A verdadeira definição de coragem...

E o puto no final ainda dá parabéns... devia pedir perdão filho da puta!

Se o mundo só tivesse 100 pessoas...

E se, ao invés de quase 7 bilhões de pessoas, fossemos apenas 100 indivíduos?
A partir dessa premissa são apresentados vários dados interessantes.

Confesso que fiquei impressionado com este vídeo! Assitam:

Réplica - 34 Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem - Parte2

Aqui está a parte final da réplica masculina ao texto "34 mimimis que as mulheres adoram se queixar":

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

A culpa é sua que resolveu namorar o cabeludo esquisito que toca violão.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Talvez tenhamos coisas mais importantes para fazer do que ficar respondendo suas 350 chamadas, emails e sms durante o dia.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Oi Amor! Continuo trancado na jaula. Só não se esquece de passar aqui depois para me alimentar.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

Ok, vou dar um jeito para que minha barba já nasça grande.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Eu poderia deixar de engordar se fizéssemos outra coisa que não comer; poderia usar um perfume se você parasse de reclamar do meu e também poderia fazer a barba, se você não tivesse falado no tópico anterior que gosta dela grande.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Pelo menos rola uma punhetinha, então?

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Todas vocês são porcas materialistas?

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Não culpe-nos por termos sido programados para perpetuar a espécie.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

Nenhuma performance consegue ser pior do que aquela vez que você foi pendurar-se no pole-dance e bateu de nuca no chão.

27. Nós quase sempre sabemos quando vocês estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

Parem de acreditar na existência de 6º sentido, admitam que isso pode ser apenas um palpite infundado.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Então evite gemer “Vem logo me comer” quando nós estivermos nas preliminares.

29. Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Que tal um pouco dos dois?

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

Ter o “maior prazer” já não é uma recompensa suficiente?

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

Tomar um bom banho e fazer uma boa higienização também previne.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

Pare de fechar roteiros mirabolantes para nossas férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

Você escolhe onde começamos a noite e eu escolho onde terminamos, tá legal?

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Falando assim eu já começo a imaginar o que você teve que fazer com o fiscal do DETRAN para obter a aprovação...

Fonte: http://migre.me/4oy0H

Tchau, Copa do Brasil!

Sou torcedor do Flamengo e tenho a impressão de que ninguém da imprensa esportiva viu o mesmo jogo que eu. Preciso “desabafar” e nenhum lugar melhor que esse aqui para fazer isso.

Felipe – Não mostrou a segurança dos outros jogos. Deu rebote em bolas fáceis, embora não tenha tido culpa em nenhum dos dois gols.

Leo Moura – Não vou falar do jogador, vou falar da substituição. Em seu lugar, entrou o chileno (ou seria paraguaio?) Fierro. Leo Moura, mesmo com uma perna AMPUTADA joga melhor que o Fierro e NÃO pode ser substituído. Já vi treinadores horríveis (Caio Jr., Silas, Lourenço...) no Fla, mas nenhum (até agora) foi capaz de substituí-lo. É o craque do time.

Wellinton e David – Dá pra falar dos 2 juntos. São duas barangas horríveis. Um falhou no gol de cabeça e o outro tomou uma bola embaixo das pernas e caiu sentado. Essa zaga é patética, atabalhoada e nenhum dos dois tem bola pra jogar no Flamengo.

Ronaldo Angelim – Apesar de não ser botafoguense, acho que o juiz foi rigoroso demais ao expulsá-lo e prejudicou o time do Flamengo. Não vi nenhum problema nos gols do Ceará.

Willians – jogou bem e tem mostrado evolução, especialmente nos passes (deixou de errar todos pra acertar metade). Precisa de um pouco mais de humildade e deixar de reclamar tanto.

Negueba – Boas jogadas individuais, precisa melhorar fundamentos como cruzamento e, especialmente finalização.

Renato – Jogou muito e cansou no final, pois ficou sobrecarregado.

Bottinelli – Uma farsa. Errou cada passe e chute que tentou. Cada vez mais estou convencido de que o Flamengo não sabe contratar jogador que fala espanhol.

