Falar palavrão faz bem...

Encontrei essa crônica na web e queria compartilhar com vocês... infelizmente não sei o autor.

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O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha autoestima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!. "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se! O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade do que "pra caralho? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 19 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Toquinho.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gêneros clássicos "aspone", chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone " = presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu", ou seu correto "Pu-ta-que-o-pa- riu!!!", falados assim cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta- que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe-permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua autoestima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu a porra toda!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu a porra toda!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!

Só Alegria!

Passeando por um shopping em Sampa uma cena me chamou a atenção. Uma senhora, com cara de nordestina, não parava de tirar foto. Uma mulher, que parecia sua filha tirava foto dela no chafariz, na estatua, perto das faixadas das lojas.  

Ainda por vícios de comportamento, minha primeira atitude foi pensar: “ Que idiota”. Mas amigo, vocês tinham que ver a cara dela. Uma senhora com os seus 55 anos (sendo generoso), radiando alegria por estar dentro de um Shopping em São Paulo. Parecia uma criança.

Só observava a cena de longe e seria muita pretensão prejulgar o motivo de tantas fotos e alegria. Ela pode nunca ter ido a um Shopping, poderia estar passeando por São Paulo, poderia ter saído de uma doença grave e se curado, ganho na loteria, sei lá! Mas a cena foi muito bacana, e claro, nem todas as pessoas ao redor perceberam isso.

Como essa cena me marcou e me fez refletir quando ficarei tão maravilhado assim,  como essa senhora, novamente,  mas  acho que se não perdermos a nossa ingenuidade, valorizarmos as coisas, mesmo que rotineiras, não achar que conhece tudo e ignorar o que os outros pensam ajudará muito a gente ter uma vida melhor e chegar aos 50 ainda se maravilhando com a vida.

(Por favor galera, não considere isso auto-ajuda, apenas uma reflexão

Como dizem:” Se conselho fosse bom, vendia no Peixe Urbano)

Recorde de que?

Sempre fiquei revoltado com os jornalistas e principalmente os jornalistas esportivos que cismam em dar importância a recordes que irrelevantes. Um bom exemplo disso é o recorde de "Maior artilheiro de todas as Copas" sempre é citado quando apresentam o Ronaldo Fenômeno. Na boa,que merda de recorde é esse? Criaram pra valorizar esse gordo?

Por isso, para acabar com essa manipulação de dados irrelevantes bolei uma técnica. Para saber se o recorde tem importância...é relevante questione:" Antes dele quem era o recordista?" Se você não souber a resposta, saiba que esse "recorde" é só mais uma artimanha da mídia para dar importância a um programa ou um individuo merda.

Uma lição para fechar o ano!

Como aprendizado para 2011, aqui vai uma lição valiosa: Você nunca vai agradar todo mundo!

...em toda grande empresa ou corporação, existe um setor responsável pela organização e comunicação dos eventos daquela empresa aos seus empregados.

***Festa de Final de Ano***

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data:1 de dezembro

Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23

de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da

Churrascaria Grill House.

O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de

natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore

de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,

entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar

as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 2 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir

nossos funcionários judeus!

Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma

coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer

forma, passaremos

a chamá-la de "Festa de Final de Ano".

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam

cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para

seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 3 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos

solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não

assinou seu nome!

Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa

"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do

sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que

$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ

PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 7 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan

para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até

o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa

nas marmitas. > O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do

Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres

grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos

assentos mais altos

para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os

que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta

forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto

primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não

dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 8 de dezembro

Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de

merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não

gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na

mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês

se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates

hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de

pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E

que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados

por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 10 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido

restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar

suas mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de

Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

Melhores de 2010 - "Fora" do mundo virtual

Aqui está a 2ª parte da minha lista dos melhores do ano:

