela discussão que ganhou força depois que o argentino Messi desandou a fazer gol esse ano pelo Barcelona. Estou de comum acordo que o cara é fundamental no time catalão e provavelmente vai levar o prêmio de melhor do mundo pela terceira vez. Mas daí a comparar ele com o Pelé? Com o Maradona?

Pelé ganhou três copas do mundo, fez mais de 1.000 gols e jogou por, pelo menos, 20 anos. O Messi não tem nem 10 anos de estrada. Tudo bem que ele fez 50 gols essa temporada, mas nunca ganhou uma copa do mundo... Se o prêmio Fifa de melhor jogador do mundo existisse na época do Rei do futebol, ele teria ganho todos enquanto jogava.

Mas eu percebi que essa supervalorização de alguns jogadores deve-se à vontade dos jornalistas esportivos de serem atores da história. Parece que esses caras estão mais preocupados em dizer: "eu vi fulano jogar!"

É quase como se fosse uma inveja de nomes consagrados do passado, que viram Zico, Garrincha e Pelé atuando nos gramados. É quase como se fosse uma necessidade estranha de se vangloriar... quase como se fosse uma conquista. Aí eu te pergunto: e daí quem você viu jogar? Ninguém vai ser mais ou menos importante porque VOCÊ viu jogar...

A verdade é que os jornalistas medíocres de hoje têm que aceitar que os jogadores medíocres de hoje nunca serão como as estrelas do passado. Pelé só teve um, Maradona só teve um, Ronaldo só um... Ronaldinho tomara que só um também. A dura verdade é que o nascimento de um craque não é uma coisa comum... por isso é tão importante. Mas pelo menos, companheiros de profissão, esperem o cara se tornar um craque... não façam de um garoto de 20 anos como o Neymar, um astro pop, porque aí sim ele nunca vai chegar onde seus antecessores chegaram.

Um pouco de Sampa

Embora esteja passando um grande período em São Paulo, devo admitir que ainda tenho imensa dificuldade em andar por essa cidade. Minha referencia geográfica ainda é o tabuleiro do Banco Imobiliário.


Tenho procurado conhecer a cidade e “seus pontos turísticos” mas nem as revistinhas do hotel te ajudam muito lá. Fui consultar uma dessas revistas que tinha mais ou menos 100 paginas sendo que 60 paginas eram propaganda de puteiros, 20 de restaurantes, 2 sobre a corrida de formula Indy, que só soube desse evento porque estava na cidade.

Por essas e outras ainda não conheci pontos turísticos como a Praça da Sé, Liberdade, Mercado Municipal, Cracolandia...Locais famosos que conheci em Sampa foram o Masp e o Morumbi.

Quando fui assistir o jogo entre São Paulo X Santos fiquei na duvida se podia ir de bermuda. É aquilo, nunca tinha ido numa boate gay, né? Mas devo admitir que o estádio é bem bacana. Você compra o ingresso pela internet e passa seu cartão de credito direto na roleta. Não precisa ir na bilheteria. Sensacional!

Na parte externa do estádio tenho que concordar com a FIFA: Não há estacionamento. O estádio fica num bairro nobre da cidade, onde não há local para estacionar. Chega-se ao ponto de casas vazias serem arrombadas pelos flanelinhas para servirem de estacionamento. Um absurdo.

Como minha temporada nas terras dos bandeirantes ainda não acabou vou procurando gostar dessa cidade citando Caetano Veloso: “ Quando eu te encarei frente a frente não via o seu rosto. Chamei de mau gosto o que vi (...) é que Narciso acha feio o que não é espelho”.

Réplica - 34 Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem - Parte1

Navegando pela internet, deparei-me com o texto “34 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem”. O texto em si é um tal de mimimi pra cá, mimimi pra lá que não tem fim.

