Amizade Juvenil

Você está andando na rua quando encontra aquele camarada que estudou contigo há alguns milênios. Não tem nenhuma idéia do nome dele. Ele te pára, fala alguma coisa logo após pronunciar seu nome. Você o olha sem graça e continua a não fazer idéia de quem seja.

Tente repor os cabelos que o tempo levou, tirar a barba que a maturidade trouxe. Enfim, fazer as possíveis e impossíveis combinações com o rosto do sujeito na maior velocidade possível.

Observe bem fatores que o fariam reconhecê-lo, em especial os defeitos físicos. Com sorte e percepção, é através destes que você conseguirá lembrar quem ele é. Ninguém consegue esquecer a orelha do melhor amigo da quinta série que recebia diversos petelecos só por ser de um tamanho desproporcional ao resto do corpo.

Após o reconhecimento feito (ou um amistoso pedido de desculpas) vocês partem para um abraço e para as novidades: “to com um muleque e tal...“ quando na verdade o teu filho já está comendo a empregada...

Eventualmente ele vai te falar sobre um mega empreendimento genial que não deu certo - claro, nunca será pela incompetência do seu amigo, mas sim por um caso fortuito que cinco minutos depois você não mais se recordará.

Vocês chegam até a trocar telefone, mas a verdade é incorrigível: Antes, vocês não mantiveram contato porque NÃO QUISERAM. O que te leva a crer que algo mudará agora? O máximo que poderá acontecer é vocês saírem, tomarem um puta porre, falar mal das mulheres que tem em casa (ou das que tiveram) e nunca mais se verem. A menos que se esbarrem na rua novamente e recomecem o procedimento previsto lá no inicio do texto.

Sei que essa “puxação de saco”, quando realizada no âmbito profissional, leva o nome de networking e você pode até conseguir me convencer de que é útil, especialmente agora, que estou desempregado. Mas, quando se trata da sua vida pessoal, não faz o menor sentido.

Por algum acaso você vai sair de férias com o craque de queimado da terceira série que virou biblioteconomista? E com o melhor batedor de bafo de todo ensino fundamental que virou alcoólatra jogador de purrinha? Não, não vai.

Então por que não podemos apenas levantar a sobrancelha e seguir adiante? Por que temos que fingir que gostamos de rever aquele amigo da época do colégio se, nem você e nem ele quiseram manter contato?

Hora do comercial

Já faz algum tempo que o "pessoal" do Marketing descobriu uma grande janela de oportunidade ao colocar ídolos do esporte como garotos-propaganda. E, em época de Copa do Mundo estamos sendo bombardeados por diversas propagandas com esses atletas. Feche os olhos e pense: em quantos comerciais você viu o Robinho, atacante da seleção brasileira, na última semana?

Ao contrário do que você pensa, este "post" não é uma crítica ao mundo da propaganda. Venho apenas apresentar algumas propagandas que me chamaram atenção ultimamente, seja positiva ou negativamente:

Exemplos Positivos:

Propaganda da TyC, canal de esporte da televisão argentina




Propaganda da Seara, uma das patrocionadoras da seleção brasileira



Agora exemplos de uma empresa que provou que realmente entende de merda!





Ninguém mais agüenta propaganda com dancinhas ridículas!

Dicas de economia domestica.

Um amigo meu está de mudança para São Paulo, e como lá não tem praia pra ele puxar uma rede de pesca, nem pra catar uns mexilhões e cozinhar na lata de tinta, resolvi escrever algumas dicas pra ele de como economizar um dinheiro com “coisas supérfluas”.

1- Hoje em dia sal, açúcar, mostarda, ketchup, maionese e guardanapo são gratuitos. Você encontra sachê destes produtos em qualquer birosca, então não seja tímido de encher a mão e colocar algumas provisões no bolso.