LIVRO

Roberto Bolaño - 2666

HQ

Daniel Galera e Rafael Coutinho – Cachalote

FILMES

10. Atração Perigosa (The Town) – Finalmente Ben Affleck surpreende positivamente

9. Vício Frenético – Nicolas Cage (sobrindo de Coppola) faz um policial viciado em tóxico.

8. Tetro (Tetro) – Coppola na veia.

7. Abutres (Carancho)– Cinema Argentino de enredo simples que te prende do início ao fim.

6. Escritor-fantasma (Ghost Writer) – Boa Trama do tarado do Polanski

5. Fita Branca – Surpreendente filme alemão é longo e tenta explicar as origens do nazismo. Preto e Branco

4. Machete (Machete) – Cômico e debochado

3. Tropa de Elite 2 – A continuação consegue abordar a questão principal de forma mais aprofundada

2. A Origem (Inception) – Filme mais criativo do ano.

1. O Segredo dos seus olhos – Atuações perfeitas, roteiro impecável. Para mim foi o filme do ano.

Teatro

Todas as peças foram, são e serão uma merda até os atores aprenderem a falar como as pessoas falam na vida real.

TV

Não conta lá em casa – Programa incrível que mostra uma realidade bem diferente da qual estamos acostumados a ver na TV.

Os Melhores Locais da Night - Parte 2

Já faz algum tempo que pendurei minhas chuteiras, mas nem por isso deixei de freqüentar a noite carioca. Venho através desta postagem falar sobre outros lugares que ainda não foram comentados pelo “Sunda” no tópico anterior.

00 (vulgo 0 a 0) - Gávea – A pista acaba ficando um pouco apertada mas tem uma parte aberta ampla que dá pra pegar um ar. O DJ não é dos piores.

Caroline Café – Lagoa - Bom ambiente que, quando não está às moscas, o DJ cuida para que fique.

Baronneti – Ipanema - Um monte de patricinha e playboy esbanjando um dinheiro que a maioria deles não tem. E, quanto aos que têm, deveriam estar gastando em outro lugar. Um lixo.

Nossa Sem hora – Copacabana - Muito caro, DJ ruim e insuportavelmente cheio. Na vez que eu fui tinha bastante mulher bonita.

Mariuzinn de Copa – Copacabana - Com um nível (um pouco) melhor que o do Centro. Confesso que já dei boas risadas por lá. As pessoas bebem aquele drink e a partir das duas da manhã só há uma regra: ninguém é de ninguém.

Clandestino – Copacabana - Hip Hop alternativo. Enche tarde, bebida e entrada bem honestas. Lugar é muito escuro.

Espaço OX – Leme - Uma pequena boate debaixo de num quiosque no Leme se revelou uma novidade para quem já está cansado de ir sempre para os mesmos lugares. O preço das bebidas é honesto (o da entrada nem tanto) e o lugar é agradável.

Casa Rosa – Laranjeiras - Já foi bem divertido. Hoje em dia enche demais.

Pista 3 – Botafogo - Lugar “alterneco”. Dá pra se divertir seja vendo um trio de lésbicas se beijarem, seja vendo um cara vestido com calça de palhaço, tênis laranja e um corte de cabelo ridículo implorando por atenção.

Casa da Matriz – Botafogo - Para mim é sinônimo de furada. Nunca está habitável. É sempre cheio demais ou vazio demais.

Passeio Público – Centro - O lugar mais nojento que já fui em toda minha vida. O atendimento é uma merda, a música é uma merda, o público é uma merda. Faça um favor a si mesmo: não apareça por lá.

Sacrilégio – Lapa – Três ambientes bem ecléticos. Publico também varia muito.

Mofo Lapa – Lapa - Uma boa alternativa para os lugares já batidos na lapa. Chope sempre gelado, gente bonita (pelo menos das vezes que fui) e música agradável num lugar não muito amplo.

Rio Scenarium – Lapa - Lugar grande mas a verdade é que faz tempo que não vou. Se quiser entrar, é bom chegar até 22 horas - horário bem pouco usual para o carioca conseguir estar em algum lugar...

Teatro Odisséia – Geralmente uma galera animada num ambiente muito quente. Muito mesmo.

Circo Voador – Lapa - Depende muito do show que tiver. Impossível ir se tiver chovendo. Álcool bem caro.

Fundição Progresso – Lapa - Espaço bem amplo, ideal para quem não gosta de ficar apertado. Público também varia muito de acordo com o show ou evento.

Democráticos – Lapa - Bom lugar para quem curte samba, mas quente como o diabo. Entrada e cerveja num preço acessível.

