Últimas coisas irritantes que a TV Globo tem feito e fudido com a minha paciência

Aquela novelinha que passa antes do jogo, rola um pouco no intervalo e termina no final do jogo, de acordo com o resultado é RIDÍCULA! Que merda irritante! Se eu quisesse ver novela num domingo a tarde, colocava a tevê no canal VIVA, um canal novo da net que é tipo um Video-show 24 horas.

Não satisfeita, agora o Globo Esporte resolveu encher a porra do saco com essa merda de transformar qualquer jogo de futebol num filme do Chico Xavier, cheio de fantasmas, almas e etc. Isso é babaquice! Essas coisas que tem acontecido no estádio em Macaé não são tão impressionantes assim!

Agora eles estão vendendo que o Corinthians está lutando pela Copa Libertadores. O Corinthians é um time de merda, dirigido pelo Tite (um técnico de merda) e está suando a camisa para se CLASSIFICAR para - em caso de vitória – disputar a primeira fase, também conhecida como fase de grupos da Libertadores e, se não é capaz de vencer a droga do Tolima, é porque nem deveria estar lá. Pelo amor de Deus, isso NUNCA pode ser a notícia principal de um site.

Pior é que não resta outra coisa que não seja reclamar. Qual é a concorrente da TV Globo nas transmissões? Já pensei em comprar o PFC "o pague para ver" mas adivinha quem é o dono deste canal? Pois é...

Rodada da Bola

Para felicidade do amigo Zé, vim aqui fazer comentários sobre uma paixão nacional: o futebol.

1. Essa discussão entre El Loco e Joel que a imprensa inventou já encheu a porra do saco! Não dá pra ver que ninguém no Botafogo ou mesmo os torcedores não estão interessados? Não tem nada melhor para se falar sobre o Botafogo que não seja isso? Que tal a invencibilidade? Os gols?

2. Sai de cima do muro, Abominável Thiago das Neves! O cara é capaz de assinar 2 contratos mas dar uma opinião? NUNCA! Só vou dar um desconto para o cara porque ele fez um golaço no clássico. Aliás, fica o convite para flamenguistas e vascaínos:

3. Pior início de campeonato da estória. 6 palavras que dizem muita coisa. Vale lembrar: ZERO pontos!

4. Será que trocam Chinelinho Alberto pelo Roger Celebridade? http://migre.me/3MivB

5. Campeonato Carioca é assim: Quando um grande não consegue vencer um pequeno na bola, vem o juiz e dá uma ajudinha. Vale pra tds os grandes!

6. Viu os dribles que o André Luis (aquele que costuma a dar cartões para os árbitros) tomou no jogo contra o Cabofriense? O cara deve estar torto até agora... Pelo menos compensou fazendo um golzinho...

7. Viram a briguinha entre o Datena e o Ronaldo? Se não vejam o link:http://migre.me/3MDdW

Pois é, a coisa é séria. O que me deixa mais indignado são as ameaças do Datena (Se ele, que não cobre futebol sabia disso, o que dizer de toda imprensa?) feitas para o Ronaldo. Ronaldo foi acusado de pedofilia em rede nacional. A imagem do Fenômeno é o suficiente grande para acobertar este absurdo?! Por que ele não foi a imprensa dizer que vai processar o Datena? Será que isso efetivamente ocorreu? Isso me lembra a política. Sempre que um político é acusado por um partido de fazer algo ilegal, ele vai logo a imprensa ameaçar jogar merda na parede e tudo se ajeita entre eles. Por que ninguém da imprensa divulgou isso antes?

Vasco Uh lá lá!

Como muitos de vocês sabem, o Vasco perdeu a terceira partida seguida e igualou seu pior início de temporada (1984). Não farei nenhum análise do time ou dos resultados, apenas colarei aqui algumas piadinhas que vêm sendo contadas pela internet.

1. No Rio de Janeiro, há dois tipos de time: Os que vencem, e o Vasco.

2. Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ? Não vence nunca.

3. Agora tem nova linha de ônibus intermunicipal no Rio: Nova Iguaçu à Resende com Boa Vista para à lanterna.

4. Qual a diferenã entre o Vasco e a letra "i" ? A letra i tem um ponto

5. Sabe qual é o problema do vasco? Um pc com 11 vírus

E, para completar, a opinião sobre o Vasco do técnico José Mourinho:

Versos Traduzidos em Palavras #1

A Musica Popular Brasileira(MPB) é umas das mais ricas do mundo. A criatividade e a própria língua ajudam os compositores a fazerem versões geniais.

Selecioneis alguns que acho sensacionais e compartilho com vocês:

1.

“Respeito muito minhas lagrimas

Ainda mais minhas risadas”

( Vaca Profana – Caetano Veloso)

2.
“Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate nem apanha
Por favor!”
( Socorro – Arnaldo Antunes)

3.

“Elas gostam da chuva que molha

Elas pensam que o sol é ruim

Quando o sol nos meus olhos brilhava

Por amar minha flor tanto assim

Fui feliz sem saber que secava a rosa

E trazia o seu fim

Hoje sendo dó quem me olha só

Eu tenho o carinho do espinho”

( Quem Me Olha Só – Arnaldo e Frejat)

4.
“Não se admire se um dia
Um beija-flor invadir
A porta da tua casa
Te der um beijo e partir
Fui eu que mandei o beijo
Que é pra matar meu desejo
Faz tempo que eu não te vejo
Ai que saudade de ocê”

(Aí que Saudade de Ocê- Vital Farias)

5.
“Antes mundo era pequeno porque terra era grande

Hoje mundo é muito grande, porque terra é pequena”

( Parabolicamara – Gilberto Gil)

Esses são apenas uma previa. Virão mais!

Com a palavra: Jerry Seinfeld # 7

A fome força as pessoas a fazerem coisas espantosas. A prova disso é o canibalismo. O que eles dizem? Estão comendo... “isso é bom, quem é este? Gostei desta pessoa!”

O mais difícil de ser canibal é dormir profundamente. Se você ouve um barulho enquanto dorme...

“quem está aí? Tem alguém aí?”

“o que você quer??”

“você parece com fome... você está com fome?”

“cai fora daqui!!!”

Quando a fase é ruim...

Macnelly Torres, a "promessa" colombiana, foi sondado pela diretoria e recusou a proposta vascaína. Depois explicou os motivos da recusa: “Não era um dos maiores do Brasil”. Logo em seguida Zé Roberto vai embora.

O time não consegue inscrever os reforços na competição (igual a todos os outros times do Rio) e perde a estréia para o Resende. “O time ainda está fazendo pré-temporada” (qual time não está?) e “A torcida tem que ter mais calma” foram frases utilizadas para justificar o pífio desempenho da estréia.

Aliás, que o Vasco tenha tido problemas para inscrever o zagueiro Anderson Martins e o volante Eduardo Costa tudo bem, o Flamengo não inscreveu o Thiago Neves e o Ronaldinho, o Botafogo também não conseguiu regularizar a situação do Everton e do volante uruguaio. Mas e o Dedé? Ele não estava na equipe desde a temporada passada? Qual foi o problema?

Ontem o Vasco perdeu de 3 a 2 para o Nova Iguaçu, que estava jogando com um a menos desde o primeiro tempo. Neste último jogo o juiz até tentou dar uma “forcinha”, marcando aquele pênalti "maroto", mas nem assim o Vasco conseguiu reverter o placar.

Para completar, o time perdeu Carlos Alberto, que deixou o gramado lesionado e foi com um passe desleixado do (aparentemente desinteressado) Felipe que se iniciou a jogada do terceiro gol do time da baixada.

Rubens Lopes se aproveitou da situação vascaína dentro de campo para justificar a incompetência da Federação que dirige. A Federação é do Estado e o feriado foi municipal. Interromper o funcionamento do órgão durante o DIA do feriado vá lá, mas nada justifica o fato da Federação ter "enforcado" também a sexta-feira.

E a estreia dos novos jogadores? Quem arca com as despesas dos salários deles enquanto a Federação resolve não trabalhar? A Federação vive clamando pela ida de torcedores aos estádios e pela valorização do torneio, mas é a primeira a desmerecer o produto que vende.

Voltando ao Vasco: Tudo que ouço dos torcedores até agora é que o Juninho Pernambucano vai chegar no meio da temporada para que eles se sagrem campeões brasileiros. Ouço também que o time do Vasco tem o melhor meio de campo do Brasil.

O time de hoje é fraco e não tem condição de chegar entre os 10 primeiros no Brasileirão. O Vasco tem que deixar o campeonato brasileiro para o 2º semestre e começar a preocupar-se com a 2ª divisão do Carioquinha.

A Arte de se Afogar

Leitura rapida.

3 Melhores momentos do Esporte Mundial nas últimas 24 horas

3 - A Cara de pão com ovo da Tenista quando uma coisa inusitada ocorre com a mesma.



2 - Era jogo de basquete, mas rolou Ultimate Fight!



1 - É sempre bom ver argentino levando porrada (ainda que seja de outro argentino)

Quandos os aspiras superam os medalhões

Durante um tempo ouvi norte-americanos dizendo que preferiam o basquete universitário (NCAA) do que a liga profissional (NBA). Confesso que não dei muita importância aos três primeiros “malucos” que ouvi falar isso.

Só que o número de malucos com a mesma opinião cresceu, então tive que ao menos ouvir os argumentos deles. Diziam que, em primeiro lugar a NBA é muito “fancy”. A tradução mais próxima que consigo imaginar é “fingida”. Outro argumento muito usado é que, quando jogador promissor chega a NBA, ele já começa a jogar com status de astro, com salário milionário e todas as regalias possíveis.

Este mesmo jovem - antes do draft (ou seja, um ano antes) é apenas um dos milhares de aspirantes de jogador profissional e tem que mostrar talento, suar a camisa. Daí a necessidade de marcar como um louco, correr o quanto puder e partir para cesta como se aquela fosse à última jogada de sua carreira.

Se você notar bem, a grande maioria dos jogos de basquete da NBA tem o mesmo roteiro. Somente no último quarto é os times jogam à vera. De que outra razão explicar que a estrela do time muitas vezes não marca 10 pontos nos três primeiros quartos e chega ao último e marca vinte, trinta pontos?!

A marcação da NBA é frouxa e o escore de cada um dos times ultrapassa a contagem centenária, o que é bom para o espetáculo, mas também mostra que os times não se empenharam realmente em defender.

Todo mundo que joga basquete sabe que a marcação é um dos pilares para que qualquer time consiga a vitória. Aliás, é exatamente por isso que o Brasil não consegue ganhar de ninguém jogando com Marcelinho Machado, mas isso é papo para outro tópico.

Na NCAA, a marcação é tão forte que os treinadores costumam a alternar os 12 jogadores do time e os placares raramente ultrapassam os 80 pontos. E isso está bem mais próximo de um jogo de basquete de verdade do que um jogo da NBA.

Com as férias e pré-temporadas dos clubes de futebol do Brasil, os canais especializados em esporte têm mostrado a Copa São Paulo de futebol Junior. O torneio ainda tem times demais, jogadores demais e, da meia dúzia de jogos que vi, nenhum ainda me saltou aos olhos. Aliás, todos foram uma bela porcaria.

Já quanto a estréia da Seleção Brasileira Sub-20 não imaginaria que ficaria tão encantado. É claro que o setor defensivo do Brasil é uma bagunça e talvez o Neymar devesse “soltar” um pouco mais a bola, mas é sempre bom ver (desculpem pelo clichê) o Brasil jogando como Brasil, com a bola no chão e futebol ofensivo.

Os jogos estão sendo realizados no Peru, num horário "ingrato" para o público no Brasil (início dos jogos costuma a ser meia-noite, uma da manhã), mas desde já lanço o desafio: Você não verá o Ronaldinho Gaúcho nesta temporada jogando tão bem quanto o Neymar jogou neste primeiro jogo.

Resultado: Brasil 4 x 2 Paraguai. Dois jogadores brasileiros expulsos e Quatro gols de Neymar.

Novos originais de Rubem Fonseca

Considero Rubem Fonseca um escritor extremamente sub-valorizado. Ele é talentoso e há décadas nos traz grandes romances e personagens geniais, como o advogado Mandrake, que deu origem a uma série produzida pela HBO.

Recentemente, o escritor deixou a Editora Cia. Das Letras – por motivos ainda obscuros – e assinou com a Ediouro, que tenta buscar novamente seu espaço no mercado editorial.

Fonseca se comprometeu a entregar os originais de um livro no qual ele seria um dos personagens. Não só fez como superou as expectativas: Além do livro já prometido, entregou outro (de contos) que tem previsão de impressão para o segundo semestre.

O livro no qual o próprio Rubem Fonseca é protagonista tem previsão ainda para este primeiro semestre. Aguardemos.

O Poder da Enxada!

Nessa semana, nosso amigo Mazitu postou um texto apresentando varias fobias. Sou muito incrédulo quanto a essa quantidade de novas doenças, fobias, e transtornos que surgem diariamente. Pra variar, acho que existe uma grande conspiração da indústria médico-hospitalar que tenta nos induzir que necessitamos de tratamento pra tudo.

Quantas vezes vemos aqueles comerciais dizendo: “Mas de 70% das mulheres tem prisão de frente”, “ 80% da população sofre de problema na coluna” ou “70% das pessoas sofrem de enxaqueca.” Porra! Quem deve procurar tratamento são essas minorias, que estão fora do padrão.

Agora o cara que tem medo de trabalho, tem ergofobia? O cara tem medo de bala, tem balistofobia? Eu também tenho medo de bala, como os soldados na guerra. O que é chamado de fobia, no meu tempo era chamado de frescura!

Vou dar um exemplo de como tratávamos esses desvios de conduta lá em casa. Minha irmã, quando criança, vivia chupando o dedo. Vendo que a conversa não adiantava e que ela já estava na idade de parar com essa mania meu pai comprou luvas de boxes e amarrou em suas mãos. Quem já usou luva de boxes sabe que é impossível desamarrar as luvas sozinhos. Em duas semanas ela estava curada!

Diagnosticar novas fobias é bacana pra defender teses inovadoras de mestrado. Pra mim, acho que o “médico” que ta dando muita corda pra maluco.

Ta com fobiazinha? Vai pegar uma enxada e dar uma capinada na roça que cura essa viadagem rapidinho.

Resumo da Semana

Top 5 da Semana – Comentários acerca das notícias da mídia que precisavam ser feitos antes que eu contraísse câncer:

1. Defesa Civil vai a Televisão pedir para que os moradores da Região Serrana permaneçam em suas casas.

NÃO havia luz na Região Serrana quando o comunicado foi realizado! Parece mesmo que jamais negaremos a colonização lusitana. Pior de tudo é que eu não sou capaz de doar um centavo às vitimas já que não tenho nenhuma garantia de que este dinheiro não ficará nas gordas contas do Itaú ou será usado para que o Governo gaste 1 BILHÃO de reais que prometeu gastar com as obras no Maracanã. Agora é uma boa hora para rever nossas prioridades...

2. Dilma e Sérgio Cabral pousam de helicóptero nas Laranjeiras e ganham camisa do Fluminense

Depois de voltar da Região Serrana do Rio de Janeiro – onde há gente revirando lixo para ter o que comer, a Dilma desce de Helicóptero em Laranjeiras e tira foto com camisa de um time de futebol?! Não é possível que não exista nenhum assessor ou ao menos um baba-ovo de plantão para dizer que isso não vai pegar bem, que não é hora de fazer babaquices para ficar bem na frente das câmeras? Que é hora de atuar, tentar reduzir a dor das pessoas?

E o que falar do imbecil do Sérgio Cabral, que permanece com “aquela cara de tartaruga touché”, fingindo que está solidarizado com a dor das pessoas?! Enquanto ele faz papel de “bom-moço”, a firma de Advocacia de sua esposa foi a que mais cresceu no último ano (por que será?), tendo sido inclusive contratada pelo Luciano Huck para viabilizar uma construção em uma área de preservação ambiental de Angra. Semanas após realização do contrato, sai um decreto do Governador autorizando EXATAMENTE o tipo de construção que o maridão da Angélica tentava conseguir a licença. Será Coincidência?

3. “Fla fecha com Ronaldinho”

Dentre as clausulas pró-Ronaldo que o Fla aceitou, encontra-se a garantia vitalícia de um salário astronômico, jogando ou não futebol, uma multa rescisória de 400 milhões e, para posteriores contratos assinados pelo FLAMENGO, uma quantia de 10% para o clube e 50% para o Ronaldinho. Alguém pode dizer-me quando é que o Ronaldinho ficou maior que o Flamengo? Por que eu perdi este momento.

4. Ganso reclama de falta de valorização do Santos.

O Cara fica 6 meses parado, por conta de uma lesão, com o clube gastando mais mil e quinhentos reais com fisioterapia (isso sem falar no salário integral que recebe) e ele ainda tem a cara de pau de reclamar que não está sendo valorizado?! Vai pra puta que o pariu, Ganso! Você já viu alguém voltar de férias e receber aumento? Já viu alguém retornar depois de uma semana de afastamento por conta de conjuntivite e ser promovido? Não! Simplesmente porque isso não existe! Só é reconhecido, valorizado quem está em atividade! Jogador brasileiro adora ir a imprensa pedir carinho do clube ou da torcida. E o profissionalismo? Cadê? Ô moleque, larga a mão de ser BABACA!


5. Amy Winehouse faz show no Rio de Janeiro.

E, apesar do preço dos ingressos, as pessoas foram! O sujeito compra pela internet – pagando uma taxa de quase cinqüenta reais – imaginando que vai ter uma facilidade maior para entrar. Chegando lá, leva quarenta minutos para estacionar e cinqüenta minutos para trocar o papel de sua impressora pelo ingresso, o que seria um programa de índio por si só, mas não foi o suficiente. Sabe qual foi a duração do show?! UMA HORA! Este sujeito que foi acabou ficando mais tempo tentando entrar no show do que no próprio show em si!
Os corretores da Bolsa que me desculpem, mas não há investimento de alto risco maior do que comprar ingresso para um show da Amy Winehouse!

Com ajuda da Mulher

Fobias

Acabei de ler um livro em que os personagens conversavam sobre medos. Eles citaram desde a já clássica claustrofobia (Medo de espaços fechados) até a pantofobia. Veja alguns exemplos dados:

Agorafobia – Medo dos espaços abertos.

Necrofobia – medo dos mortos.

Hematofobia – medo de sangue.

Sacrofobia – é o medo ou aversão ao sagrado, aos objetos sagrados, particularmente os da sua própria religião.

Pecatofobia – medo de cometer pecados.

Clinofobia – Medo de cama. Atenua-se dormindo no chão e nunca entrando num dormitório.

Gefirofobia – Medo de atravessar pontes.

Tricofobia – Medo de cabelo.

Verbofobia – medo das palavras.

Vestiofobia – medo de roupa.

Iatrofobia – medo de médico.

Ginofobia – medo de mulher e de que, naturalmente, só os homens sofrem.

Ombrofobia – medo de chuva.

Talassofobia – medo de mar.

Antofobia – medo das flores.

Dendrofobia – medo das arvores.

Optofobia – Medo de abrir os olhos. Produz transtornos violentos, perdas de consciência, alucinações visuais e auditivas, e um comportamento em geral agressivo. Há casos em que os pacientes arrancam os olhos com os dedos ou unhas.

Pedifobia - medo de crianças.

Balistofobia – medo de bala.

Tropofobia – medo de mudar de situação ou de lugar, podendo se agravar para

Agirofobia – medo das ruas ou de atravessar uma rua.

Cromofobia – medo de certas cores.

Nictofobia – medo da noite.

Ergofobia – medo do trabalho.

Decidofobia – medo de tomar decisões.

Antropofobia – medo de gente.

Astrofobia – medo dos fenômenos meteorológicos como trovões, raios e relâmpagos – medo este comum nos índios.

Pantofobia – medo de tudo.

Fobofobia – medo dos próprios medos.

E você, qual desses medos mais te assusta? E o que você achou mais "tranquilo"?!

Lionel Messi - Bola de Ouro da FIFA 2010

Hoje o argentino Lionel Messi foi eleito "Bola de Ouro" pela FIFA. Messi concorria com Xavi e Iniesta, seus companheiros de Barcelona e não houve justiça na decisão.

O Prêmio “Bola de Ouro” é atribuído ao melhor jogador do mundo de 2010 o que, por si só, já é uma incoerência. Acho que ninguém discorda que o prêmio é sempre dado aos atletas que atuam no velho continente, onde a temporada começa na metade do ano. Ou seja, para o jogador conquistar a "Bola de Ouro", ele tem que fazer 2 boas meias-temporadas.

Xavi e Iniesta foram o coração da seleção vencedora da Copa do Mundo, torneio de futebol mais importante do planeta. Vá lá que a Copa não foi exatamente brilhante, mas ambos alcançaram maior destaque do que o ídolo argentino.

Se os compararmos individualmente, Iniesta merecia mais que Messi porque fez o gol mais importante da Copa do Mundo. E o Xavi merecia mais que o Messi porque – além de fazer parte da melhor seleção – não erra um passe sequer há 9 anos.

Então o que levou o Messi ser eleito o melhor do mundo? Ele foi artilheiro da Copa do Mundo? Não. Levou a Argentina a ficar entre os quatro primeiros? Também não. Então ao menos os hermanos perderam honrosamente ou tiveram um "baita" azar? Argentina terminou a Copa sofrendo uma derrota humilhante para Alemanha. Mas e a atuação individual do Messi? Ele não foi visto em campo. E quantos gols ele fez na Copa inteira? ZERO.

Em minha opinião, o grande injustiçado desta premiação foi Sneijder. O Holandês venceu tudo o que pode com a Internazionale, tendo eliminado inclusive o Barcelona (de Messi, Xavi e iniesta) e vencido a Liga dos Campeões.

Com a seleção holandesa, Sneijder foi responsável pelos 2 gols que eliminou o Brasil (seleção esta que, sendo dirigida pelo Dunga ou pelo Burrinho do Shrek entra em qualquer competição como favorita). Depois disso, levou (com a ajuda de mais um ou dois coadjuvantes) a fraca Holanda até o vice campeonato mundial. Uma coisa é ser campeão com o Barcelona ou Argentina. Ser vice campeão com essa Holanda é BEM diferente.

Veja bem, não estou aqui negando o talento ou a genialidade que Messi tem, mas apenas questionando os critérios de uma eleição que foi feita para eleger o melhor jogador durante o ano. Fora um título do campeonato nacional na Espanha (que nem sequer é o campeonato mais difícil da Europa) Messi não conquistou nada.

Para mim, Messi foi apenas o 4ºMelhor Jogador de 2010, seguido por Iniesta, Xavi e, em primeiro lugar o holandês Sneijder.

Futebol é resultado ou drible por debaixo da perna? Porque se for o segundo, vamos recolocar o Ronaldinho nesta disputa...

Falando sobre o Reveillon (dos outros...)

“Sabe qual a diferença entre um idiota e um imbecil”? “Muitos anos atrás, o idiota cercou um espaço de terra qualquer e disse que ele era dono de tudo aquilo. O imbecil respeitou o que o idiota disse”.

Pode parecer que estou fazendo piada, mas existe muita sabedoria nesta frase que ouvi há algum tempo. Além do mais, ela nunca fez tanto sentido (para mim) quanto ao ver fotos de alguns amigos no Facebook em festas de Reveillon.

Sempre que o final do ano se aproxima é a mesma estória para nós, cariocas: Ficamos enrolando até novembro para decidir onde (e com quem) vamos passar a virada. Somos assim por natureza; não gostamos de nos planejar com antecedência, decidimos as coisas em cima da hora e pronto.

Alguns decidem viajar, outros ficam em casa longe de qualquer confusão e outros compram ingressos para festas badaladas. Não condeno nenhum amigo que paga trezentos, quinhentos ou mesmo oitocentos reais por uma festa. Respeito a opção de cada um e penso (juro por Deus que penso) “que bom que fulano está tão bem de dinheiro que pode gastar R$500,00 numa noite”.

Confesso que não me imagino com aquela “neurose” inerente aos freqüentadores destas festas: Tem que chegar cedo, beber e comer muito como se alguém conseguisse beber e comer por 6 horas seguidas e pior, como se isso fosse compensar a quantia paga. Mas a verdade a própria pessoa já sabe: Nem que saia da festa em coma alcoólico, ela compensará os 300 reais que gastou.

O absurdo se deu quando, há alguns anos, um grupo de sujeitos decidiu montar um “cercadinho” na praia do Leblon (isto mesmo, na areia). Separaram tudo com cavaletes, contrataram seguranças, colocaram DJ, comida e bebida e cobram os olhos da cara pela entrada. Entrada esta para um lugar PÚBLICO! Estes aí são os idiotas do novo século.

Nas outras festas, imagino que os organizadores paguem pelo menos um aluguel a um clube, por exemplo, o que justifica um valor um pouco mais alto. Isso sem contar que o público dessas outras festas está pisando efetivamente num chão, sólido, não na areia da praia.

Outras pessoas pagam um preço alto para estar dentro daquele cercadinho – muitas vezes até mais do que é cobrado em outras festas – para ficar num lugar que, mais uma vez vale à pena lembrar, é PÚBLICO.

Desculpe-me pela impaciência, mas tenho uma mensagem a vocês, que foram nesta tal festa do Leblon: Pouco me importa se vocês beijaram dez mulheres, comeram três e essa foi a melhor festa que vocês já foram na vida. Vocês são os imbecis do novo século.

TOP 5 - Parcerias Jay-Z

Ele detém o recorde do maior número de álbuns por um artista solo. Também possuiu quatro singles número um na Billboard Hot 100. Junto com o sucesso musical e financeiro, criou alguns inimigos no mundo do rap. Se casou com Beyoncé Knowles em 2008. E em 2009, Jay-Z foi escolhido pela revista Billboard como o décimo melhor artista musical da década. Eu não gosto do estilo do cara, mas admito que ele tem o feeling na hora de procurar parcerias no mundo da música. Por isso, resolvi fazer um Top 5 das melhores parcerias do Jay-Z fora do gênero musical dele... sem contar as da esposa, claro!

Em quinto, "Heartbreaker", canção co-escrita por Mariah Carey e Jay-Z, lançada em 1999.

Em quarto, "Empire State of Mind", single do álbum The Blueprint 3 com a participação de Alicia Keys, de 2009.

Em terceiro, "Umbrella", da Rihanna, música de 2007. Batidinha, mas vale!

Em segundo, um remix de "Lost+", do Coldplay e do Jay-Z. Melhor do que a original.

E em primeiro lugar, "Numb/Encore", do Linkin Park em parceria com Jay-z, lançado em 2004. Definitivamente a melhor.

Quaisquer sugestões, adicionem o link nos comentários... afinal, dificilmente eu escutei todas as parcerias do cara desde ele surgiu, em 1996.

O Mico do ano

Você é um sujeito jovem, que tem um bom salário, mora no Rio de Janeiro e, depois de uma noitada, chega em casa da noitada às 4 da manhã. Dorme, acaba perdendo a hora e ia chegar atrasado em seu primeiro dia de trabalho do ano. IA mesmo, não tinha como chegar na hora.

Até que, descendo o elevador, você tem uma grande ideia: "Se eu disser que sofri um seqüestro relâmpago, passo de irresponsável para vitima e assim ninguém vai me condenar pelo atraso".

São 9 horas e, ainda no elevador, você retira o relógio e toda grana da carteira. Pega o carro e vai direto para delegacia. Chega lá vinte minutos depois, presta queixa, acaba falando uma ou outra besteira, se contradiz, mas ninguém parece ligar.

Passa um dia acobertado pela desculpa genial que você inventou e parece que tudo vai terminar bem. No dia seguinte, aparece sua foto no jornal com declaração de que você tinha dado um dia antes: "Eu me recupero rápido destes traumas. Não haverá problemas para o inicio da temporada".

Todo mundo compra sua estória. "Que cidade mais violenta esta nossa", você escuta de um repóter. "O Rio de Janeiro parece não ter mais jeito", você ouve da boca do seu chefe. Você chega em casa feliz. "Ainda bem que sou um gênio", você pensa, antes de dormir.

Até que a Polícia - essa mesmo que todo mundo fala mal, diz que não investiga nada - resolve investigar, descobre que não houve seqüestro relâmpago algum e agora, além de estar sendo processado por falsa comunicação de crime, você está fazendo um papelão em rede nacional.

Você aparece em todos os noticiários, arrumando a camisa, tirando o relógio e o dinheiro do carteira. Todas as emissoras divulgam as imagens da câmera do SEU elevador, aquele que foi feito para SUA segurança.

Pode parecer piada, mas isso realmente aconteceu com Somália, jogador do Botafogo. O clube alvinegro que emprestou o atacante Jóbson para não mais lidar com esse tipo de indisciplina, tem novo caso para lidar, logo na primeira semana do ano.

Seria trágico, se não fosse cômico. Temos um forte candidato a mico do ano.