Sabia dessa?

Já que estamos em clima de carnaval, puxo um assunto sobre o tema.

Sempre achei " Simpatia é quase amor!" o melhor nome de bloco do carnaval carioca mas só recentemente descobri que essa frase é de um poema de Casimiro de Abreu,. 
Por curiosidade e com ajuda da chuva que cai lá fora compartilho com você esse poema.

" 

Que Simpatia

Simpatia - é o sentimento
Que nasce num só momento,
Sincero, no coração;
São dois olhares acesos
Bem juntos, unidos, presos
Numa mágica atração.

Simpatia - são dois galhos
Banhados de bons orvalhos
Nas mangueiras do jardim;
Bem longe às vezes nascidos,
Mas que se juntam crescidos
E que se abraçam por fim.

São duas almas bem gêmeas
Que riem no mesmo riso,
Que choram nos mesmos ais;
São vozes de dois amantes,
Duas liras semelhantes,
Ou dois poemas iguais.

Simpatia - meu anjinho,
É o canto de passarinho,
É o doce aroma da flor;
São nuvens dum céu d'agosto
É o que m'inspira teu rosto...
- Simpatia - é quase amor!


Casimiro de Abreu
"

I Go to Rio - Plagio

Numa entrevista o vocalista do Coldplay, Chris Martin disse que o arranjo da musica Every Teardrop is a Waterfall foi retirado de uma musica completamente desconhecida dos brasileiros que fala  sobre o Rio de Janeiro. A tal musica chama-se I Go to Rio, de Peter Allen.

Achei bastante curiosa a historia e compartilho com vocês as duas musicas.

Não é plagio pois Peter Allen autorizou o uso dos mesmo arranjos.

I Go to Rio – Peter Allen

Every Teardrop is a Waterfall – Coldplay

As Rimas Mais Manjadas!

Outro dia procurei o significado de uma palavra no Google e pra minha surpresa o dicionario além de me dizer o que significa a palavra me apresentou os antônimos, sinônimos e RIMAS para aquela palavra.

Isso deve facilitar muito os poetas e compositores contemporâneos que conseguem ter muito mais opção para rimas.

Na entrevista no Jô Soares, Gustavo Martins apresenta sua pesquisas sobre as rimas mais usadas na musica brasileira. Vale a pena ver.

Curiosidades Tupiniquins

Brasil é um país de dimensões continentais. Talvez por isso, o brasileiro conhece tão pouco do próprio Brasil. Não estou falando apenas de conhecer geograficamente, mas também das pequenas curiosidades regionais de outros lugares, nem sempre tão distantes assim.

Uma estória que eu acho genial é sobre a torcida organizada do Figueirense. Primeiro que os torcedores não nomearam sua torcida com algo pouco criativo como “Força Figueira” ou “Jovem Figueira” ou qualquer merda parecida.

Uma das maiores torcidas de lá se chama “Barrigueira”, formada essencialmente por um monte de coroas e que, sempre que o clima os permite, assistem ao jogo sem camisa, só para demonstrar o físico avantajado na região abdominal.

Tem outra torcida que nunca está em campo quando o jogo começa. Eles se concentram e só entram com o jogo já iniciado e o narrador do estádio, emocionado vibra: “Aparece uma nuvem de fumaça no Scarpelli, parece que chegou a Bobgueira”!

Bobgueira é a torcida / paródia feita pelos jovens de Florianópolis, que gostam de bagulho e que tem como fã o lendário músico Bob Marley (daí o nome).

Espero que tenham gostado de conhecer essa curiosidade da ilha da magia!

Texto tirado do site do Jornal o Globo.

Fora da nossa realidade.

"

Os japoneses estão espantados com o nosso espanto e parecem não entender o porquê da imprensa internacional ter dado tanto destaque para a história sobre os milhares de cidadãos que acharam, nos escombros da área atingida pelo tsunami, o equivalente a R$ 125 milhões em dinheiro vivo e entregaram para a polícia.

Dinheiro, barras de ouro... tudo isso encontrado em 5.700 cofres de casas e empresas destruídas pelas ondas gigantes. Para se ter uma idéia, em apenas um cofre havia o equivalente a  1 milhão e meio de reais. Fora as carteiras e bolsas recheadas de ienes, deixadas para trás na correria da fuga ou que pertenciam a pessoas arrastadas.

O tsunami de honestidade  também foi notícia aí no Brasil. A Ruth de Aquino, na revista Época, escreveu um belo artigo a respeito. revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI258868-15230,00-SEREMOS+ALGUM+DIA+JAPONESES.html

Aqui, o caso também foi notícia, mas pelo fato de ser uma quantidade muito grande de dinheiro. Mas não me lembro de ninguém aqui ter destacado a honestidade das pessoas que acharam essa fortuna. Não vi nenhum editorial soltando fogos por essa incrível qualidade dos japoneses. Nenhum político foi à TV para faturar em cima disso. Honestidade no Japão não é notícia, é hábito diário. Claro que existem crimes, roubos, assassinatos, que recebem muito destaque nos jornais por fugirem da normalidade.