Egídio – Só acerta passe quando joga bola pra trás e eu NUNCA (não to exagerando, eu nunca mesmo) o vi acertar um cruzamento. Entre ele e o Alvim, mil vezes o Alvim, já que o segundo pelo menos sabe que é ruim e fica na contenção. Egídio é mais um dos jogadores do Flamengo que não tem bola pra jogar no clube.

Thiago Neves – Ótimo primeiro tempo, mas desperdiçou 2 lances do segundo chutando no meio do gol.

Ronaldinho – Inchado, prende a bola demais, não tem nenhuma explosão (não ganha nenhuma no arranque) e ainda não correspondeu ao investimento que fizeram nele. Ontem não jogou mal, mas ainda esperamos mais dele.

Wanderley – Especialista em matar bola na canela. É ruim, mas esforçado – o que já o torna mil vezes melhor que o Deivid.

Luxemburgo – tem feito substituições ABSURDAS, às vezes duas no intervalo, o que prova que vêm escalando o time mal. Não escala o Diego Maurício – que é de longe o melhor atacante do Fla.

Time que toma 4 gols do medíocre Ceará merecia mesmo ser eliminado. Enquanto jogou bola, o Flamengo foi superior (nos 2 jogos) APESAR das substituições do professor pardal e não graças a elas. Coletivamente, o Flamengo foi bem, mas precisa contratar para substituir alguns jogadores que (individualmente) afundaram o time ontem. Aliás, não é novidade nenhuma, são os mesmos afundando o time sempre.

O time precisa perder essa mania de apitar os jogos, de parar de jogar antes do juiz mandar.Foi assim no 2º gol do Ceará aqui no Rio e foi assim em boa parte da temporada.

Não acho que os 5 meses de trabalho são para jogar no lixo, mas certamente não estamos no nível que o Prof.Pardal acha que o Flamengo está.

Trágico ou Cômico?

Existem três tipos de torcida. A primeira é apaixonada, apóia o time esteja ele vencendo ou recebendo uma sova de gols do maior rival. Não importa o que aconteça, o primeiro tipo de torcedor SEMPRE canta até o último minuto do jogo e dá força ao time. Esse tipo de torcida é muito encontrado fora do Brasil, mas dentro da América.

O segundo tipo de torcida também vai aos jogos, mas assim que seu time erra os primeiros passes já começa a vaiar, reclama do frangueiro que está embaixo da baliza e xinga o atacante por ter perdido aquele gol que, segundo eles próprios, até suas avós fariam.

E o terceiro tipo, torcidas como a do Flamengo e Corinthians que acham que não são simples torcedores. Eles se consideram dirigentes, pais e podem fazer o que quiserem, incluindo invadir treino, meter dedo na cara de jogador e muitas vezes até mesmo chegar as vias de fato. O vídeo a seguir dá uma boa idéia do que estou falando:

É óbvio que eu discordo deste tipo de postura, mas preciso compartilhar com vocês que a cada vez que o vejo morro de rir. Vamos tecer alguns comentários.

Primeiro, reparem na cara de surpresa que o dirigente (que acabou de anunciar o novo técnico) faz quando vê que o sujeito não é do agrado daqueles torcedores que ali estão. O indivíduo, que já é pálido, fica mais branco ainda, com os olhos arregalados, a boca aberta e uma cara de quem já se borrou todo.

Depois, os comentários elegantes ao fundo, coisas finíssimas, do tipo: “Tu veio aqui passar vergonha”? “Waldemar é o caralho”! e “Você é um babaca”!

Segue-se isso ao fato do repórter ficar com o microfone na boca do dirigente assustado e repetir, duas ou três vezes a mesma pergunta (“Mas por que Waldemar”?), enquanto a torcida segue o seu protesto.

Além disso, a torcida do Flamengo não esperou um jogo sequer para resolver derrubar o mais novo empregado do clube. Ali mesmo, na hora do anúncio, improvisa um protesto que já pedem a cabeça do técnico, aos gritos de “Ah, ah, ah, Fora Waldemar”!

E por último e não menos importante, os comentaristas da ESPN, que tentam (sem muito sucesso) segurarem-se para não se mijar de rir ali no ar e ao vivo.