Miss Universo 2011

Hoje é dia de escolher a Miss Universo!
Não sei se tem um concurso mundial mais inútil que esse, mas deve existir...
Os organizadores do concurso explicam que a beleza não é a única coisa que se leva em consideração na escolha da mulher mais bonita do mundo. Mas então o quê é levado em conta?
Por acaso os jurados saem durante algum tempo com elas? Conhecem as famílias, conversam com os amigos e depois avaliam seus dotes físicos? Acho que não! Então como saber quem é a melhor, mais simpática, mais habilidosa, mais tudo? Impossível!
Sem contar que me parece um concurso bem político né...
O curioso é que eu fui olhar as misses de cada país e fiquei surpreso. A pergunta que não saía da minha cabeça era: "será que não tem uma melhorzinha no país todo?"
Enfim, hoje à noite saberemos quem será considerada a mais bonita do mundo. Como tem brasileira participando e ela é beeeem gata eu vou torcer por ela!
É bom pra dar uma moral pra mulherada daqui também... que vai ganhar a fama sem deitar na cama!

Fantasia de Carnaval!

Como saber a idade das mulheres pela fantasia de carnaval?

40 anos

Ta fantasiada de Chacrete. Essa ainda ta se achando “um pitel” mas já venceu a validade e nao avisaram. Já ta na terceira prótese de silicone. Faz de tudo senão fica de fora da festa. Ex. da espécie: Rita Cadillac, Gretchen.

30 anos

Fantasiada de Paquita, passo um sufoco pra entrar no shortinho e sabe que tem que dar fácil porque sabe que as ninfetas estão muito melhores. Ano que vem é bem provalvel que a veja com silicone. Ex. da Espécie: Letícia Spiller, Andreia Faria.

20 anos

Se fantasia de Meninas Superpoderosas, pela forte influencia da globalização.Nessa idade ta dando muito no carnaval. No auge da forma não perde oportunidade. De quebra ainda cheira lança perfume ou mesmo lolo. Ex. da espécie: Qualquer ninfetinha de aparelho e que não usa sutiã.

15 anos

Nao sei se ta fantasiada ou é fã do Restart. Ta pegando homem, mulher, cachorro. Não sei muito bem do que ela gosta mais. Sei que gosta de piru, mas pode não ser a preferencia. Ex. da espécie: Malu Magalhaes e Emos.

Com a palavra: Jerry Seinfeld # 12

O orgasmo feminino é como a batcaverna. Poucas pessoas sabem onde é, e se você tiver a sorte de encontrar, provavelmente não saberá como chegou lá e não vai saber voltar depois de sair. Há dois tipos de orgasmos femininos. O real e o falso. E o homem não sabe distinguir nenhum dos dois. Não sabemos. Porque para o homem, sexo é como um acidente de carro e distinguir um orgasmo feminino é como perguntar o que você viu depois que o carro perdeu o controle.

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Já imaginou uma melancia sem caroço? Que invenção!

Há cientistas trabalhando nisso. Outros cientistas pesquisam a cura para o câncer, a AIDS, doenças do coração. Mas eles não: “Eu vou me focar na melancia!”

“Claro que milhares de pessoas morrem todos os dias, mas isto (cospe um caroço), não pode continuar!”

Já tentou pegar um caroço do chão? É quase impossível!

Depois dos caroços a casca vem a seguir. Para quê? Eles não vão parar até termos saladas de frutas prontas para comer nascendo direto das árvores!

Réplica - 34 Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem - Parte2

Aqui está a parte final da réplica masculina ao texto "34 mimimis que as mulheres adoram se queixar":

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

A culpa é sua que resolveu namorar o cabeludo esquisito que toca violão.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Talvez tenhamos coisas mais importantes para fazer do que ficar respondendo suas 350 chamadas, emails e sms durante o dia.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Oi Amor! Continuo trancado na jaula. Só não se esquece de passar aqui depois para me alimentar.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

Ok, vou dar um jeito para que minha barba já nasça grande.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Eu poderia deixar de engordar se fizéssemos outra coisa que não comer; poderia usar um perfume se você parasse de reclamar do meu e também poderia fazer a barba, se você não tivesse falado no tópico anterior que gosta dela grande.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Pelo menos rola uma punhetinha, então?