Pois bem, agora o caso da devolução do dinheiro voltou aos jornais por causa da repercussão no exterior. A TV Asahi, por exemplo, fez uma reportagem sobre o espanto dos estrangeiros com a honestidade dos japoneses. www.youtube.com/watch Evidentemente, eles estão muito orgulhosos de ver o país retratado desse jeito no exterior. Aliás, os japoneses se procupam muito com o que os outros países pensam do Japão e adoram quando há notícias positivas. Estão errados? Óbvio que não.

Eu já escrevi sobre isso no blog, mas não canso de citar exemplos da honestidade, às vezes extrema, dos japoneses. Há duas semanas esqueci, no taxi, uma sombrinha, dessas que usamos aqui para nos proteger do sol escaldante do verão japonês. A sombrinha, das mais baratinhas, custou o equivalente a 18 reais e a corrida até a minha casa, o equivalente a 14 reais. O taxista só se deu conta do meu esquecimento ao retornar ao ponto de taxi, que fica no shopping. Ele não teve dúvidas, deu meia volta, veio até o meu prédio e entregou a sombrinha na portaria, sem cobrar um centavo por isso. Poderia ter cobrado os 14 reais da corrida, mas não o fez.Também já esqueci o celular e o motorista voltou quatro horas depois pedindo desculpas por ter demorado tanto e explicando que tinha pegado uma corrida para longe logo depois de ter me deixado em casa.

Quando alguém encontra algo na rua aqui, não leva para casa. Não existe o conceito de "achado não é roubado". Os japoneses pensam "o que foi perdido não me pertence". Há, inclusive, um costume muito bacana: se alguém vê algo na rua, pega o objeto e coloca com cuidado no muro mais próximo. Assim, o tal objeto não fica jogado no chão, poluindo o visual das, geralmente, impecáveis ruas japonesas. E eles sabem que os donos vão voltar para procurar o que perderam. Se estiver ali, no alto do muro, vai ser fácil enxergar. Há poucos dias, vi esse exemplo na rua onde moro e registrei na foto abaixo. Um chapéu, até bem bonitinho, foi deixado sobre uma barra de metal que demarca o limite do canteiro da rua. Milhares de pessoas passaram por ali e ninguém pegou. Quando voltei para casa, o chapéu não estava mais lá. Com toda a certeza, foi levado pelo agradecido dono. O que mais impressiona na história é que o fato só chamou a atenção da gaijin aqui, que inclusive parou para fotografar. Os japoneses que me viram fazendo isso devem ter ficado muito espantados.

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Link original:

http://oglobo.globo.com/blogs/sushidebanana/#400494

Chega de EcoBags!

Considero uma excelente iniciativa a de diversas empresas em distribuição de sacolas “ecológicas” (ecobags) , aquelas de pano, que são mais resistentes e tem o intuito que as pessoas a utilizem diversas vezes em substituição as sacolas de plásticas, que sabidamente, poluem bastante o ambiente.

No Brasil, existem leis em varios estados que preveem a proibição do uso de sacola plásticas, mas por um forte lobby, essas leis não vigam, não são feitas fiscalizações ou mesmo não são aprovadas pelas assembleias legislativas, como em São Paulo.

Sou a favor da redução do uso de sacolas plásticas, mas outra coisa que me preocupa muito é a distribuição indiscriminadas e fora de controle das sacolas “ecológicas”. Em casa eu devo ter umas 20 sacolas dessas que recebi em eventos corporativos, ações de marketing de grandes empresas, etc.

Essas ações, normalmente são feitas pela área responsabilidade social visando passar a imagem de que a empresa tem uma consciência ecológica, mas estão tornando as sacolas ecológicas numa praga, podendo transforma-las num novo problema ecológico.

A sociedade não precisa mais de ecobags, precisa é da aprovação e fiscalização de leis que visam inibir o uso das sacolas plásticos e a conscientização do uso das sacolas ecológicas que você já tem em casa.

Gestores de marketing, inventem um novo brinde que esse já ta pior que camisa de candidato em época de eleição...

14 enlatados super estranhos

Recebi o email abaixo com uma variedades de enlatados super curiosos que vale muito a pena ser compartilhado. Muito interessante e curioso.

"(Abre aspas)

O cheeseburger enlatado é originário da Suécia e custa em média 6 dólares.

Galinha enlatada.

Escorpiões enlatados são uma iguaria tailandesa. Pré-cozidos, podem ser comidos inteiros, sem o risco de envenenamento.

Carne de rena enlatada, com apenas 2% de teor de gordura, se comparada às outras carnes vermelhas, é considerada uma opção saudável. Mas custa em torno de 30 dólares.

Conservas de boca/dentes de piranha.

Enlatados de pupas de bicho-da-seda, um aperitivo típico coreano.

Cascavel enlatada, que dizem lembrar a carne de peixe ou frango.

Sopa de ninho de pássaro, uma iguaria chinesa que dizem estimular o crescimento celular, a libido e reforçar o sistema imunológico.

