Jornalismo

Semana passada fui entrevistado por um programa de TV que perguntava como era o transito no Rio. Me dispus a responder a pergunta mas o barato era que a jornalista me dizia o que tinha que falar.

-- Diz que você sempre assiste dicas de transito na TV...parari ...parará....

Concordava e ela continuava a me dizer a resposta.

-- Aí, diz que antes de levar seus filhos ao colégio sempre assiste o noticiário.

Nesse momento exclamei:

--  Pô, mas eu não tenho filho, imagina filhos. Nem tem como falar isso.

-- Ah! fala que tem!

Isso é o Jornalismo!

Uma Questão (Ir)Relevante

Confesso que estou um pouco desatualizado e não sei exatamente quando, mas um assunto passou a ser muito discutido nos últimos dias no Brasil. Trata-se deste vídeo:

O problema é que o marido de Wanessa Camargo é amigo de pessoas influentes como Ronaldo fenômeno e Cia. Este, por sua vez, repudiou a piada, alegando ter sido “de gosto duvidoso”. E aí esse povinho da “high society” decidiu ficar ofendido com o comentário do Rafinha Bastos e resolveu reclamar.

Marco Luque, um dos outros comediantes que apresenta o CQC da bancada com Rafinha, divulgou uma nota dizendo repudiar a piada feita. E por que Luque simplesmente não ficou em cima do muro ou ao lado do seu companheiro de trabalho?

Porque Marco Luque, além de ser o responsável por fazer as piadas para quem tem um Q.I. abaixo de 20, é o integrante do CQC conhecido por ser amiguinho das celebridades, dentre elas o próprio Fenômeno.

A piada foi ruim, sem graça e há quem diga que foi de mau gosto. Sinceramente, não acho que dê para interpretar o que ele falou como qualquer coisa que não seja o que é: uma piada. E piadas nem sempre funcionam e não são feitas para agradar a todos – em especial quem é o alvo delas.

Enquanto este assunto repercute aqui, trago-lhes alguns questionamentos ligados ao tema:

1. O direito da Wanessa Camargo de procriar não é algo com maior relevância para o futuro da humanidade e que deveria ser mais discutido do que essa piada?

2. Ronaldo Fenômeno não é aquele ex-jogador de futebol que foi flagrado num motel com três travestis? Quem é ele para falar de “gosto duvidoso”?

Enquanto isso, no mundo...

Na França, o Conselho Audiovisual vai punir o Canal France 2 porque exibiu a declaração do “perfumeiro” Jean-Paulo Guerlain, que disse ter trabalhado como um negro para produzir o perfume Samsara. Guerlain chegou a dizer que não tinha certeza se realmente os negros são capazes de trabalhar muito. O Conselho Audiovisual pode punir o canal com multa e, até mesmo, o fechamento do canal.

Professores e estudantes chilenos protestam na rua há várias semanas por melhorias no ensino (chegando a entrar em confronto direto com a Polícia). A França ainda tenta afastar em definitivo o “fantasma” do racismo. E o Brasil pára para discutir se a piada de um comediante foi ou não oportuna. Cada país tem a discussão que merece.

Mazitu

Ps. Eu já tinha "fechado" o texto, mas tive que reabri-lo por conta de uma outra "acalourada" discussão que permeia a mente e traz preocupação a todo brasileiro. Trata-se da insatisfação da Cláudio Leite ao ter sido criticada por conta de sua apresentação do Rock In Rio e uma resposta de alguém que sentiu-se ofendido com sua reclamação. Divirtam-se:

Carta da Cláudita Leite

http://migre.me/5P3Mg

Resposta de um "Fã":

http://migre.me/5P3MJ

É amigos.... Tem que rir para não chorar!

Recorde de que?

Sempre fiquei revoltado com os jornalistas e principalmente os jornalistas esportivos que cismam em dar importância a recordes que irrelevantes. Um bom exemplo disso é o recorde de "Maior artilheiro de todas as Copas" sempre é citado quando apresentam o Ronaldo Fenômeno. Na boa,que merda de recorde é esse? Criaram pra valorizar esse gordo?

Por isso, para acabar com essa manipulação de dados irrelevantes bolei uma técnica. Para saber se o recorde tem importância...é relevante questione:" Antes dele quem era o recordista?" Se você não souber a resposta, saiba que esse "recorde" é só mais uma artimanha da mídia para dar importância a um programa ou um individuo merda.

Rede Bobo de Televisão

Queria descobrir quem é o gênio que monta a grade de programação da Rede Globo. Queria saber se a escolha é completamente aleatória ou se (ao menos na cabeça do sujeito) há alguma lógica nas coisas que ele faz.

Tudo bem que nos dias de hoje é importante estarmos antenados as notícias do mundo, mas veja bem: Se você acordar às 6 da manhã e ligar a televisão, vai passar por nada mais nada menos do que 7 jornais (Bom dia Rio, Bom dia Brasil, RJ-TV 1ª edição, Jornal Hoje, RJ-TV 2ª edição, Jornal Nacional e Jornal da Globo) durante o dia!