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Todas vocês são porcas materialistas?

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Não culpe-nos por termos sido programados para perpetuar a espécie.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

Nenhuma performance consegue ser pior do que aquela vez que você foi pendurar-se no pole-dance e bateu de nuca no chão.

27. Nós quase sempre sabemos quando vocês estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

Parem de acreditar na existência de 6º sentido, admitam que isso pode ser apenas um palpite infundado.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Então evite gemer “Vem logo me comer” quando nós estivermos nas preliminares.

29. Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Que tal um pouco dos dois?

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

Ter o “maior prazer” já não é uma recompensa suficiente?

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

Tomar um bom banho e fazer uma boa higienização também previne.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

Pare de fechar roteiros mirabolantes para nossas férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

Você escolhe onde começamos a noite e eu escolho onde terminamos, tá legal?

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Falando assim eu já começo a imaginar o que você teve que fazer com o fiscal do DETRAN para obter a aprovação...

Fonte: http://migre.me/4oy0H

Réplica - 34 Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem - Parte1

Navegando pela internet, deparei-me com o texto “34 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem”. O texto em si é um tal de mimimi pra cá, mimimi pra lá que não tem fim.

Vocês são criativas quando resolvem reclamar! Como exercício, elaborei algumas respostas que, devido ao tamanho do texto (das reclamações, na verdade), publicá-las-ei separadamente, sendo a primeira parte nesta quinta-feira e a segunda na quinta-feira que vem.

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes.Inclusive os mais simples.

Não queremos boquetes simples

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Legal é a resposta que damos para qualquer pergunta que nos fazem e no final das contas não faz a menor diferença.

3. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

Mesmo que seja de um estranho?

4. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Quantos anos vocês acham que a gente tem para querer controlar nossas vidas? 7?

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

Idem

6. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Não tenho culpa se você pediu companhia para ir ao mercado e eu não tornei isso o evento do ano.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Sentimos necessidade de dirigir alguma outra coisa desde que vocês passaram a dirigir nossas vidas

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.

Já que é hora de sermos sinceros, faça algo diferente do que fingir-se de morta.

9. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Não seria melhor você culpar Deus do que nós, simples mortais? Que culpa temos se você sangra mensalmente?

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Não iremos questionar sua feminilidade quando você levar sua amiga ao banheiro, mas bem que gostaríamos!

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Você não tinha cara que saiu comigo porque precisava de um prato de comida.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

Para depois você ficar reclamando que essa “vaca da sua amiga” não pára de me ligar me chamando para fazer coisas?

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Se você não gostasse de sentir cheiro de merda, não teria passado aquele carnaval em Diamantina antes de me conhecer.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

Você fica sexy quando pára de reclamar.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

Sinto uma agulhada de Deus cada vez que você reclama de uma coisa sem sentido como essa.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

Nós não. Porque sua vontade tem que prevalecer sempre?

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Tem botão de caça, é?! E onde é que fica o botão “Desliga”?

Notas para os blocos do Carnaval 2011

Vou listar e dar notas para alguns bloquinhos do Rio que fui nesse carnaval.

1-     Carmelitas – Muito bacana o bloco. Saiu na sexta as 16:00, em Santa Tereza e não tava tão cheio como em anos anteriores. Só mulher bonita e simpática. Acabou cedo porque alguém resolveu morrer lá.

Nota: 8

2-     Azeitona Sem Caroço – Bloco no Leblon assim., gente bonita, marrenta e sem fantasia. A Sabrina Sato foi quem salvou o bloco

 Nota: 5

3-     Céu na Terra – Um dos melhores blocos do carnaval. Todo mundo fantasiado e bem animado. Bem estilo Santa Tereza mesmo. Recomendo!

Nota: 9

4-     Escancalha – A galera tava bem animada, ou pelo menos eu. Varias mulheres gatas, mas aquele zero-a-zero do baixo.Mas tinha tanta mulher bonita que o pessoal tava usando o banheiro quimico pra bater punheta.

