Capim Mexeu, Pau na Preá!: Welcome to Madame Tussauds

Uma das maiores provas de que a humanidade não deu certo é o museu de cera. Mesmo você, que já foi a um, se analisar friamente meus argumentos há de concordar comigo.

Pense bem, você está em Los Angeles, Londres, Hong Kong, Berlim. Será que não há nada melhor para você fazer do que gastar um dinheiro para entrar numa casa com vários cômodos e, em cada um desses cômodos você tem que bater milhares e milhares de fotos com um boneco de cera de alguém famoso?

Um dos dias que quando eu era criança e fiquei mais irritado foi quando estava na Disney e me perdi. Aí vi uma fila gigante e entrei por dois motivos: 1) sempre me instruíram para ficar parado no mesmo lugar quando me perdesse; 2) Se a fila era tão grande, provavelmente tinha alguma atração muito boa ao final.

Ninguém me achou e eu fiquei por lá por quase duas horas. Quando faltavam 5 crianças para eu entrar, minha mãe me encontrou e se juntou a mim naquela fila. Ao final, eu entrava numa sala de extremo mau gosto, batia uma foto com o Mickey e ia embora. Eu podia ter passado em milhões de montanhas-russas naquelas duas horas, podia ter comido 8 pedaços de pizza e entupido ainda mais minhas jovens artérias mas não, fiquei duas horas naquela maldita fila para tirar foto com um idiota que aceita um salário para ficar naquela fantasia ridícula e usar aquele capacete gigante!

Esse lance de tietagem por si só já é uma coisa meio idiota. Você passa sua vida aí “pagando o maior pau” para um cara ou uma mulher que come, bebe e caga igualzinho a todo mundo. Porque é que você paga pau pra ele? “ah, ele é um craque de bola” “Ah, eu admiro as posições políticas que ele tem”. Isso não é uma boa justificativa.

Se você admira a maneira como ele chuta uma bola, o que muda se você tem uma assinatura dele numa camisa sua? Isso só te tornará mais fedido porque logicamente você passará a lavar a camisa menos vezes (para que a assinatura não se apague) e usará a camisa mais vezes. Essa equação não fecha. Apenas aprenda a chutar igual a ele - se você não estiver velho demais pra isso, claro.

Se você admira as posições políticas que alguém tem, passe a adotar as mesmas, mas não ache que o sujeito adotou aquela posição para que um estanho o interpele na rua e o cumprimente! Compre o livro do sujeito que ele ficará bem mais feliz!

Fico imaginando encontrar Charles Bukowski na rua. Começo dando-lhe um tapinha nas costas, e depois peço uma foto, assinatura ou conselho. Não imagino de que maneira isso o agradaria, a menos que ele esteja bêbado e me chame para "tomar umas".

Se eu quiser uma foto da Érika Mader, abro o Google e escrevo “Erika Mader”, aperto enter e depois clico em “imagens”. Não vou chegar para ela e falar “Parabéns pelo seu trabalho, Érika”! Ela já sabe que um monte de gente gosta, um monte de gente detesta e nada vai mudar na vida dela se um cara que não tem onde cair morto a parabeniza por toda aquela gostosura! Vocês também hão de convir que ninguém parabeniza ator nenhum pelos papéis que representam e sim pelo fato do cara ter nascido bonito(a) ou não.

Agora imagina se eu paro uma bela não-famosa na rua e começo a parabenizar a mãe e o pai dela pela obra. O máximo que arranjo é uma mão na cara ou um chute no saco.

Uma vez o porteiro do prédio da minha avó me perguntou quem era o Batoré. Eu o respondi “Um humorista. Por que”? E sério, ele responde “Porque outro dia estava andando no Largo do Machado e um sujeito começou me seguir pedindo um autografo, dizendo que eu era esse tal de Batoré. Nada do que eu dizia fazia o homi acreditar que eu não era o Batoré”.

Agora se isso já incomodou o meu porteiro - que não dá a mínima se tem que desentupir a privada da minha avó - imagina o que não passa o Batoré “de verdade”?