Porra, que dia tem tanta notícia?! Aí a gente vai ver o conteúdo do negócio, é um tal de Jornal Hoje ensinando as mulherada a usar o chapéu certo para o estilo da sua cabeça - como se existisse um chapéu certo para usar no Brasil, e todo mundo malhando com a bichona do Evaristo. O RJ-TV vive mostrando uma votação inútil no meio da Carioca, entrevistando um feirante sem dente sobre a vitória do Flamengo e o Jornal Nacional tentando explicar que Plutão não é mais um planeta! FODA-SE! Isso não vai mudar minha vida em nada!

Quando acaba o Jornal Hoje, o que eles passam?! Video Show, um programa fantasiado de entretenimento que na verdade nada mais é do que uma hora de propaganda sobre a própria tevê! Eles ficam entrevistando seus atores, diretores e, como diriam na língua popular “Vendendo seu peixe”.

Isso está tão enraizado em nossas mentes que já achamos normal. Alguém já imaginou um cara com um microfone numa empresa séria, sendo transmitido para todo prédio perguntando “Estamos aqui com Sérgio Antunes, Diretor de RH. Gostaria de saber o que o senhor acha do cafezinho que está sendo servido no quarto andar”? Alguém responderia à vera uma pergunta dessas?

Vamos a Sessão da Tarde. Tudo bem, ela é muito melhor do que qualquer coisa que passa na tevê aberta, mas mesmo quando tem um jogo legal de futebol para assistir eles não abrem mão de passar a porcaria do filme, como se eles não pudessem passar no dia seguinte o filme do cachorro que fala ou do macaco que se mete em confusão. Aliás, vejam só como eles usam essa maldita palavra para anunciar a sessão da tarde:

Pra terminar Corujão do Esporte. Quem é que teve a idéia de fazer um programa de sexta para sábado com as novidades do esporte durante a semana?! Sério, quem foi a besta que falou: “Todo mundo vai ficar em casa para assistir um careca sem graça, ex-jogador de vôlei falando besteira e mostrando os gols de quarta-feira? Pior que agora ele aparece em todos os programas da Globo fazendo merchan. Quando o Tande for morrer, suas últimas palavras serão: “Assistam Corujão do Esporte”. E ainda assim nós não assistiremos!

Os Narradores

O espanhol sempre foi uma língua de difícil entendimento para a minha pessoa. Não tenho vergonha de dizer isso. Mas como jornalista profissional, tive que tentar aprender outras línguas para ganhar terreno no mercado. O inglês eu já dominava, culpa dos pais. Mas de espanhol eu não tinha a menor ideia. Tirando algumas palavras que são muito parecidas, e dá para entender até com o sotaque característico da língua e das regiões em que ela é falada, sempre foi difícil entender o idioma. Até o dia em que me aventurei num curso de espanhol e aprendi o básico. A partir daí tudo ficou mais fácil. Nessa onda de aprender outras línguas até me aventurei no chinês, mas isso já é uma outra estória.

Fiz todo esse rodeio para apresentar dois vídeos que me chamaram muito a atenção essa semana. Os dois são de esportes que eu gosto muito. Não só pela emoção que podem transmitir ao público, mas também pela emoção que um profissional de TV ou de rádio pode transmitir narrando essas modalidades. O narrador na TV ou o locutor no rádio são a alma da transmissão de um evento esportivo. São eles que “manipulam” a emoção do espectador. Eu não gosto do Galvão Bueno hoje, diga-se de passagem, mas já gostei alguns anos atrás, quando ele ainda não era o cara mais inteligente do planeta... porque agora ele está insuportável, total dono da razão e da verdade. Mas isso também é conversa para outra hora. A verdade é que o Galvão deveria aprender um pouco com os narradores espanhóis.

Seguem os dois vídeos que me emocionaram essa semana. Ambos narrados em espanhol. Chorei de rir com o primeiro e fiquei boquiaberto com o segundo. Reparem bem as narrações... divirtam-se:

Personagens que me fariam assistir um Big Brother

1. Britney Spears ou Nana Gouvêa – Com tantas câmeras, essas meninas certamente teriam um colapso em rede nacional.

2. Romário – Mestre das frases geniais causaria polêmica suficiente para levantar audiência. É disso que se trata o BBB, né? Um monte de gente desconhecida brigando por uma lata de Nescau. Se o Romário não tivesse disponível, o Edmundo serviria também.

3. Ruth Lemos – Uma nutricionista que realmente saiba fazer sanduiches-iche-iche-iche

4. Silvio Berlusconi – Imagina o que aquele tarado não faria vendo aquelas bundas na piscina?

5. Uma tradutora italiana bem peituda para ficar colada o tempo inteiro no Berlusconi e traduzir os taradices que ele fala para o resto da casa.

6. Marcelo Adnet ou Danilo Gentili – o primeiro para falar interessantes curiosidades de nerds que ele conhece e o segundo para ficar contando boas piadas ruins

7. Mariana Ximenes ou Erika Mader – todo BBB precisa de uma musa.

8. Qualquer uma das minhas ex-namoradas – Imagina um tempo sem elas aqui fora? Mas desconfio que qualquer delas seria eliminada na primeira semana.

9. Homer Simpson – Escolha por merecimento. Seu Q.I. superaria o de qualquer dos participantes de edições anteriores.

10. Uma avó halterofilista - para mostrar aos jovens as conseqüências de ficar tomando bomba e também porque nunca vi uma véia dessas.

11. O Padre dos Balões – queria acompanhar de perto o comportamento deste gênio do espaço aéreo.

12. Selton Mello, Lázaro Ramos e Wagner Moura – porque enquanto eles estiverem lá dentro, não haverá cinema nacional.

13. Chasey Lain – Porque esse negócio de ficar fazendo sacanagem debaixo do edredom não tá com nada.

14. Daniel Sabá – Além de o cara ter sido casado com a Syang (verdadeira musa do rock), pouca gente acompanhou a carreira deste gênio da comunicação. Um talento que precisa ser reconhecido pelo Brasil.

15. Marina Silva – Para mostrar pro povo que ela não seria capaz de ser uma boa líder nem no BBB, quanto mais no dirigindo o país...

16. Maguila – Ignorância com muito senso de humor!

17. Carla Perez – Para dialogar com o Maguila sobre as variações do câmbio flutuante. Bunda.

18. Patrícia Amorim – Quando mais distante ela estiver do Flamengo, melhor para nós, flamenguistas.

19. Um anão – Escolha muito pessoal, um anão na tevê não me faria mal e ajudar-me-ia a superar este trauma de infância.

E para você, quem te faria assistir um Big Brother?

Silvio Santos - Segura Velho!

Como todos já sabem, o Silvio Santos está ficando cada dia mais pobre e abaixo estão os principais motivos pro homem ter secado o baú.

1- A ultima vez que ele deu IBOPE foi quando virou refém do louco que seqüestrou sua filha e foi se esconder da policia na casa do próprio Silvio Santos.

2- Silvio anda tão decadente que o comediante Ceara, do Pânico na TV, é mais conhecido pela criançada que o próprio Silvio Santos.

3- O SBT perdeu toda a credibilidade quando fez uma reportagem falsa com homens encapuzados se passando por integrantes do PCC, no programa de maior audiência da emissora, o Programa do Gugu.

4- O SBT era a única emissora de canal aberto que não era transmitida na SKY. Há menos de dois anos que a SKY transmite o sinal do SBT, o que fez muita gente, como eu, não saber o que ocorria no canal paulista.

5- Apostou todas as fichas na Maysa, uma criança de 5 anos de idade, que em dois anos já ficaria grandinha e perderia toda a graça.

6- Acabou com o famoso quadro “Banheira do Gugu”.

7- Acabou com o programa “Fantasia” que era uma merda mas tinha varias gostosas pra se ver.

8- O Silvio Santos não percebeu que a gracinha da Hebe já ta com o pé na cova.

9- Deixa sua mulher escolher os filmes que serão transmitidos.

10- Tem mania de querer apresentar todos os programas, sem delegar porra nenhuma.

11- Confia no Celso Portiole.

12- E porque não consegue nem mais se equilibrar. Veja o vídeo abaixo!

Últimas coisas irritantes que a TV Globo tem feito e fudido com a minha paciência

Aquela novelinha que passa antes do jogo, rola um pouco no intervalo e termina no final do jogo, de acordo com o resultado é RIDÍCULA! Que merda irritante! Se eu quisesse ver novela num domingo a tarde, colocava a tevê no canal VIVA, um canal novo da net que é tipo um Video-show 24 horas.

Não satisfeita, agora o Globo Esporte resolveu encher a porra do saco com essa merda de transformar qualquer jogo de futebol num filme do Chico Xavier, cheio de fantasmas, almas e etc. Isso é babaquice! Essas coisas que tem acontecido no estádio em Macaé não são tão impressionantes assim!

Agora eles estão vendendo que o Corinthians está lutando pela Copa Libertadores. O Corinthians é um time de merda, dirigido pelo Tite (um técnico de merda) e está suando a camisa para se CLASSIFICAR para - em caso de vitória – disputar a primeira fase, também conhecida como fase de grupos da Libertadores e, se não é capaz de vencer a droga do Tolima, é porque nem deveria estar lá. Pelo amor de Deus, isso NUNCA pode ser a notícia principal de um site.

Pior é que não resta outra coisa que não seja reclamar. Qual é a concorrente da TV Globo nas transmissões? Já pensei em comprar o PFC "o pague para ver" mas adivinha quem é o dono deste canal? Pois é...