Mas que merda o Dunga fez, hein?

Goleiros

Júlio Cesar – É disparado o melhor goleiro brasileiro e considerado por muitos o melhor goleiro do Mundo. Unanimidade Nacional. Convocação merecida.

Doni – Uma convicção medonha do nosso treinador. Além de baixíssima qualidade técnica, Doni nem sequer vem atuando pelo time da Roma.

Gomes – Bom nome para substituir Júlio.

Laterais

Maicon – fez uma excelente temporada e também têm atuado bem na seleção. Convocação merecida.

Daniel Alves – Bom jogador que funciona como coringa para Dunga, podendo atuar na lateral-direita e esquerda como também no meio de campo.

Michel Bastos – Contradição. Quando atua no Lyon, é pela meia-direita. Não joga na lateral-esquerda e nem merece estar ali.

Gilberto – Não é o melhor, não merece e há muito tempo não atua na lateral-esquerda.

Zagueiros

Lucio – É capitão, tem histórico, atravessa grande fase e não se intimida com grandes jogadores. É o zagueiro titular da seleção sem nenhuma contestação.

Juan – Apesar de ter tido diversos problemas de lesão, é o zagueiro mais técnico da seleção e mereceu a convocação. Faz boa dupla com Lúcio, aliando técnica e garra.

Luisão – Quando entrou não comprometeu, mas na Copa do Mundo, um só erro pode ser fatal. Zagueiro atabalhoado. Não me convence.

Thiago Silva – Potencial para substituir Juan quando chegar a hora de sua aposentadoria. Zagueiro incrivelmente técnico.

Volantes

Gilberto Silva – Alem de vir atuando pelo fraco campeonato grego, pode ser que a idade pese numa competição de “tiro-curto” como é a Copa do mundo. Se Dunga está convocando-o pela experiência é aceitável. Por qualquer outro motivo não.

Felipe Melo – A convocação deste “botinudo” parece (mais uma) piada de mau gosto do nosso técnico. É violento, por diversas vezes desleal e pode colocar tudo a perder em uma de suas costumeiras entradas de carrinho ou cotoveladas infantis.

Josué – Outra BOMBA! Um lixo! Não fez uma boa temporada e seu time está na oitava posição do campeonato alemão que, nem de longe é o mais forte campeonato entre os europeus. Não queria ele nem atuando pelo meu time, quem dirá representando a seleção do meu país!

Ramires – Com sua atuação na Copa das Confederações garantiu vaga para a Copa do Mundo. Sabe marcar e traz velocidade na saída de bola da equipe. Ideal para os contra-ataques do time de Dunga.

Elano – Compõe o meio-campo, sabe marcar, bate bem na bola, mas vêm jogando mal na Turquia. Tem a seu favor também a possibilidade de ocupar diversas posições no campo.

Kleberson – Tem bom toque de bola, mas é mais um volante que a seleção não precisa. No lugar do treinador, eu o sacrificaria facilmente para colocar um meia de criação.

Armadores

Kaká – Passou boa parte da temporada recuperando-se de lesão e tem boas chances de arrebentar (ou ser arrebentado) na Copa. É um jogador genial e indispensável para qualquer equipe. Mesmo estando 75% é melhor do que qualquer outro que possa estar nessa lista.

Júlio Batista – Aproveitou bem a oportunidade quando teve. Para Dunga é o reserva do Kaká. Para mim é medonho, horroroso, tanto que não atua na Roma, clube que provavelmente não ganhará nada este ano.

Atacantes

Robinho – Atuou o primeiro semestre como coadjuvante no time do Santos, mas tem vaga pelo seu histórico na seleção do comandante. Falta aquela arrancada que estávamos acostumados a ver nos tempos em que explodiu como grande promessa no Santos.

Luis Fabiano - Um dos grandes destaques desta seleção, Luis Fabuloso é nosso matador. Vestiu a camisa 9 e não deixou ninguém mais chegar perto.

Nilmar – garantiu sua vaga graças as suas últimas boas atuações jogando com a seleção. É bom jogador e merece a vaga mais do que Robinho, por exemplo.

Grafite – Só foi convocado uma vez e não é jogador de seleção.

Filho de peixe...

Há alguns séculos atrás, reis eram escolhidos pelo critério da hereditariedade, passando o poder de pai para filho, geralmente o mais velho deles. Um aspirante a artista, por sua vez, para ser considerado artista passava pelas piores provações possíveis e imagináveis.

Os que se diziam “artistas” tinham que passar horas e horas na rua, muitas vezes dormindo em lugares sujos e outras tantas passando fome até que alguém com “visão” tropeçasse neles e pudesse identificar algum tipo de talento.

Hoje, tirando alguns exemplos como o da Rainha da Inglaterra e os casos de Nepotismo no Congresso Nacional Brasileiro, ninguém mais acredita nessa estória de transmissão de poder de pai para filho.

O que vemos na mídia hoje é algo bem semelhante ao que ocorria com os reis de séculos passados. Quando um artista se destaca, já vou logo para internet procurar saber de quem ele é filho ou neto.