2- Pode parecer feio, mas não tenha vergonha de pedir para levar o resto dos coffe-breaks da sua empresa pra casa. Pra sua sorte, geralmente eles sempre exageram nos pedidos e sobram bastante biscoitinhos e outros quitutes. Se for solidário você poderá dividir até com o mendigo da esquina da rua. Mas como está numa cidade que não conhece ninguém, é melhor ter aliados.

3- Pedir pra botar na quentinha a comida que sobrou no restaurante não preciso nem falar...

4- Vamos ao detergente. Sabe os sabões líquidos que você encontra em diversos banheiros? Então, procure algum banheiro publico, pode ser de faculdade ou restaurante, que tenha esse tipo de produto. Leve um potinho e encha. Chegando em casa coloque um pouquinho de água pra render mais.

5- Sabonetes e xampus. Como você irá morar sozinho, vai diminuir muito as suas ida aos motéis, com isso não conseguirá fazer aqueles estoques clássicos de sabonetinhos. Então peça pros seus amigos que freqüentam esses lugares para pegarem uns pra você. Mas como será difícil alguém lembrar de você dentro do motel, seja homem e use o detergente da dica 4 mesmo!

6- Copos. Nem vou me estender neste quesito. Em qualquer lugar tem copo descartável, então pegue uma quantidade boa e coloque na mochila. Já se quiser tirar uma onda de consumidor consciente, reutilize as embalagens do requeijão.

7- Papel Higiênico. Quando já for final do expediente e você estiver indo embora do trabalho, passe no banheiro da empresa com sua mochila e pegue o rolo de papel higiênico que tiver sobrado daquele dia. Devo ressaltar que é no final do expediente porque seria muita sacanagem sua deixar um companheiro de bunda suja durante o expediente.

8- Se quiser saber como não pagar boate olhe o texto já publicado.

Essas são algumas dicas para vocês sobreviverem nessa selva de pedra.

Tendo alguma historia engraçada pra compartilhar mande seu email para: capimmexeu@gmail.com

A música alimenta a alma...

Dunga neles!

Uma tarde incomum, de um dia incomum. Na televisão, o técnico da seleção brasileira anunciava os jogadores convocados para a Copa do Mundo da África do Sul. Nas ruas, o povo criticava e opinava sobre os nomes escolhidos e sobre os que ficaram de fora.

Eu sei que essa discussão ainda vai se estender, mas gostaria de fazer algumas observações:

O cara mais preparado para essa copa do mundo é o Dunga. Ele escolheu todos os jogadores com uma semana de antecedência (dito por ele mesmo). Foi com esses jogadores que ele foi campeão da Copa América e da Copa das Confederações e é com eles que vai tentar o título mundial. O mal-humorado mostrou que pensa na frente... ele já tinha na ponta da língua a resposta para todas as críticas. Não me surpreenderei se ele já souber os esquemas de jogo de todos os adversários reais e possíveis do Brasil e como vai armar o time contra eles. Geralmente é assim que acontece: quando um cara tem sua competência questionada durante tanto tempo e com tanta veemência, é natural que ele se prepare duas vezes mais do que os outros. E como ele “fecha” com o time (e o time “fecha” com ele), é visível que o rabugento está seguro das próprias decisões! Aliás, ele ficou até menos rabugento... já até pediu desculpas antecipadas à imprensa pela barreira que vai criar para o trabalho dos jornalistas. Coisa rara.

Mesmo que a equipe não seja tecnicamente a melhor, talvez seja a mais comprometida com os ideais do comandante. E seus ideais são o que contam! Para ele, servir à seleção é um privilégio, e com isso todos concordamos. Não me surpreenderei se Dunga voltar da África com o caneco de campeão. Ele é até mais merecedor do que o Carlos Alberto Parreira, que na Copa da Alemanha convocou quem não queria por pressões da imprensa esportiva. Uma coisa não podemos discutir: o Dunga tem personalidade.

Prefiro um grupo de homens, que representem com dignidade a pátria de chuteiras, do que um grupo de meninos alegres, como em 2006. Dunga é um homem de ética e palavra, e ganhou minha torcida, mesmo eu não concordando com todas as suas escolhas...