Miolo de porco, um prato conhecido também no Brasil, mas com alto teor de colesterol.

Mais uma da Tailândia: crocodilo ao molho curry.

Grilos torrados com ovos.

Línguas de cordeiro: muito vendidas na Nova Zelândia. Custam em média 5 dólares.

Um clássico escocês, o Haggis é recheado com aveia, cebola, temperos e uma mistura de carnes de ovelha picadas (coração, fígado, pulmões e estômago).

Gordura de pato enlatada é um prato originário da França.

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Pois é, e eu ainda acha que os astronautas tinham poucas opçoes de comida.

O sabonete é autolimpante?

Outro dia eu estava assistindo um filme e escutei essa frase: "tá com nojo de quê? o sabonete é autolimpante!"

Será que é?

Geralmente as pessoas compartilham o sabonete em casa. Claro, é o sabonete, não a toalha ou a escova de dentes...

Mas se o sabonete te limpa, quem limpa o sabonete?

Quem garante que ele vai estar limpo se alguém lavar a bunda antes de você lavar o rosto?

Mas também não quero criar muito alarde, até porque existem situações piores...

Se fôssemos pensar com essa lógica, ninguém ia querer beijar mulher alguma pelo resto da vida!

Forrest Gump - O Melhor Filme

Mesmo sabendo que essa critica está bastante atrasada não posso deixar de ressaltar que Forest  Gump – O contador de historia - é o melhor filme já produzido ate então.  É um filme que consegue trabalhar todas as emoções, pois tem um enredo cheio de encontro, desencontros, reencontros e despedidas, cenas memoráveis de humor e um texto extremamente poético.

O Forest (Tom Hanks) constrói sua vida despretensiosamente, apenas vivendo o momento e mesmo sem grandes objetivos de vida, ele se torna um herói, um líder, um milionário e um mito.

Como o filme é muito extenso, são mais de 3 horas, selecionei algumas cenas que são memoráveis.

Ele ensinado Elvis a dançar é hilário:

http://www.youtube.com/watch?v=SbiWRS7MRnA

2-    Quando vai a guerra, faz vários amigos e vira herói de guerra:

http://www.youtube.com/watch?v=XwVliUYBdmw

3-    Discursa para os hippes contra a guerra no Vietnã e reencontro Jenny, seu grande amor:

http://www.youtube.com/watch?v=-_BS-OZyaX0&feature=related

4-     Vira pescador em sociedade com capitão Dan e fica milionário:

http://www.youtube.com/watch?v=IjvBlclpq7c

5-     Despedindo de sua mãe. As frases dela sempre são citadas durante o filme todo. Com certeza a cena mais emotiva do filme.

http://www.youtube.com/watch?v=UQeokLt8Fto&feature=related

6-     Após tomar mais um pé na bunda de Jenny, resolve correr e torna-se um líder sem cause, embora todos se inspirem nele. Uma cena clássica do cinema.

http://www.youtube.com/watch?v=AN8kAjbuCIA

7-     Forest cita uma declaração de amor inesquecível para Jenny antes e depois de morta.

http://www.youtube.com/watch?v=peijTiCjCDU

8- Uma grande observação que faço é que durante todo o filme, embora haja inúmeras cenas de grande emoção, nenhum personagem chora o que deixa claro toda a pureza e a aceitação de Forest com a vida que lhe é dada e construída, por acaso.

O reforço dessa mensagem é passada na cena final, e que considero uma síntese poética do filme podendo ser entendida no vôo leve, despretensioso e sem destino de uma pena.  

Infelizmente não achei essa cena no Youtube, assim termino a seqüência de vídeos com o trailler que dá uma passada por toda essa historia sensacional

http://www.youtube.com/watch?v=0pI_IUibds8

Forest  Gump é um filmaço que sempre vale a pena ser revisto!

Segue link de outro posto sobre o filme:

http://www.imdb.com/title/tt0109830/

Outro dia, em uma mesa de restaurante ( coisa rara, normalmente é mesa de bar) ficamos na duvida de como é calculada a data da Semana Santa. 

Como ninguém na mesa sabia a resposta na hora realizei uma pesquisa minuciosa para compartilhar essa informação com vocês

A data da Páscoa é determinada pela primeira lua cheia após o equinócio da primavera no hemisfério norte, que ocorre no dia 21 de março. Por isso a data é varia em cada ano. E o carnaval (terça de folia) sempre é 47 dias anteriores a Semana Santa.

O equinócio ocorre quando no momento em que o sol, em sua orbita, cruza a linha do equador fazendo com que o dia dure o mesmo tempo que a noite. Exatamente 12 horas.

E como a polemica na mesa era saber a relação do cristianismo com o carnaval, ai está a ligação direta. Os quarenta dias que antecedem o carnaval é conhecido como a quaresma, que deveria ser um período de renuncia e jejum para os cristão. E como ficar um longo período de tempo sem estripulias, os católicos criaram o carnaval que seria a festa para se esbaldarem e se acabarem antes de entrar na quaresma e suas privações.

Vale ressaltar que a Igreja não criou o carnaval, apenas a quaresma.