Olhem a Preta Gil, por exemplo. Passou a vida sendo alimentada a pão de ló (literalmente) e, num belo dia de sol, resolveu que era cantora! Aí regravou uma ou outra música de sucesso, foi para a mídia provavelmente após algumas concessões do pai – que à época era Ministro da Cultura e está aí agora, com programa de TV e tudo. Se a perguntarem, ela vai dizer que merece e lutou muito por isso. E algum de vocês acredita?

No Carnaval, ela trouxe um bloco de carnaval para o Rio. Distribuiu pulseirinhas Vips (coisa que nunca existiu por aqui) e transformou uma Rua do Rio num camarote da Brahma, onde só o que importa é o que você veste e quem te conhece. Isso parece besteira mas, assim como as praias, o Carnaval de rua do Rio é mundialmente conhecido por ser um lugar onde o pobre diverte-se ao lado do rico e as diferenças sociais, ainda que por algumas horas, não parecem ser tão grandes assim. Quem é a Preta Gil para tentar mudar isso?

Tive outro exemplo disso a cerca de um ano. Sou um cara eclético e outro dia estive num show do grupo Revelação. Para quem não conhece a diferença entre samba e pagode, vamos dizer que o Grupo Revelação é exatamente a linha tênue que os separa. Você pode até não gostar, mas saiba que os caras foram criados na Zona Norte do Rio e batalham desde 1991 para alcançar algum sucesso, que só veio quase uma década depois.

Pois bem, quando estava pronto para entrar no lugar onde seria realizado o show, tive uma surpresa. Descobri que estava programada uma participação especial de “Diogo Nogueira”. À época eu não sabia quem era o sujeito, mas conhecia de onde vinha seu sobrenome.

Sobrenome vinha de João Nogueira (pai de Diogo) é um dos sambistas mais talentosos e respeitados no país. Não dá para falar de samba e não falar de João Nogueira. Assim que bati o olho e vi apenas o sobrenome, não pude deixar de torcer o nariz.

Durante o show, os caras do “Revelação”, como sempre, espancando seus instrumentos, colocando suas almas e o Diogo cantando constrangido, como se tivesse sido posto por alguém ali, o que provavelmente aconteceu. Apesar da velocidade do conhecido “partido alto”, o cantor mantinha-se como se estivesse declamando um samba mais romântico, provavelmente o único jeito que é capaz de cantar.

Hoje, quando vejo o Diogo Nogueira se apresentar no Faustão ou mesmo quando abro um jornal e lá está sua foto, bato no peito e digo, com muito orgulho: “Você nunca me enganou”. Aliás, entre meus amigos chamamo-lo carinhosamente de “Me engana Nogueira”.

Não estou aqui dizendo que qualquer pessoa que é filho de alguém famoso não tenha talento, mas apenas para que você atente para todos os exemplos a sua volta: Maria Rita, Bruno Mazzeo, Jaden Smith, Sandy e Junior, Lisa Marie Presley, Sasha, Edinho (filho do Pelé), Paloma Duarte, Sean Lennon, Wanessa Camargo, Fiuk, Kelly Osbourne.

Será que todos estes foram agraciados por Deus com o talento dos pais?! Talento é uma coisa rara. Para que surja um João Nogueira, a humanidade tem que ver (e agora ouvir) milhares e milhares de Preta Gil. É uma pena que milhares de pessoas não consigam enxergar isso.

Dicas pra nao pagar Boate!

Pois é, não sei se deveria, mas irei contar algumas dicas para sair das boates sem pagar...

1. A primeira forma é aquela mais conhecida. Se você conseguir sair de uma boate com o canhoto de pago de noites anteriores, você poderá consumir a vontade em uma cartela e não pagar. Na hora de ir embora você devolverá o canhoto já pago da noite. Bem simples.

2. Outra forma é você conseguir duas cartelas na mesma noite. Isso pode acontecer se inventar que esqueceu alguma coisa no carro e quando voltar tentar pegar outra cartela com a mulher da porta. Também pode tentar falar que perdeu a cartela, mas essa não aconselho muito porque os seguranças ficarão marcando a sua cara. Dá pra fazer mas é complicado...

3. Essa dica, ate hoje foi a mais eficaz e me fez curtir boates de alto nível durante alguns meses. Também é a mais profissional de todas as dicas: Se um dia você conseguir sair com o canhoto de pago carimbado, ao invés de aproveitar somente uma noite, como dito na dica 1, entre no Word e procure a fonte igual ao dizeres “PAGO” do carimbo da boate, imprima numa folha e mande fazer um carimbo igualzinho. Verifique se os carimbos estão bem parecidos e com tudo pronto você será o Rei da boate e verá como é bom ser rico! Atenções especiais antes de começar a aloprar na consumação:

a) Se atente se o carimbo é o mesmo do que você mandou fazer. As vezes a própria boate pode mudar a cor ou mesmo o carimbo, de acordo com o dia.

b) Se você for esperto, não espalhará para todo mundo e irá somente com uma galera bacana e que aparente ter dinheiro. Se for com gente que parece pobre, logo será descoberto...

c) Os seguranças ficam atentos a quem consomem muito, então seja discreto e nunca ultrapasse o limite da cartela. Como saber qual é o limite da cartela? Olhe a mensagem que diz:” Na perda desta cartela você pagará R$ XX,00.” , consumindo acima do valor limite o atendente mandará pagar a cartela cheia e pegar outra nova.