Nota: 7

5-     Barbas – Cara, aquela loucura de sempre. Todo mundo muito bêbado, pelo menos eu.  Como sempre, contou com a participação especial do carro de Pipa. Nota: 6

6-     Boi Tatá – Bloco que sai no Centro do Rio. Muito bacana,. Só toca musica conhecida e a galera animada e bem fantasia.

Nota: 7

7-     Sargento Pimenta – Muita mulher gata mas o espaço foi mal escolhido. Talvez eles não tivessem noção da quantidade de gente que pudesse ir lá. O bloco fica parado e como eu estava próximo da banda ainda curti um bom som.

Nota: 6

8-     Bloco de Segunda – Saiu bem próximo ao do Sargento Pimenta. Só mulher bonita. Faltou fantasia.

Nota: 7

9-     Vagalume do Horto -  Bloco da zona sul. Fiquei lá pouco tempo. A samba tava bem legal, mas faltou fantasia.

Nota: 6

10-  Orquestra Voadora – O bloco tocam Michel Jackson, Pulp Fiction em ritimo de samba. Fica bem animado e as mulheres compareceram em peso. O bloco triplicou em comparação ao ano passado, mas como é no Aterro do Flamengo da pra todo mundo brincar.

Nota: 9

11- Carnaval no Rio de Janeiro – A cada ano mais turistas vem ao Rio e o blocos estão de parabéns. Nao paguei nenhum preço absurdo por abadas ou pra entrar em algum lugar. É uma grande festa de rua. Só tenho elogios ao carnaval carioca.Foi sensacional, ate demais.

Nota Final: 8

Com ajuda da Mulher

Marias e Suas Derivações

Como sabem existem varias tipos de mulheres, né? Todas interesseiras do seu jeito.Vou classificá-las de acordo com o interesse explicito delas:

1- Maria Chuteira
Esse tipo é um clássico e praticamente se tornou profissão. Claro que só encontrará esse tipo para jogadores que ganham mais de 10 mil reais. Eliza Samudio e uma apresentadora famosa de programa infantil são boas representantes dessa classe

2- Maria Capacete
São as mulheres que adoram dar pra piloto, principalmente de formula 1. Adriane Galisteu e uma apresentadora famosa de programa infantil são boas representantes desse tipo.

3- Maria Microfone
Mulher que adora homens que usam o microfone como ferramenta de trabalho. Qualquer festinha famosinha você verá esse tipinho.

4- Maria Passaporte
No Brasil varias mulheres adoram receber bem os turistas estrangeiros reforçando nossa fama de povo hospitaleiro. Fato que a grande maioria delas dá pro gringo só por curiosidade e se o interesse dela não for conseguir um GreenCard ou um visto europeu elas voltam pro produto nacional. Como diz a sabedoria popular: “Peru de fora não dá peruada.”. Boas representantes dessa classe são algumas de minhas amigas.

5- Maria Pandeiro
São aquelas que adoram um pagodeiro. Viviane Araujo é destaque entre elas.

6- Maria Fabio Junior
São as mulheres que adoram dar pro cara que promete casar com elas. Mari Alexandre é um ícone na classe.

7- Maria Violão
São as mulheres que adoram dá pros caras que tocam violão. Pesquisas revelam que 60% dos homens começam a aprender a tocar violão pra comer mulheres. Os outros 40% são gays. Na minha época de luau podia dar varias nomes de destaque pra essa classe. Outro fato curioso é que não houve migração dessa Marias para as classes dos DJs, talvez porque 90% deles sejam gays.



8- Marias
E existem as Marias, somente, que é a maior espécies e é um tipo de mulher que não se preocupa com o que o cara faz, o que ele é, etc...O único interesse é saber o quanto ele ganha e quanto tem. O dinheiro é a principal motivação para dar. Mulheres que expressão bem essa classe são a sua irmã, prima, tia, filha, sobrinha, amiga, vizinha, faxineiras, jornalistas, modelos, secretariarias, gerentes...

Os melhores locais da night

Aproveitando o embalo do nosso amigo Mazito em apresentar os melhores da Internet, vou citar alguns lugares que conheci este ano e irei classificá-los pela qualidade do publico, estrutura e o que eu me lembrar mais.