Mais uma teoria.

Estou lendo um livro de marketing que abrange diversos assuntos e cita diversas teorias. Conversando com pessoas mais jovens, fiquei surpreso por eles não conhecerem o histórico da palavra teoria. Como acho esse conceito um dos mais geniais da humanidade vou compartilhar o pouco que sei com vocês.

Teoria vem da palavra grega theoria significa ação de contemplar, olhar, examinar, especular.  No dicionário existem mais de 12 significados para a palavra, associados a hipótese, conhecimento especulativo, etc..

Mais o que fascinante, é que no século XV, com o surgimento do Iluminismo e Renacentismo , visando estimular as pesquisas cientificas e confrontar as VERDADES ABSOLUTAS impostas pela Igreja, os pesquisadores convencionaram que todos os estudos nunca seriam mais uma regra geral, ou verdade absoluta. Todos os estudos não passariam de suposições, que mesmo bem fundamentadas em estudos científicos, poderiam ser contrariados, sempre.  A partir de entao todos as pesquisa e estudos não passariam de uma TEORIA.

O interessante que por mais ultrapassada, no conceito teórico, todas as “suposições”são respeitadas . Um bom exemplo são as teorias do surgimento do universo.

A teoria mais aceita, atualmente, é a teoria do Big Ben, em que uma grande explosão criou o universos, mas ate hoje é respeitada a teoria criacionista, que supõe que o universo foi criado por Deus. Com o avanço científico sabemos que a maioria ate mesmo o Papa não deve acreditar muito nessa hipótese, mas mesmo assim a teoria criacionista está nos livros para ser estudadas por sociólogos, psicólogos e teólogos.

Por isso tenho essa admiração enorme pela palavra TEORIA, que é antônima a VERDADE ABSOLUTA, essa que já atrasou a humanidade por muitos anos.

Isso é apenas uma teoria?

Fobias

Acabei de ler um livro em que os personagens conversavam sobre medos. Eles citaram desde a já clássica claustrofobia (Medo de espaços fechados) até a pantofobia. Veja alguns exemplos dados:

Agorafobia – Medo dos espaços abertos.

Necrofobia – medo dos mortos.

Hematofobia – medo de sangue.

Sacrofobia – é o medo ou aversão ao sagrado, aos objetos sagrados, particularmente os da sua própria religião.

Pecatofobia – medo de cometer pecados.

Clinofobia – Medo de cama. Atenua-se dormindo no chão e nunca entrando num dormitório.

Gefirofobia – Medo de atravessar pontes.

Tricofobia – Medo de cabelo.

Verbofobia – medo das palavras.

Vestiofobia – medo de roupa.

Iatrofobia – medo de médico.

Ginofobia – medo de mulher e de que, naturalmente, só os homens sofrem.

Ombrofobia – medo de chuva.

Talassofobia – medo de mar.

Antofobia – medo das flores.

Dendrofobia – medo das arvores.

Optofobia – Medo de abrir os olhos. Produz transtornos violentos, perdas de consciência, alucinações visuais e auditivas, e um comportamento em geral agressivo. Há casos em que os pacientes arrancam os olhos com os dedos ou unhas.

Pedifobia - medo de crianças.

Balistofobia – medo de bala.

Tropofobia – medo de mudar de situação ou de lugar, podendo se agravar para

Agirofobia – medo das ruas ou de atravessar uma rua.

Cromofobia – medo de certas cores.

Nictofobia – medo da noite.

Ergofobia – medo do trabalho.

Decidofobia – medo de tomar decisões.

Antropofobia – medo de gente.

Astrofobia – medo dos fenômenos meteorológicos como trovões, raios e relâmpagos – medo este comum nos índios.

Pantofobia – medo de tudo.

Fobofobia – medo dos próprios medos.

E você, qual desses medos mais te assusta? E o que você achou mais "tranquilo"?!

SKA - Vale a pena conhecer esse som!

A música abaixo,do Paralamas, foi o primeiro SKA gravado no Brasl.
Ska é um ritimo que teve origem na Jamaica, como dá pra perceber, sobre forte influencia de Jazz e Calipso e por sua vez o SKA influenciou o Reggae.

O Skank é uma banda que surgiu pro cenário nacional tocando SKA. Alem de ser o nome de uma erva, o nome da banda aproveita para fazer este trocadilho ao estilo musical que pretendiam tocar.
Vale a pena curtir esse e outros som do estilo.


Ska
Os Paralamas do Sucesso
Composição: Herbert Vianna

A vida não é filme, você não entendeu
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
Sabendo o que passava no seu coração
Se o que você fazia era certo ou não
E a mocinha se perdeu olhando o Sol se por
Que final romântico, morrer de amor
Relembrando na janela tudo que viveu
Fingindo não ver os erros que cometeu

E assim
Tanto faz
Se o herói não aparecer
E daí
Nada mais

A vida não é filme, você não entendeu
De todos os seus sonhos não restou nenhum
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
E só você não viu, não era filme algum
E a mocinha se perdeu olhando o Sol se por
Que final romântico, morrer de amor
Relembrando na janela tudo que viveu
Fingindo não ver os erros que cometeu

E assim
Tanto faz
Se o herói não aparecer
E daí
Nada mais

O Porta-Malas é um Mundo!