Vocês são criativas quando resolvem reclamar! Como exercício, elaborei algumas respostas que, devido ao tamanho do texto (das reclamações, na verdade), publicá-las-ei separadamente, sendo a primeira parte nesta quinta-feira e a segunda na quinta-feira que vem.

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes.Inclusive os mais simples.

Não queremos boquetes simples

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Legal é a resposta que damos para qualquer pergunta que nos fazem e no final das contas não faz a menor diferença.

3. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

Mesmo que seja de um estranho?

4. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Quantos anos vocês acham que a gente tem para querer controlar nossas vidas? 7?

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

Idem

6. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Não tenho culpa se você pediu companhia para ir ao mercado e eu não tornei isso o evento do ano.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Sentimos necessidade de dirigir alguma outra coisa desde que vocês passaram a dirigir nossas vidas

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.

Já que é hora de sermos sinceros, faça algo diferente do que fingir-se de morta.

9. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Não seria melhor você culpar Deus do que nós, simples mortais? Que culpa temos se você sangra mensalmente?

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Não iremos questionar sua feminilidade quando você levar sua amiga ao banheiro, mas bem que gostaríamos!

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Você não tinha cara que saiu comigo porque precisava de um prato de comida.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

Para depois você ficar reclamando que essa “vaca da sua amiga” não pára de me ligar me chamando para fazer coisas?

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Se você não gostasse de sentir cheiro de merda, não teria passado aquele carnaval em Diamantina antes de me conhecer.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

Você fica sexy quando pára de reclamar.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

Sinto uma agulhada de Deus cada vez que você reclama de uma coisa sem sentido como essa.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

Nós não. Porque sua vontade tem que prevalecer sempre?

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Tem botão de caça, é?! E onde é que fica o botão “Desliga”?

Osama Bin Laden

Ele nasceu em 1957. Com 26 anos entrou em contato com grupos islamitas. Mesmo sendo filho do homem mais rico e poderoso da Arábia Saudita depois do próprio Rei, Osama se juntou ao jihad no Afeganistão para combater os Soviéticos, que tentavam invadir as terras afegãs. Durante o conflito armado com a União Soviética, as milícias islâmicas formadas por Bin Laden receberam ajuda direta dos Estados Unidos. Com armas e equipamentos militares, os norte-americanos financiaram a luta dos grupos guerrilheiros, que expulsaram os russos de suas terras.

Aí que começa a merda...

Os caras não conquistaram porra nenhuma, porque quando os EUA se metem em alguma coisa, sempre é com o intuito de ganhar. Até acredito que seja normal você querer algo em troca, mas discordo quando o preço é a sua alma. Pelo menos os russos foram mais honestos. Tentaram invadir e conquistar. Os EUA, como sempre, se fizeram de amiguinhos...

Mas voltando, depois da vitória sobre a União Soviética, Osama foi para o Sudão. Fundou a Al Qaeda ("A Base"). Atentou contra a vida do então presidente do país, Mubarak... esse aí mesmo, que foi deposto agora no Egito. Todo mundo sabe que o puto não prestava. Mas o cara não morreu. Pressionado pelos países árabes, o governo do Sudão expulsou Bin Laden e se apropriou do patrimônio dele. Aí o cara foi pro Afeganistão de novo. Renegado pela família, e sem a cidadania saudita.

Os fracassos sucessivos foram se confundindo com o ódio pelos grupos que financiavam, ajudavam ou apoiavam aqueles que deixaram ele e seus semelhantes naquela situação. E assim, Osama Bin Laden foi alimentando o ódio por judeus, xiitas e ocidentais de maneira geral.

Antes de derrubar as torres gêmeas em 2001, ele planejou e executou diversos atentados. Na Argélia, no Egito, no Quênia, na Tanzânia e até contra um navio americano atracado no Iêmen, em 2000.