Este post teria mais credibilidade se fosse escrito por uma socialite, mas vamos lá.

Mariuzinn do Centro:
A freqüência é bizarra. Das mulheres que troquei idéia a que morava mais perto era de Piedade. Como fica perto da Contax a galera do telemarketing vai em peso ao local.
O lado bom é que a casa é grande e a cerveja barata. Nunca mais!

Melt Leblon
Na boa, acho muito ruim essa boate. Pequena, cerveja cara. O ponto forte são as mulheres de lá que são em sua maioria são gatas. Só não se iluda, encontrará pouca gente do Leblon mesmo. Muitos forasteiros no local. Só vou se tiver bêbado.

The Week
A estrutura da boate é foda. Ambiente amplo, sem empurra-empurra.Mulheres gatas. Vejo como ponto fraco os DJ, que só tocam eletrônico pesado e desconhecidos e mesmo indo nos dias heteros, há a freqüência de muitos gays no local. Não me animo em ir.

Marina da Gloria
Vi jogos da Copa e fui a varias festas este ano lá. Local bacana, mas a freqüência irá variar muito de acordo com a festa.. Recomendo as boas festas.

Zozo
Local muito bonito, mas a casa pequena, e alem disso eles alugam os sofás perto da pista. (Criam um camarote dentro da pista, aonde só o maluco que pagou mais de 1.000 reais pode sentar no sofa. Teve um dia que uns amigos doídos subiram no sofá pra dançar. Deu pra rir pra cassete.)
Na boa, não recomendo nem o almoço lá. Muito caro pro que é. O que salva são as mulheres maravilhosas do local e as festas fechadas, ai vale!



Bukowski
Serio, já deu o que tinha que dá. A pista e banheiro não existem. A freqüência é esquisita e este ano vi ate porradaria na casa. Já passou a minha época pra lá. Fail

Píer Mauá
Sempre tem festa lá mas nunca vinga exatamente por ser um local que não tem nada demais. Fraco.

Lapa 40 graus
Circo do horror. A banda lá toca tudo, de Justin Bieber a Mamonas Assassinas. As mulheres que moram mais perto são vizinhas das meninas da Mariuzinn.

Pistache
A casa tem uma estrutura muito boa pro número de pessoas que recebem. Lá você vê todos os tipos de pessoas, principalmente na sexta, que tem Happy-Hour e o DJ toca de sertanejo a eletrônico. Há muito tempo que não ia lá mas me fez me sentir numa festa de amigos. Vale a diversão!

Vivo Rio
Ai está a melhor casa de festas do Rio de Janeiro. Local amplo, acústica sensacional, pista enorme, sem empurra-empurra. Banheiro pra cassete. O único ponto fraco é a disposição dos caixas para a compra de fichas. Fui a três festas lá e todas foram excelentes em todos os quesitos. Recomendo sempre!

Um amigo meu...

Um amigo meu (o Walter), casado, começou a pegar uma mulher solteira (a Bia). Mas o cara-de-pau não contou para ela que era casado (a mulher é a Bisa). Mesmo com a namorada nova, saía também com uma terceira (a Bel), mas essa sabia que ele era casado. O tempo foi passando, ele conseguindo levar aquela situação e se divertindo ao cubo, quando a Bia armou bonito para ele.

Walter estava ajudando a Bia a fechar a loja da mãe dela quando a desmiolada resolveu chamá-lo para o aniversário de algum parente. Canalha como nunca vi igual, ele foi.

Sem ele saber, Bia tinha comprado alianças e pediu ele em casamento. O desgraçado colocou a aliança no dedo e ficou noivo da idiota, apesar de ainda estar casado com a Bisa. Na festa surpresa, estava também uma amiga em comum dos dois que sabia que ele era casado (essa não precisa de nome), mas nenhum dos dois teve a decência de contar à recém-noiva superfeliz. O filho da puta agora tinha uma mulher, uma noiva e uma namorada. E quando perguntei o que ele achou que fosse acontecer, aqui transcrevo o que disse o próprio: “Vamo ver no que dá!”

Era aliança pra cá, pra lá. Tinha dia que não sabia mais que aliança colocar, nem em que dedo, mas ninguém descobria o safado!