Os melhores locais da night

Aproveitando o embalo do nosso amigo Mazito em apresentar os melhores da Internet, vou citar alguns lugares que conheci este ano e irei classificá-los pela qualidade do publico, estrutura e o que eu me lembrar mais.

Este post teria mais credibilidade se fosse escrito por uma socialite, mas vamos lá.

Mariuzinn do Centro:
A freqüência é bizarra. Das mulheres que troquei idéia a que morava mais perto era de Piedade. Como fica perto da Contax a galera do telemarketing vai em peso ao local.
O lado bom é que a casa é grande e a cerveja barata. Nunca mais!

Melt Leblon
Na boa, acho muito ruim essa boate. Pequena, cerveja cara. O ponto forte são as mulheres de lá que são em sua maioria são gatas. Só não se iluda, encontrará pouca gente do Leblon mesmo. Muitos forasteiros no local. Só vou se tiver bêbado.

The Week
A estrutura da boate é foda. Ambiente amplo, sem empurra-empurra.Mulheres gatas. Vejo como ponto fraco os DJ, que só tocam eletrônico pesado e desconhecidos e mesmo indo nos dias heteros, há a freqüência de muitos gays no local. Não me animo em ir.

Marina da Gloria
Vi jogos da Copa e fui a varias festas este ano lá. Local bacana, mas a freqüência irá variar muito de acordo com a festa.. Recomendo as boas festas.

Zozo
Local muito bonito, mas a casa pequena, e alem disso eles alugam os sofás perto da pista. (Criam um camarote dentro da pista, aonde só o maluco que pagou mais de 1.000 reais pode sentar no sofa. Teve um dia que uns amigos doídos subiram no sofá pra dançar. Deu pra rir pra cassete.)
Na boa, não recomendo nem o almoço lá. Muito caro pro que é. O que salva são as mulheres maravilhosas do local e as festas fechadas, ai vale!



Bukowski
Serio, já deu o que tinha que dá. A pista e banheiro não existem. A freqüência é esquisita e este ano vi ate porradaria na casa. Já passou a minha época pra lá. Fail

Píer Mauá
Sempre tem festa lá mas nunca vinga exatamente por ser um local que não tem nada demais. Fraco.

Lapa 40 graus
Circo do horror. A banda lá toca tudo, de Justin Bieber a Mamonas Assassinas. As mulheres que moram mais perto são vizinhas das meninas da Mariuzinn.

Pistache
A casa tem uma estrutura muito boa pro número de pessoas que recebem. Lá você vê todos os tipos de pessoas, principalmente na sexta, que tem Happy-Hour e o DJ toca de sertanejo a eletrônico. Há muito tempo que não ia lá mas me fez me sentir numa festa de amigos. Vale a diversão!

Vivo Rio
Ai está a melhor casa de festas do Rio de Janeiro. Local amplo, acústica sensacional, pista enorme, sem empurra-empurra. Banheiro pra cassete. O único ponto fraco é a disposição dos caixas para a compra de fichas. Fui a três festas lá e todas foram excelentes em todos os quesitos. Recomendo sempre!

3 coisas que eu não admito quando ficar velho!

Eu sei que vou ficar velho, mas tem três coisas que eu não admito na velhice. Os amigos podem cobrar daqui a alguns anos (não direi quantos)...

A primeira, e mais importante, é não virar um velho tarado. Ninguém agüenta velho tarado. É nojento, tanto para as meninas/mulheres que são alvo do absurdo, quanto para os companheiros que estão ao redor presenciando a cena. Tudo porque você acaba imaginando o velho no ato sexual e isso não é maneiro.

A segunda é não deixar os pêlos das orelhas, nariz e sobrancelhas tomarem conta do rosto. Uma orelha peluda é uma cena dantesca. Assim como nos acostumamos a fazer a barba desde jovem, não custa nada aparar os pêlos desses lugares com a chegada da idade. O que não vale é sair por aí com um ursinho de pelúcia pendurado na orelha ou um chumaço de sobrancelha que chega sempre na frente, ainda mais se você estiver careca! E aqueles pêlos que saem da “nareba” e se juntam ao bigode (para os que querem ostentar um bigode no futuro) também não são legais!