E esse caso da Michele, a psicóloga que passou a virada do ano novo no porta-malas, hein?


Depois desse caso ate eu fui no meu carro e abri o porta-malas pra ver o que tinha dentro. Quem sabe a mulher que sumiu da minha vida estivesse lá também... Sei lá, né? Mas infelizmente, ou felizmente não tinha nenhuma mulher me aguardando, apenas algumas baratas e migalhas de biscoitos velhos. Estes restos alimentarem pelo menos me convenceram que os porta-malas são habitáveis e que a psicóloga nao escolheu um local tão ruim assim para passar a virada do ano. Pelo menos tem ceia!

Mas é claro que o povo carioca ficou chocado com a toda a historia. Ver uma mãe, em lagrimas, apelando pela vida da filha na TV comove qualquer um, só que Michele, aparentemente não está nem ai para a opinião publica e disse em seu depoimento, que agora só quer comemorar o recorde mundial de pique – esconde. (Soube já está em contato com o Guinness Book para a homologação do recorde.)

Sempre ligado nas novas tendências, a partir de agora parei de falar a frase “vai ver se eu tô na esquina”, agora vou usar uma gíria mais atual. Falarei: “Vai ver se eu tô no porta-malas”.

E aproveitando o embalo, eu, como bom empreendedor, já estou terminado o layout do convite da festa de revellion que organizarei na virada de 11/12. O nome da festa será “No Porta-Malas”. Na boa, se você não for a este evento é bom procurar um psicólogo urgente porque você não está bem... Se quiser conheço uma muito boa que reside ali no Jardim Botânico.

Agora, vou voltar pro meu porta-malas.

Uma lição para fechar o ano!

Como aprendizado para 2011, aqui vai uma lição valiosa: Você nunca vai agradar todo mundo!

...em toda grande empresa ou corporação, existe um setor responsável pela organização e comunicação dos eventos daquela empresa aos seus empregados.

***Festa de Final de Ano***

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data:1 de dezembro

Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23

de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da

Churrascaria Grill House.

O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de

natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore

de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,

entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar

as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 2 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir

nossos funcionários judeus!

Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma

coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer

forma, passaremos

a chamá-la de "Festa de Final de Ano".

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam

cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para

seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 3 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos

solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não

assinou seu nome!

Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa

"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do

sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que

$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ

PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 7 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan

para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até

o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa

nas marmitas. > O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do

Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres

grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos

assentos mais altos

para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os

que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta

forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto

primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não

dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 8 de dezembro

Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de

merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não

gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na

mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês

se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates

hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de

pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E

que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados

por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

____________________________________________________________________

Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 10 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido

restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar

suas mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de

Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

Marias e Suas Derivações

Como sabem existem varias tipos de mulheres, né? Todas interesseiras do seu jeito.Vou classificá-las de acordo com o interesse explicito delas:

1- Maria Chuteira
Esse tipo é um clássico e praticamente se tornou profissão. Claro que só encontrará esse tipo para jogadores que ganham mais de 10 mil reais. Eliza Samudio e uma apresentadora famosa de programa infantil são boas representantes dessa classe

2- Maria Capacete
São as mulheres que adoram dar pra piloto, principalmente de formula 1. Adriane Galisteu e uma apresentadora famosa de programa infantil são boas representantes desse tipo.

3- Maria Microfone
Mulher que adora homens que usam o microfone como ferramenta de trabalho. Qualquer festinha famosinha você verá esse tipinho.

4- Maria Passaporte
No Brasil varias mulheres adoram receber bem os turistas estrangeiros reforçando nossa fama de povo hospitaleiro. Fato que a grande maioria delas dá pro gringo só por curiosidade e se o interesse dela não for conseguir um GreenCard ou um visto europeu elas voltam pro produto nacional. Como diz a sabedoria popular: “Peru de fora não dá peruada.”. Boas representantes dessa classe são algumas de minhas amigas.

5- Maria Pandeiro
São aquelas que adoram um pagodeiro. Viviane Araujo é destaque entre elas.

6- Maria Fabio Junior
São as mulheres que adoram dar pro cara que promete casar com elas. Mari Alexandre é um ícone na classe.

7- Maria Violão
São as mulheres que adoram dá pros caras que tocam violão. Pesquisas revelam que 60% dos homens começam a aprender a tocar violão pra comer mulheres. Os outros 40% são gays. Na minha época de luau podia dar varias nomes de destaque pra essa classe. Outro fato curioso é que não houve migração dessa Marias para as classes dos DJs, talvez porque 90% deles sejam gays.



8- Marias
E existem as Marias, somente, que é a maior espécies e é um tipo de mulher que não se preocupa com o que o cara faz, o que ele é, etc...O único interesse é saber o quanto ele ganha e quanto tem. O dinheiro é a principal motivação para dar. Mulheres que expressão bem essa classe são a sua irmã, prima, tia, filha, sobrinha, amiga, vizinha, faxineiras, jornalistas, modelos, secretariarias, gerentes...