Um dia, a Bel (que sabia de todas as mulheres) descobriu que ele tinha ficado noivo da Bia. Sabotou um encontro dos dois e jogou a merda no ventilador:

Bel - Eu o aceito mesmo sabendo que ele é casado! Porquê você não pode?

Bia - Ele é casado?

Walter - iiiiiiii, caralho!

Bia - Você é casado?

Bel - Ué, você não sabia?

Walter - iiiiiii, você tá me fudendo...

Bia - Seu canalha! Escroto! Viado sem vergonha!

Walter - Pronto, me fudeu!

A noivinha resolveu se matar e ele recebeu uma ligação do irmão dela dizendo que ela fora internada. Ao chegar no hospital, o irmão da Bia chegou para ele e disse:

- Se a minha irmã morrer, eu te mato!

Nesse momento eu não me agüentei:

- E que porra que você fez???

- Ia fazer o quê? O cara era grande pra caralho! Eu fui embora correndo!

Alguns anos depois do ocorrido, Walter teve uma crise renal. Foi internado e teve uma surpresa quando a enfermeira que lhe atendeu foi Bia. Com medo de uma retaliação, Walter pediu esperançosamente por perdão durante os dez dias que ficou internado. O medo dele era que a suicida tentasse matá-lo, mas o que realmente aconteceu foi que no penúltimo dia, antes da mulher dele chegar para visitá-lo e antes dele receber alta, os dois transaram no banheiro.

Menos mal foi que aconteceu com um amigo meu...

Musa do Vôlei

Na madrugada de ontem para hoje, a Seleção Brasileira de Vôlei venceu a Italiana por três sets a zero. O Destaque (positivo) individual foi para Natália, ponteira de 21 anos do Brasil, que marcou 25 pontos. Com o resultado, O Brasil garantiu 1º lugar no Grupo B do Mundial.

A estratégia adotada pelo técnico brasileiro e exemplarmente seguida pelas meninas do Brasil foi o saque em cima da atacante Francesca Piccinini que, além de não ter uma boa recepção, dificulta bastante o ataque da mesma.



Uma outra abordagem da matéria pela televisão aqui no Brasil deu enfoque ao "perfil psicológico" da atacante italiana, retratando-a como uma mulher arrogante, cheia de soberba.

Lembrei-me agora de, numa conversa de bar, um amigo meu comentou que a causa da separação do casal Ronaldo e Cicarelli foi o fato dela ser maluca, ter crises de ciúmes absurdas a ponto de quebrar e atirar objetos. Ao ouvir isso, outro amigo meu comenta:
"Ronaldo é rico e feio pra caralho! Se eu fosse ele, deixava ela quebrar a casa toda! Ele ta comendo a Ciccarelli, porra"!



Em minha opinião, Francesca é uma das mulheres mais bonitas do mundo. Seja como for, esta postagem foi só uma desculpa para encher o blog de fotos dessa bela mulher! Quebra tudo, Piccinini!!

Um amigo meu...

Essa história é uma homenagem que eu vou fazer a um amigo de longa data, já que hoje é o "Dia do Amigo". Espero que todos gostem!!

Algum tempo atrás um amigo veio me contar que tinha feito o melhor sexo da vida dele!

Naquele momento, para mim, a informação foi surpreendente, pelo número de parceiras que o indivíduo já teve, e também pelas histórias que eu conheço...

Então, não me aguentei e perguntei: "mas quem diabos é essa supermulher, sagaz, capaz de lhe proporcionar um sexo tão bom a ponto de você considerá-lo o melhor que você já fez?"

Eu sei que quando um homem comenta sobre suas relações sexuais, ele não conta tudo em detalhes (não sei se com as mulheres é diferente), mas com a gente é meio: "fiz isso, ela fez aquilo... foi muito bom, ela manda bem!"; ou o contrário: "tentei fazer tal parada, ela não deixou, ficou me travando o tempo todo, não parecia estar gostando, foi uma bosta" e por aí vai...