A terceira coisa é me arrepender de algo que eu fiz ou deixei de fazer. Velho adora falar do passado, mas isso não é uma coisa ruim! Não estou dizendo que devemos abolir a nostalgia. Todo mundo é um pouco nostálgico. O que eu não quero é, no futuro, lembrar do meu passado e achar que eu poderia ter feito diferente. Isso não existe! Se você fez daquele jeito é porque foi o jeito que deu pra fazer ou que você achou melhor fazer... não vai chegar lá na frente achando que dava pra fazer diferente. Mas mesmo assim, se achar que dava pra fazer diferente, inventa uma máquina do tempo agora volta e faz direito, porque depois que você morrer já era!!

Barbosa - será que ele defenderia aquele chute?

Dicas de um Muquirana!

Tenho que admitir que sou um cara que pechincho muito. Peço desconto em tudo e se não for muito bem atendido, não pago os 10% do garçons

Essa minha muquiranagem vem de família. Lembro-me, quando criança, das discussões que meus parentes tinham com os garçons na hora do pagamento da conta, pois naquela época, a cobrança dos 10%, era uma lei nova que obrigava o pagamento da taxa de serviço. Depois a taxa se tornou opcional, mas mesmo assim muitos restaurantes embutiam a cobrança aproveitando da ignorância do cliente.

Mas convenhamos, considero um abuso ser obrigado a pagar 10%. Já fui em a algumas comemorações de aniversários em churrascarias e vi a conta dar uns 2.000 reais.
Sinceramente, vocês não acham 200 reais de gorjeta uma quantia alta? Claro que dividindo fica “barato”, mas mesmo assim, acho que os donos dos estabelecimentos tem que agradecer de terem clientes com esse perfil, por isso deveriam treinar seus funcionário a não olhar de cara feia para um cliente como este por não ter pago os 10%.



Minha busca por desconto não se resume ao não pagamento dos 10%. Estudava numa universidade particular e como era um bom aluno fui solicitar uma bolsa ao diretor da faculdade, amigo do meu pai.
Fui ate a sala dele e perguntei como ele poderia me ajudar no pedido de bolsa:
Ele me perguntou:
– Sua mensalidade está em dia?
Eu inocentemente respondi
– Claro! Sou um aluno exemplar tanto no estudo quanto no compromisso financeiro com essa instituição.
O diretor própria da Universidade me respondeu francamente:
- Então atrase 3 meses e volte a falar comigo. A universidade não dá bolsa pra quem está com mensalidade em dia. - E completou - Se a mensalidade está em dia é porque você ainda tem comida em casa.

Essa conversa mudou minha forma de negociar com qualquer empresa. Segui o conselho dele e consegui uma bolsa de 20%. Depois me transferi de faculdade e usando a mesma tática consegui outra bolsa de 40%.

Já tive excelentes descontos em negociações com bancos usando a mesma argumentação. Os bancos, diferentes das instituições de ensino, dizem que seu nome fica “bloqueado” internamente para novas operações com eles. Não posso garantir que isso é mentira porque nunca mais pedi empresto a nenhum banco, só que duvido muito que eles não te querem como cliente se tem uma renda boa.
Tendo um contra-cheque de 4.000 reais você já é um cliente Personalite, Van Gogh, Premium. Essa segmentação é clara, já que nem 30% da população tem renda acima desse valor.

Gostaria de acrescentar que meu nome nunca foi para SPC nem Serasa, mas usando essa tática com empresas de telefonia quase tive meu nome incluso nesse cadastro. Com eles não tem jeito.

Nem tudo são flores.Minhas tentativas na compra de roupas estão sempre sendo mal sucedidas. No máximo consigo o desconto de 5% para pagamento em dinheiro.

E desistam de conseguir qualquer tipo de desconto com empresas de TV por assinatura. Se seu pacote não for atraente na hora da contratação, não adiantará atrasar a conta pra fazer alguma boa renegociação. Para um bom desconto você terá que ter seu nome sujo durante um bom tempo, uns 3 anos, para eles fazerem uma proposta boa. Não vale a pena ter nome sujo por um período tão grande.

Num mercado cada vez mais acirrado varias empresas tem realizado ações promocionais com ótimos descontos. Os sites peixeiurbano.com,br e clubeurbano.com.br oferecem promoções muito legais. Outra forma de comprar mais barato é com acúmulos de pontos nos cartões de créditos e nas compras de combustível, nos postos Ipiranga.

Aproveitem as dicas para economizar um dinheiro, mas lembre; nada melhor do que ser honesto, ter suas contas pagar, nome limpo, não só no SPC como também com seus amigos.

E lembrem: divida não se paga, se administra!

Um pouco de Motivação!

Há momentos na vida que temos que tomar grandes decisões pois senão corremos o risco de perder o time e ficarmos pra trás.

Felizmente, sempre consegui alcançar alguns resultados, que embora não fosse o meu objetivo, taparam o “buraco” , só que hoje cheguei num momento que soluções paliativas não me satisfazem mais.

Hoje, não posso me dar ao luxo de continuar chamando meus objetivos de sonhos. Estipulei metas para serem alcançadas e, embora não saiba quando, sei que serão conquistadas.

Vale ressaltar que não pretendo criar um texto de auto-ajuda, pois acreditem, acho bem maçante e repetitivas as argumentações dos autores desse gênero literário.

Por ossos do oficio, dei inumeros treinamentos para equipes de venda e sei que frases de efeito são sempre muito eficazes para motivar as pessoas, sendo bem mais objetivas que livros como “O Segredo”.

Gostaria de compartilhar com vocês algumas dessas frases que acho muito legais e ate mesmo sei de cabeça. Posso não saber o autor, mas mencionarei o contexto em que aprendi.

“ Que Deus me dê Coragem para mudar as coisas que posso mudar, Paciência para aceitar as coisas que não posso mudar e Sabedoria para distinguir umas das outras”
(Essa foi a primeira frase que decorei, por estar pendurada na sala de jantar da casa de meus avos)


“Se eu fizer igual a maioria das pessoas, alcançarei os mesmo resultados”
(Em alguma aula de Marketing com o intuito de querer demonstrar a importância de uma estratégia bem definida para suas decisões profissionais e claro, vale também para as pessoais)

”Quando você tenta ficar do lado de alguém, você acaba ficando para trás! Siga em frente, ou ele te alcança, ou você alcança outro alguém”
(Frase que mostra a importância de estar proximo de pessoas que tenham o mesmo objetivo, ambição e desejo que você)

“Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. Tudo depende só de mim.”Charles Chaplin
(Frase recente no meu repertorio que demonstra a importância de perseverança e persistência. Chaplin tem excelentes frases!)

“ As coisas demoram muito para mudar, mas você pode mudar quando quiser”
( Essa frase é minha mesmo, claro que deve existir varias semelhantes ate porque as fontes de inspiração são as mesmas)

Como já falei, frases de efeito são muito importantes em ações motivacionais. Recomendo que sempre leiam algumas para se manter motivados
Afirmo que funciona, pode testar!

Fica a dica pra alcançarmos nosso objetivos!

Dicas de economia domestica.

Um amigo meu está de mudança para São Paulo, e como lá não tem praia pra ele puxar uma rede de pesca, nem pra catar uns mexilhões e cozinhar na lata de tinta, resolvi escrever algumas dicas pra ele de como economizar um dinheiro com “coisas supérfluas”.

1- Hoje em dia sal, açúcar, mostarda, ketchup, maionese e guardanapo são gratuitos. Você encontra sachê destes produtos em qualquer birosca, então não seja tímido de encher a mão e colocar algumas provisões no bolso.

2- Pode parecer feio, mas não tenha vergonha de pedir para levar o resto dos coffe-breaks da sua empresa pra casa. Pra sua sorte, geralmente eles sempre exageram nos pedidos e sobram bastante biscoitinhos e outros quitutes. Se for solidário você poderá dividir até com o mendigo da esquina da rua. Mas como está numa cidade que não conhece ninguém, é melhor ter aliados.

3- Pedir pra botar na quentinha a comida que sobrou no restaurante não preciso nem falar...

4- Vamos ao detergente. Sabe os sabões líquidos que você encontra em diversos banheiros? Então, procure algum banheiro publico, pode ser de faculdade ou restaurante, que tenha esse tipo de produto. Leve um potinho e encha. Chegando em casa coloque um pouquinho de água pra render mais.