As dicas anteriores são para boates que usam cartela e carimbos. Sabemos que hoje as melhores boates usam cartão, que tem o registro do seu nome. Então as próximas dicas são para todas as ocasiões...

4. Mas se tiver “durango kid” mesmo e quiser emoção pra sua vida, escolha um amigo, de preferência o mais fraco, e simule uma briga. Logicamente que vocês terão que brigar mesmo. Nada de porrada estilo palhaço de circo. Terão que ser convincente na briga. As vezes pode acontecer de só um ser expulso, então finja que quer matar o cara lá fora e tente sair também. Se não, depois divida o custo de quem não foi expulso.

5. Você também pode ser expulso de outras formas sem necessariamente brigar.

a) Pode usar drogas explicitamente. Claro que irá queimar seu filme, mas tem gente que não se importa.

b)Pode tacar coisas na Banda ou DJ. Peça desculpa, antes e avise que nao é pessoal. O DJ e o guitarristas nao tem nada haver com sua crise financeira.

c) Outra forma de ser expulso é você fingir que é um super-homem e ficar voando na pista de dança. Claro que necessitará de auxilio de outros amigos para sustentar o vôo. Essa só vi dar certo uma vez, ate porque normalmente vão mandar você parar, mas se já funcionou uma vez vale aplicá-la.

Espero que essas dicas te ajudem a economizar algum dinheiro e melhor, faça você pegar as mulheres mais gatas da noitada. Quando tiverem testado as dicas nos manda um email para comemoramos juntos campimmexeu@gmail.com Abraços e boa diversão!

Darwin e as baratas

Recentemente, pensando sobre a teoria da seleção natural de Charles Darwin, me impressionei com um inseto em particular: as baratas. Confesso que as baratas me intrigam.

Estava eu, sentado ao pé da escada do meu prédio, contando os ladrilhos na parede do corredor e imaginando uma maneira de ganhar dinheiro. Como já mencionei na minha apresentação aqui no blog, meu grande objetivo é me tornar um milionário, principalmente porque ter dinheiro é uma das maneiras mais eficazes de perpetuar seus genes. Particularidades da seleção natural no século XXI.

Voltando às baratas, sentado no degrau, notei uma coitada de barriga para cima no meio do corredor, tentando se desvirar antes que um desavisado qualquer a esmagasse por acaso ou de propósito mesmo. Até tive vontade de levantar e destruí-la eu mesmo com um pisão - daqueles que estalam - mas estava preguiçoso demais para levantar e fiquei observando se em algum momento ela conseguiria sair daquela situação constrangedora (para ela, é claro). Me atraiu tanto aquela cena que me indignei: “Porra, depois de tanto tempo de existência, a desgraçada da barata ainda não consegue se desvirar quando cai de barriga para cima?”. Depois de sobreviver por Eras, habitar a Terra por milhares de anos, depois de ter sobrevivido aos dinossauros, e mais incrível ainda, sobrevivido ao que matou os dinossauros, a bendita da imunda não evoluiu a ponto de conseguir se desvirar quando cai de barriga para cima?

Não posso generalizar, até porque algumas delas voam – e isso sim é uma baita evolução – mas o que aconteceu com as energúmenas que não voam e ficam de barriga para cima até a morte? Como elas chegaram até aqui?

Talvez Darwin, quando elaborou a teoria da Seleção Natural, não conhecia as baratas. Enfim, acho que não tenho muito mais a acrescentar aqui, até porque estamos falando de baratas, mas quem quiser estudar mais sobre o comportamento delas, mesmo achando que não vale à pena perder precioso tempo, sei que existe literatura sobre o assunto - já perdi meu precioso tempo fazendo isso.

No mais, espero que as baratas continuem a existir, porque se elas estão aqui até hoje devem ser necessárias para alguma coisa. Talvez elas façam parte de um "equilíbrio natural". Só tenho medo das voadoras, porque se hoje elas têm asas, imagina daqui a cem anos...

TOP 5

A idéia é simples e baseada no filme “Alta Fidelidade” com John Cusack. Todo mês algum de nós vem aqui e propõe a edição de uma lista estilo “Top 5” com um tema qualquer. Todos são bem-vindos para elaborar suas próprias listas... Minha sugestão para este mês é:

TOP 5 – PLAYBOYS QUE NEM NA ADOLESCÊNCIA LEVARIA AO BANHEIRO:

5. Ângela Vieira (atriz)




4. Deborah Secco (e sem sal)





















3. Dóris Giesse (ex-apresentadora do Fantástico)















2. Hortência (tão atraente quanto uma bola de basquete)




1. Elba Ramalho (dispensa comentários)