Mas dessa vez, a riqueza de detalhes me surpreendeu, então eu vou relatar tudo aqui, como me lembro, literalmente:

"Eu conheci uma russa. Muleque, eu não sabia que mulher russa era tão maneira... mas se liga, peguei essa russa e tal, fomos pro motel e comi ela duas vezes... foi do caralho. Muito gostosa! Aí decidimos dormir um pouco. De repente, eu acordo com ela lá embaixo, me intimando pra mais uma... fiquei curtindo um pouco, e ela foi descendo, descendo... quando eu senti a linguinha tocar o meu 'lacrado', fiquei tenso! Mas também não pedi pra ela parar... deixei... afinal ela era russa, o que ia adiantar eu começar a xingar ela? Porra muleque, não sabia que era tão bom!"

Aí, eu com meu preconceito machista, disparei: "porra bichona, que viadagem! E você tem coragem de contar isso pra todo mundo assim, na mesa do bar?" (com a gente estavam mais quatro amigos). E ele não tava nem aí, levou numa boa... a linguada, eu quero dizer! Já a zoação, que será eterna, não sei se ele vai aguentar!!!

Menos mal foi que aconteceu com um amigo meu...

Um amigo meu...

Algum tempo atrás um amigo meu namorava uma garotinha que tinha 14 anos. Ele devia ter na época uns 17 pra 18 anos. A menina terminou com ele uma semana antes do aniversario de 15 anos dela.

Como todo mundo sabe, festas de 15 anos são sempre animadas e bem servidas e nós, “amigões” dele, falamos que a boa era ele ir na festa ate mesmo para tentar uma reconciliação.

Claro, que nosso interesse principal era não perder a festona, que seria no melhor clube de Niterói, e só teria sentido a presença dos amigões se fossemos juntos com ele. Para facilitar o entendimento da historia, irei chamá-lo de Sunda.

Dias antes da festa o Sunda se encontrava cabisbaixo, desmotivado e não queria ir de jeito nenhum. Chegando no dia, conseguimos convencê-lo de ir a festa.

A garotada toda animada, se arrumando, colocando camisa de botão (coisa rara pros caiçaras). Um outro amigo meu pegou a Fiorino dele e colocou todo mundo na caçamba pra irmos pra festa.

Como nós havíamos previsto, a festa estava alto nível, servida a base de uísque com tudo de bom e do melhor. O Sunda lá, cheio de pose, falando e abraçando os familiares, criando aquele clima de reconciliação.

O ápice da festa de 15 anos é a hora da valsa e claro, a dança com o príncipe. Nessa hora que o Sunda endoideceu. A ex já tinha um príncipe e não era o Sunda. Ela dançava e beijava apaixonadamente o novo namorado de uma semana. Todos nós ficamos estarrecidos.

Sinceramente, achei uma grande falta de respeito da menina, mas talvez tenha faltado maturidade também. Hoje, mais maduro imagino o que o Sunda passou naquela ocasião. Putz, o mundo do cara não poderia ter caído tão rápido de uma só vez. Tudo que ele tinha decorado pra falar pra menina ficou guardado e ele não teve a oportunidade nem de falar uma vírgula. Ainda bem que nós o seguramos e conseguimos evitar que ele falasse o que não tinha decorado e que queria falar naquele momento.

Saímos todos da festa bêbados e fomos rodar pela cidade em busca de sexo, XXX, rock rolll e como todo niteroiense, passamos na porta de todas a boate da cidade. Fomos do Oiapoque ao Chuí de Niterói, da Cantareira ao Le Village.

Neste caminho, fomos na casa de um dos amigos para pegar algo que nem me lembro o quê. O Sunda saiu da caçamba e se perdeu da gente. Procuramos por toda parte e não o encontramos. Não tínhamos mais nada a fazer do que irmos embora sem ele.

Claro que voltamos para casa preocupados, mas nem tanto ate porque estávamos bem alterados.

No dia seguinte, na praia, um conhecido disse ter encontrado e acordado o Sunda dormindo na escada de um prédio, num bairro razoavelmente distante de onde o tinhamos perdido.Disse que só o dispertou depois de muita insistência e tapinhas na cara. Quando encontramos o Sunda, ele ainda conseguiu piorar a historia cofessando que a escada que o acolheu naquela noite era do prédio de sua ex.

Menos mal foi que aconteceu com um amigo meu...