5- Sabonetes e xampus. Como você irá morar sozinho, vai diminuir muito as suas ida aos motéis, com isso não conseguirá fazer aqueles estoques clássicos de sabonetinhos. Então peça pros seus amigos que freqüentam esses lugares para pegarem uns pra você. Mas como será difícil alguém lembrar de você dentro do motel, seja homem e use o detergente da dica 4 mesmo!

6- Copos. Nem vou me estender neste quesito. Em qualquer lugar tem copo descartável, então pegue uma quantidade boa e coloque na mochila. Já se quiser tirar uma onda de consumidor consciente, reutilize as embalagens do requeijão.

7- Papel Higiênico. Quando já for final do expediente e você estiver indo embora do trabalho, passe no banheiro da empresa com sua mochila e pegue o rolo de papel higiênico que tiver sobrado daquele dia. Devo ressaltar que é no final do expediente porque seria muita sacanagem sua deixar um companheiro de bunda suja durante o expediente.

8- Se quiser saber como não pagar boate olhe o texto já publicado.

Essas são algumas dicas para vocês sobreviverem nessa selva de pedra.

Tendo alguma historia engraçada pra compartilhar mande seu email para: capimmexeu@gmail.com

Dicas pra nao pagar Boate!

Pois é, não sei se deveria, mas irei contar algumas dicas para sair das boates sem pagar...

1. A primeira forma é aquela mais conhecida. Se você conseguir sair de uma boate com o canhoto de pago de noites anteriores, você poderá consumir a vontade em uma cartela e não pagar. Na hora de ir embora você devolverá o canhoto já pago da noite. Bem simples.

2. Outra forma é você conseguir duas cartelas na mesma noite. Isso pode acontecer se inventar que esqueceu alguma coisa no carro e quando voltar tentar pegar outra cartela com a mulher da porta. Também pode tentar falar que perdeu a cartela, mas essa não aconselho muito porque os seguranças ficarão marcando a sua cara. Dá pra fazer mas é complicado...

3. Essa dica, ate hoje foi a mais eficaz e me fez curtir boates de alto nível durante alguns meses. Também é a mais profissional de todas as dicas: Se um dia você conseguir sair com o canhoto de pago carimbado, ao invés de aproveitar somente uma noite, como dito na dica 1, entre no Word e procure a fonte igual ao dizeres “PAGO” do carimbo da boate, imprima numa folha e mande fazer um carimbo igualzinho. Verifique se os carimbos estão bem parecidos e com tudo pronto você será o Rei da boate e verá como é bom ser rico! Atenções especiais antes de começar a aloprar na consumação:

a) Se atente se o carimbo é o mesmo do que você mandou fazer. As vezes a própria boate pode mudar a cor ou mesmo o carimbo, de acordo com o dia.

b) Se você for esperto, não espalhará para todo mundo e irá somente com uma galera bacana e que aparente ter dinheiro. Se for com gente que parece pobre, logo será descoberto...

c) Os seguranças ficam atentos a quem consomem muito, então seja discreto e nunca ultrapasse o limite da cartela. Como saber qual é o limite da cartela? Olhe a mensagem que diz:” Na perda desta cartela você pagará R$ XX,00.” , consumindo acima do valor limite o atendente mandará pagar a cartela cheia e pegar outra nova.

As dicas anteriores são para boates que usam cartela e carimbos. Sabemos que hoje as melhores boates usam cartão, que tem o registro do seu nome. Então as próximas dicas são para todas as ocasiões...

4. Mas se tiver “durango kid” mesmo e quiser emoção pra sua vida, escolha um amigo, de preferência o mais fraco, e simule uma briga. Logicamente que vocês terão que brigar mesmo. Nada de porrada estilo palhaço de circo. Terão que ser convincente na briga. As vezes pode acontecer de só um ser expulso, então finja que quer matar o cara lá fora e tente sair também. Se não, depois divida o custo de quem não foi expulso.

5. Você também pode ser expulso de outras formas sem necessariamente brigar.

a) Pode usar drogas explicitamente. Claro que irá queimar seu filme, mas tem gente que não se importa.

b)Pode tacar coisas na Banda ou DJ. Peça desculpa, antes e avise que nao é pessoal. O DJ e o guitarristas nao tem nada haver com sua crise financeira.

c) Outra forma de ser expulso é você fingir que é um super-homem e ficar voando na pista de dança. Claro que necessitará de auxilio de outros amigos para sustentar o vôo. Essa só vi dar certo uma vez, ate porque normalmente vão mandar você parar, mas se já funcionou uma vez vale aplicá-la.

Espero que essas dicas te ajudem a economizar algum dinheiro e melhor, faça você pegar as mulheres mais gatas da noitada. Quando tiverem testado as dicas nos manda um email para comemoramos juntos campimmexeu@gmail.com Abraços e boa diversão!

Playoffs da NBA

Venho informar que os Playoffs da NBA já começaram e para conferir a data dos jogos da TV a cabo, basta clicar no link abaixo:

http://www.nba.com/schedules/international_nba_tv_schedule.html

Muitas vezes acabamos deixando de acompanhar porque menos da metade dos jogos são transmitidos, mesmo na TV a cabo. Isso não será mais um problema! Com o link abaixo, você pode ver QUALQUER jogo da NBA, ao vivo, a partir do seu PC!

http://www.atdhe.net/

Apesar de levemente atrasado, espero ter ajudado vocês!

Abraços

11 Dicas para escolha do nome de seu filho

Parabéns, você teve o primeiro filho! Tenho algumas dicas para você não arruinar o futuro desta pobre criança que não escolheu vir para este mundo.

Primeira dica: Em hipótese nenhuma coloque seu nome no seu filho. A idéia que você passa ao colocar seu próprio nome em seu filho é: “Eu sou FODA e quero que meu filho seja FODA igual a mim e, por isso, ele terá meu nome”. Parece arrogante, so full of yourself, como os americanos diriam.

Minha segunda dica é: Em nenhuma hipótese coloque um nome que a primeira letra seja igual à primeira letra do sobrenome. Vou exemplificar para tornar as coisas mais fáceis. “Rodrigo Rodrigues”, “Fábio Fernandes” são nomes que não soam bem. Há algo em relação à fonética que irrita, que incomoda as pessoas.

Terceira. Essa eu aprendi assistindo 15 minutos, programa do talentoso Marcelo Adnet. Qualquer nome que tenha muito mais vogais do que consoantes quer dizer que o pai, mãe ou ambos são ou foram hippies drogados. Pense nisso, “Cauê”, “Cauã” “Apoena” “Oyama” “Umaraiê”. Se eles votam no PV, tenha certeza disso.

Minha quarta dica é a de que nome composto é algo que remota há séculos passados. Hoje em dia, as pessoas abandonam os blogs e passam a escrever no Twitter porque ninguém mais tem paciência de ler nada com mais de 140 caracteres. Se o nome do seu filho já tem mais que isso, ele já começa como chato e desinteressante e a partir daí tem que provar o contrário.

Quinta. Não é hora de se mostrar original. Quer ser original? Escreva um livro, faça um filme ou qualquer outra coisa, mas não coloque um nome no seu filho que você viu numa embalagem de sabão em pó.

Agora vou passar mais uma listinha de dicas que, por serem auto-explicativas, não será necessário fazer nenhum outro comentário:

6. Nada de nomes que rimam com partes do corpo humano. Nada de Gina ou Xana.

7. Aquele nome lindo que você viu na sua viagem para Republica Tcheca só funciona lá.

8. Nome não é homenagem. Há outras maneiras de se puxar o saco de alguém.

9. Também não é com o nome que seu filho se tornará famoso. Senão eventualmente ele pode aprender a jogar futebol e acabar virando lateral direito da seleção brasileira - se chamando “Maicon Douglas” - e terá o país inteiro rindo dele.

10. Sabe aquele nome que é o mesmo porque seu tataravô se chamava assim? Não é herança de família. Lembre da sua infância e tudo o que você sofreu por se chamar “Reyneimidson”! VOCÊ pode mudar! Todos os outros já estão mortos e ninguém liga se você encerrar uma tradição idiota.

11. E por último e não menos importante: Nunca usem nomes bíblicos. Hoje em dia ninguém mais é santo.