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA - Parte 3

Quer moleza? Senta na gelatina! Sexo é pra quem tem disposição... e muuuuito tempo e paciência!

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA (Continuação)

Autor(a): desconhecido

Não há nada que faça uma mulher mais única e original do que sua genitália. Você nunca irá encontrar uma igual a outra. Vêm em todos os tamanhos, cores e formas diferentes; algumas são dobradas para dentro como de bebês e outras têm lascivos lábios grossos que aparecem para cumprimentá-lo. Algumas estão aninhados em uma escova de pêlos, outras são cobertas com uma pequena camada de pêlos claros, quase transparente, e outras, depiladas em parte ou em todo mostrando a pele. Aprecie as qualidades originais da sua mulher e diga-lhe o que a faz especial. As mulheres são bem mais verbais e auditivas (gostam de falar e ouvir) do que os homens, especialmente durante o sexo. Respondem também mais ao amor verbal que os homens, o que significa que quanto mais você falar com ela, mais fácil será conquistá-la. Assim, enquanto a estiver tocando fale com ela, converse com ela sobre o que lhe agrada mais, afinal de contas você estará testando para saber do que ela gosta.

Agora olhe outra vez. Separe delicadamente (com o polegar) os grandes lábios e olhe seus pequenos lábios (lábios internos). Olhe para eles e siga o olhar para cima até que você possa encontrar a junção deles, logo acima dessa junção estará o clitóris, o ponto sexual mais sensível do corpo de uma mulher.

As mulheres têm clitóris de todos os tamanhos diferentes, possíveis e imagináveis, assim como vocês têm pênis de tamanhos e formas diferentes. Mas isso não significa nada em relação à capacidade de ter orgasmos. Tudo que significa, é que dela é mais escondido debaixo da pele. E isso não é sem razão, o clitóris tem o mesmo número de terminações nervosas da cabeça do pênis, tudo concentrado nesse ponto que às vezes tem o tamanho de uma pérola, se não houvesse uma pele por cima protegendo-o o toque teria de ser extremamente cuidadoso ou causaria dor.

Prepare-se então para começar a mais memorável carícia que uma mulher pode receber, o sexo oral. A melhor posição é ela deitada de costas (barriga para cima) e você entre as pernas dela. Dessa forma você tem visão total do corpo dela, do rosto, e fica com as mãos e braços livres para acariciar suas coxas, nádegas, barriga e seios, e até mesmo para dar a mão para ela se ela ficar muito nervosa.

Existem quatro coisas que você não pode esquecer: 1 - Mantenha sua língua sempre umedecida para ela deslizar e não entrar em atrito. 2- Mantenha sua língua mais relaxada, maleável, não a endureça, ela terá que se moldar às formas da sua mulher. Se quiser fazer ponta (na língua) estique-a (colocando para fora) não a endureça. 3- Cuidado com os dentes 4- Cuidado com a barba. Se estiver aquela barba por fazer então, faça, pois imagine essa lixa na cabeça do seu pênis, pois é, as mulheres são mais sensíveis ainda.

Mas, você ainda não vai tocar em seu clitóris, ... ainda. Você tem que trabalhar até chegar a ele. Faça a mesma aproximação lenta e torturante que fez com as mãos . Mulheres, mais do que homens, AMAM essa tortura do quase toque. Ameaçar tocar e voltar afastando um pouquinho. Faça-a passar momentos de suspense em dois pontos, primeiro passeando perigosamente pela coxa, antes de chegar na área genital (fase pela qual já passamos com as mão e refaremos com a boca) e o segundo ponto, já dentro da área genital, passeando perigosamente pela vulva, antes de chegar ao clitóris. No primeiro, beije sua virilha, sua coxa interna, sua barriga, seu umbigo, vá rondando e se aproximando perigosamente da vulva e volte um pouquinho, ... até finalmente tocar a área genital.

Nota importante: Novamente o lance da aproximação perigosa, e do quase toque. Isso é muito importante pois nos faz antecipar o que será quando você chegar lá, gerando uma certa urgência do toque, que finalmente deixa a mulher em ponto de bala. Quando eu digo se aproxime e volte não é para voltar para longe da área pois ao invés de criar suspense, gerará frustração. Exemplo: Comece a beijar sua coxa, passe pela virilha e quase toque os grandes lábios, aí volte, ... mas não para a coxa (muito longe) e sim para a virilha. Entendeu?

Ao chegar na área genital, passe a língua longa e lentamente por toda sua extensão começando pela base da vagina, mas por cima, sem enfiar a língua por dentro, e inicie o segundo momento de suspense. Vá então, lambendo toda área, beije, faça-o círculos com a língua, oitos com a ponta de sua língua sempre com suavidade. Meta a cara entre suas pernas e vá lambendo sem fazer pressão forte para deixá-la louca de vontade de sentir sua língua direto lá. Faça-a antecipá-lo. Faça saber que ao final daquele movimento você vai chegar lá, pois até agora você ainda está só por cima da vulva.

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA - Parte 2

Vamos lá galera... segunda parte da aula!

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA (Continuação)

Autor(a): desconhecido

A maioria das mulheres são tímidas, no que diz respeito a seus corpos. Mesmo que você tenha a mulher a mais maravilhosa do mundo na cama com você, ela irá se preocupar com o que você acha do corpo dela. Diga-lhe que é bonito, diga-lhe que partes você gosta mais (de verdade), mesmo enquanto ainda estiverem tirando as roupas.

Toque-a agora nua, você pode seguir o mesmo "roteiro" que fez com roupa, só que desta vez, com ela nua, você vai ter o prazer de sentir toda extensão de sua pele e curvas, na íntegra, sem nada entre sua pele e a dela. Toque-a sempre com o mesmo objetivo, provocá-la, só não se esqueça de não usar as unhas nos mamilos, use os dedos, ou ainda, a palma da mão esticada (fazendo movimentos circulares), os lábios, a língua. Continue passeando pelo seu corpo. Quando for acariciando sua coxa, faça o jogo de aproximação perigosa, não deslize a mão diretamente para entre suas pernas, vá devagar, indo e voltando um pouquinho, chegando cada vez mais perto, voltando, chegando mais perto ainda, voltando, em movimentos circulares, até chegar lá.

Chegando lá - o lá, é lá mesmo, na fenda, pois o lado de fora dos grandes lábios e a púbis (triângulo) ainda fazem parte do percurso e da aproximação perigosa - bom, chegando lá, o primeiro lugar que irá tocar é a entrada da vagina, por um simples motivo, você tem que verificar se ela está molhada, você não pode tocá-la se estiver seca. A maioria das mulheres quando excitadas, produzem um suco que serve para lubrificar a área genital por outro simples motivo, para não haver atrito, pois é desagradável. Essa região é muito sensível ao toque e para que ele ocorra sem atritos, a vagina libera um líquido que lubrifica a região, tornando o toque escorregadio. OBS.: Mas se ela não estiver molhada, não significa que ela não está excitada. Algumas mulheres produzem pouco suco, você pode então lamber os dedos e usar sua saliva para tornar o toque escorregadio, ou usar produtos como o KY (lubrificante à base de água). Quanto a saber se ela está excitada ou não, há outros indícios como mamilos endurecidos, respiração rápida/ofegante, vermelhidão no rosto, torso .. mas se quiser ter certeza, basta olhar nos olhos dela e ter um mínimo de sensibilidade, nenhuma mulher consegue fingir se encarada de frente. Continuando, é muito importante que seus dedos estejam lubrificados ao tocar a área, portanto, trate de lambê-lo ou umedecê-lo com o suco que sai da entrada da vagina, ou ainda usar o KY, pois a sensação de atrito é ruim e irritante. E por essa mesma razão, sempre que você tocar uma mulher deve começar a fazê-lo suavemente e esteja certo, por todos os meios, de que seus dedos estarão umedecidos antes de você tocar em seu clitóris, porque dele não sai líquido algum e é extremamente sensível, mais que a cabeça de seu pênis. Toque-a carinhosa, suave e vagarosamente, não faça movimentos rápidos a menos que ela lhe peça por palavras ou te conduzindo. Seu objetivo é chegar ao sexo oral e você já está quase lá.

Como já disse a maioria das mulheres são tímidas sobre seus corpos, mais ainda no que diz respeito ao seu órgão genital, portanto, diga-lhe que é bonito, elogie mas não exagere ou comece a declamar, diga coisas simples como parecer uma flor ou mais abstratas tipo o quanto é suave, etc, diga-lhe qualquer coisa, mas faça ela confiar em você o bastante para deixá-lo descer até entre suas pernas. Agora pare, e olhe o que você vê. Bonito, não é?

A "área" se chama vulva - composta de grandes lábios (pele normal com pêlos) pequenos lábios (pele rosada ou vermelha como a cabeça do seu pênis, alguns são multicolor, roxinhos com a beirada acizentada, outros mais compridinhos e têm até babadinhos), entrada da vagina (sem comentários) acima dela o orifício urinário e acima dele, acima da junção dos pequenos lábios está ... a pérola, ... o clitóris ou pelo menos a terminação dele (procure num livro de biologia ou na Internet)

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA - Parte 1

Senhores, aprendam!

COMO SATISFAZER UMA MULHER NA CAMA

Autor(a): desconhecido

O mais importante, em se tratando de sexo, em relação à mulher é prepará-la. É muito difícil encontrar uma mulher que, de cara, você possa jogar na cama e em 10 minutos já estar transando com ela e ela estar gostando disso tanto quanto você, principalmente, se essa for a primeira vez que vão para cama.

Você terá primeiro que provocá-la, excitá-la. E isso começa no rala e rola quando vocês ainda estão vestidos. Abrace-a, puxe-a para bem perto de você, cole seu corpo no dela, suba as mãos pelas sua costas até a nuca, beije seu pescoço (sem deixar marcas), beije sua orelha suavemente deixando-a ouvir sua respiração (respire normalmente, nada artificial) mas beije só o lóbulo e somente com os lábios, muitas mulheres, por incrível que pareça, não gostam disso, principalmente se enfiarem a língua dentro da orelha dela. Mas se ela gostar, ...

Comece a explorar seu corpo vagarosamente mas com firmeza (isso não significa força e sim com vontade). Comece a provocá-la, desça a mão por suas costas e toque suas nádegas e pernas, suba e passe por entre seus seios beijando-a ou simplesmente olhando para ela, passe a mão por entre suas coxas, enfim vá passeando por todo corpo durante algum tempo procurando não só provocá-la, mas também sentir e conhecer seu corpo, suas curvas, a textura da sua pele, tudo sem tocar nas zonas erógenas, ... ainda. Isso é como um jogo, não se deve baixar as melhores cartas logo.

Conforme ela for cedendo, vá contornando e contornando seus seios até chegar nos mamilos, se ela ainda estiver com roupa, vire a mão e passe suavemente as costas dos dedos entreabertos ou as unhas, mas tem que ser com os quatro dedos para dar aquela trepidação, que é deliciosa, prenda o mamilo entre seus dedos e aperte suavemente. Só passe a unha (coçando) se ela estiver de sutiã ou blusa, se não nem pensar. Brinque assim por algum tempo, sempre com carinho e sem pressa, a menos que ela também esteja em ponto de bala, o que, volto a dizer, acontece raramente. (Detalhe: isso não quer dizer que a mulher nunca tem urgência, mas pense bem, se você já pegou uma mulher em ponto de bala, antes mesmo de tirarem a roupa, é porque há muito já vinha criando uma tensão mesmo que não intencional, ou seja, de um modo ou de outro, excitando-a e provocando-a, e isso às vezes surte efeito em nós assim como em vocês).

Continuando, se a posição em que você estiver permitir, toque os dois seios ao mesmo tempo, não tem problema se não der, não precisa fazer contorcionismo ou equlibrismo, então desça do seios "ground" por sua barriga e quadril e passe a mão na parte interna da coxa, sempre suavemente. Se ainda não estiverem deitados essa é uma boa hora, pois se ela estiver nervosa suas pernas vão começar a tremer (Aí, garanhão!). Comece a fazer movimentos circulares e vá se aproximando vagarosa e perigosamente da virilha, esse suspense mata. Quando ela já estiver bem ansiosa, beije-a com carinho e meta a mão por entre suas pernas fazendo uma leve pressão (se ela ainda estiver de roupa).

Continue, beijando-a, beijando seu corpo, deixe-a fazer o que quiser, se ainda estiverem vestidos comece a tirar a roupa dela e se ela não tirar a sua tire você mesmo, pois é um pouco desagradável ficar só ela nua e você todo vestido. Vá sempre devagar, beijando-a, ... não pare tudo e tire toda sua roupa, que além de interromper algo que estava muito bom, se ela for tímida, vai ficar constrangida.

Confira se você faz direito...

Recebi essas dicas por email... de alguma mulher que, cansada dos fracassos de seus parceiros, resolveu ensinar os homens a transar. Como o email é grande, vou colocar a última parte primeiro, que achei muito curiosa. Principalmente a preocupação com o português correto durante o sexo!! hahahahaha

SEGUE A TRANSCRIÇÃO:

Como satisfazer uma Mulher na cama

Cuidados a serem tomados. Nada de mais, coisas que deveriam ser feitas todos os dias.

1- Limpeza: Tome um banho (e lave o cabelo também) antes de sair com ela, sexo faz a gente suar muito e suor potencializa odores, e assim como seu cheiro natural é um grande afrodisíaco, seu mal cheiro natural é um grande broxante.

2- Limpe seu pênis, não há nada pior que aquela sujeirinha branca, basta lavá-lo normalmente e ao final verificar se não ficou nada.

3- Limpe também suas unhas, é meio assustador ser penetrada por dedos cujas unhas estão pretas, e se estiverem compridas corte-as e lixe-as

4- Lave o nariz (sem melecas haha!), e limpe o ouvido

5- Não se esqueça de colocar desodorante, e talco para chulé

6- Faça a barba (se estiver por fazer) para não arranhá-la

7- Vista uma roupa limpa, principalmente a cueca, sem furos, nada de zorba, use samba-canção ou aquela tipo sungão ou shortinho.

8- Não se esqueça de quando for tirar a roupa tirar também o relógio e DESLIGAR O CELULAR

9- Pelo amor de Deus, se for dizer a ela para gozar, não diga "Goza pra mim ver" você não é índio, e isso é motivo de piada entre mulheres (conversa de banheiro feminino) diga simplesmente "Goza" ou se preferir "Goza para EU ver". Usar mim no lugar de eu, primeira pessoa, é um erro de português muito comum, um truquezinho é toda vez que for falar diga "preu" "preu ver", "preu fazer" que já é aceito como linguajar popular, e você não será manchete das portas dos banheiros.