Como ninguém levou o cara a sério, ele resolveu ousar. Em 2001, matou aproximadamente 3.000 pessoas nos ataques às torres gêmeas, em Nova York e ao Pentágono. Mas Bin Laden não matou apenas pessoas. Ele assassinou a confiança, o ego e a imponência norte-americana. Ele colocou no chão um símbolo do capitalismo dos americanos. A essência, a base da ideologia dos EUA. Daí em diante, o movimento imperialista estadunidense ganhou força na guerra contra o terror.

Alguns idiotas comemoraram a morte do terrorista mais procurado do mundo. Não consigo entender como um povo que se julga "de primeiro mundo", é tão ignorante. Ainda bem que existe uma minoria que raciocina. Durante as comemorações pela morte de Osama Bin Laden, um jogador norte-americano de basquete criticou aqueles que festejavam a "vitória".

"Foram necessárias 919.967 mortes para matar este cara. Foram necessários dez anos e duas guerras para matar este cara. Nos custou aproximadamente US$ 1.188.263.000.000 [R$ 1,9 trilhões, aproximadamente] para matar este cara. Mas estamos vencendo (sarcasmo)" - Chris Douglas-Roberts, ala do Milwaukee Bucks.

Enganam-se aqueles que acham que venceram a guerra contra o terror. O que os EUA fez foi criar um mártir. Se Osama morreu ou não pouco importa. Como acontece no crime organizado em todo o mundo, ou num exemplo mais próximo da nossa realidade, no comando do tráfico de drogas nas favelas brasileiras, quando morre um automaticamente outro toma o lugar. Então quando os jovens americanos fizeram aquela papagaiada na frente da Casa Branca, pode crer que ganharam mais algumas centenas de inimigos.

O que eles não entendem é que enquanto a política externa do país deles não mudar, dificilmente eles vão viver em paz. O Osama morreu, mas os grupos extremistas e terroristas não. E nenhum deles gosta da política dos Estados Unidos...

Tudo vai se resolver: NA COPA!

Na segunda-feira passada (25.04) caiu uma tremenda chuva no Rio de Janeiro. Rapidamente, as mesmas ruas que alagam desde que eu nasci transformaram-se em verdadeiras piscinas olímpicas. Muita gente só conseguiu chegar em casa depois das três da manhã e todos os telejornais do dia seguinte abordaram a questão de modo incisivo: Como vai ser na Copa?!

Um dos secretários do incompetente prefeito Eduardo Paes rapidamente apareceu na tevê e foi enfático: O projeto das obras já está em poder da Caixa Econômica e que, uma vez aprovado, se iniciariam as obras. Essas teriam duração máxima de 18 meses de modo que tudo ficaria pronto bem antes da Copa.

Violência, desabamentos, enchentes, ruas sem asfalto, dengue, engarrafamento, tráfico de drogas e as mais variadas tragédias; Tudo o que acontece hoje no Rio será resolvido ANTES da Copa. E pior, pode ser que seja mesmo! Sabe o que quer dizer? Que só passamos por estes eventos nas últimas décadas porque faltou vontade política de evitá-los!

A impressão que eu tenho é que nunca ninguém morou no Rio, que o Rio de Janeiro é uma grande várzea. As pessoas virão de diversos lugares do mundo - seja para a Copa ou para as Olimpíadas - para este grande campo vazio, farão um grande evento e depois se vão. E os moradores? E as pessoas que vivem e trabalham aqui?! Como ficam?

Uma cidade do tamanho do Rio não pode se dar ao luxo de querer resolver todos os seus problemas quando um grande evento acontece. E depois, o que fica pra quem mora aqui? Vamos continuar a viver em meio ao caos? Não é assim que se governa!

Um blog começou a fazer um protesto de modo engraçado, embora vez ou outra se perca no tema com fotos fora do contexto. Segue o link:

http://querovernacopa.tumblr.com/page/4

Também vale lembrar do protesto de um carioca que se me recordo bem em abril passado ficou preso dentro de seu carro numa dessas enchentes e, revoltado, fez um desabafo: